您的位置:首頁>正文

理解孩子也有舊傷疤

有一次, 和故鄉的幾個朋友敘舊, 一位喝醉了的朋友突然說:“我對您有意見。 ”

雖然還是小學四年級的事情, 但是那位朋友仍然記得。 那個時候, 村子裡還沒有足球, 夥伴們就把稻草紮成球踢著玩。 朋友們一起商量後決定每人出十塊錢, 合買一個足球。 後來, 大家就各出了十塊錢, 買了個足球一起踢。 當時那位朋友沒有交錢, 但還是想和我們一起踢球, 我就和他說:

“你以後不要和我們一起踢球了。 ”

因為他沒交十塊錢, 所以就不讓他踢了, 如果朋友不提, 這件事我怎麼也想不起來了。 聽他說完後, 我才意識到,

Advertisiment
那個時候的我原來是那個樣子的。 那時, 我以為身為班長, 應該是非分明, 當然也會認為不交錢還一起踢球是不對的。

傷疤就是這樣, 受傷的人, 永遠都不會忘記。 所以, 人總是記得自己的傷疤, 但卻總是忘記自己曾經傷害過別人。 如果提醒對方曾經傷害過自己, 他肯定不會記得, 或者會勸你不要計較那些事情了。 這樣, 受傷的人會更加受傷。

生活會帶給我們很多傷疤, 而且越親近的人越容易讓自己受傷, 比如父母。 我們將父母的養育之恩拋之腦後, 因為父母不讓自己上學, 卻讓哥哥上學而受傷, 並且討厭父母。

兩個孩子如果吵架了, 一般情況下, 媽媽會勸哥哥說:“你比弟弟大, 應該讓著弟弟啊。 ”跟弟弟則說:“小孩子不要跟哥哥胡鬧。

Advertisiment

孩子長大後回憶起來時, 弟弟會說:“以前說我小, 怪我不該胡鬧。 ”哥哥則會說:“我和弟弟一吵架, 就叫我讓著弟弟。 ”最終, 兩個孩子都受傷了。 其實, 父母並沒有偏袒誰, 但是孩子卻只記得自己的舊傷疤。

人總是覺得自己在受傷, 並且總是抱怨, 所以不會感受到生活的幸福。 其實, 有時候並不是真正的傷害, 而只是當時自認為受傷的想法已經根深蒂固。

如果能以這樣的心態回想過去的傷疤, 那麼就能坦然面對曾經的傷害。

讓孩子感受到媽媽全心全意守護的真心

“兒子十歲時, 患上了結巴和抽動症。 起初只是喊‘媽媽’時才出現症狀, 本以為能夠自動恢復, 但是後來不得不去接受言語治療。 接受治療有五個月了, 現在已經好多了,

Advertisiment
和同學交流時也聽不出來了。 但是與爸爸和神經科醫生, 尤其是和我說話時還是比較明顯。 這種症狀的出現已經有七個月了, 孩子自己會努力地克制, 但越想克制, 結巴就越厲害, 好像是因為我的緣故才有的症狀。 想到對孩子有做的不當的地方我就會後悔, 現在對兒子也是處處小心, 我的心理現在似乎也有點不正常了。 這應該怎麼辦啊?”

曾經有位媽媽向我傾訴她的痛苦。 那麼這種情況, 媽媽應該採取什麼樣的態度呢?

“即使你說話結巴, 媽媽也會愛你的。 ”“哪怕世界上所有的人都覺得你不對, 媽媽也會愛你的。 ”

“你殘疾也好, 成績差也好, 惹是生非也好, 媽媽會一直愛著你。 ”

這才是媽媽應該有的真心。

媽媽是孩子最後的港灣,

Advertisiment
當孩子疲憊時, 看到媽媽便會感到溫暖。

不管世事如何, 保護孩子都是媽媽的職責。 就算兒子殺人被判死刑了, 媽媽也會向法官求情:“求你放了我兒子吧, 讓我替他去受罰吧。 ”

孩子結巴怎樣, 落後於別人又怎樣呢?孩子因為結巴, 而被別人笑話, 媽媽也不必感到焦躁和不安。

“結巴沒關係, 又不是什麼大問題。 ”

媽媽若這樣安慰孩子, 孩子會覺得至少還有媽媽相信自己, 心裡也會舒服一些。

“不管我怎樣說話, 媽媽都不會討厭我。 ”

孩子如果能這樣想, 和媽媽說話的時候也不會太在意是否結巴, 自然也就不再結巴了。

“我要怎麼做, 孩子才不結巴呢?”

媽媽懷著這樣的目標, 對孩子並不好。 因為一旦不能達成目標, 或者努力過程中孩子接受較慢,

Advertisiment
媽媽便會感到壓力, 這種感覺傳染給孩子, 孩子也會因此而受傷。

相反, 媽媽應該理解孩子的心情, 結巴不是最重要的問題, 說話流暢了, 又能怎麼樣呢?是為了成為花言巧語的騙子嗎?

不管在什麼情況下都要深愛著孩子, 只有懷著這樣的心態, 孩子才會有被肯定的感覺。 同時, 媽媽還應該這樣祈禱:“曾經, 我作為一位母親, 不夠盡責。 從現在開始, 我將不惜一切地努力愛著孩子。 ”

通常, 父母對孩子都充滿期待, 一旦實現不了, 便會發火或者教訓孩子。 學習好、會說話、鋼琴彈得好、跆拳道打得好、英文好, 父母認為這些都是孩子應該做到的。

如果周圍有孩子考取了名牌大學, 便會寒心地看著自己的孩子, 羡慕地說:“要是我的孩子也能考上就好了。 ”

如果孩子根本就不是上名牌大學的水準,硬是靠祈禱、靠運氣進去了那又怎樣呢?實力不夠,會跟不上其他的學生,這樣,孩子便會有自卑感,並且會很痛苦,最終會因為無法適應患上心理疾病,自殺的概率也比較高。即使能平安畢業,進入社會也是名不副實,缺乏應有的適應能力。

父母的欲望最終斷送了孩子的前程,如果孩子上快班很吃力的話,就應該讓孩子上慢班。在慢班,孩子反而是優等生,會重新獲得自信。

不要只在乎金錢和地位,不管世界怎樣,媽媽都應該尊重孩子的天性和本能。

孩子如能在媽媽的信任下成長,結婚後也會相信別人。從小就被媽媽拋棄的孩子,長大後也不會信賴他人。

如果因為外表不出眾、學習不好、說話結巴、身體不健康被拋棄的話,進入社會後很難獨立生存。媽媽奪走了孩子的自尊心,孩子便很難再適應社會。

不要只想著讓孩子改變,而應該抱著孩子,用充滿愛的眼神看著他說:“媽媽就是愛現在的你,不要有任何負擔。”

甚至連這樣的話也不用說,因為這樣也有可能會加重孩子的負擔。

“媽媽愛你。不管怎樣都會保護著你。”像這樣,經常鼓勵孩子就可以了。

如果孩子根本就不是上名牌大學的水準,硬是靠祈禱、靠運氣進去了那又怎樣呢?實力不夠,會跟不上其他的學生,這樣,孩子便會有自卑感,並且會很痛苦,最終會因為無法適應患上心理疾病,自殺的概率也比較高。即使能平安畢業,進入社會也是名不副實,缺乏應有的適應能力。

父母的欲望最終斷送了孩子的前程,如果孩子上快班很吃力的話,就應該讓孩子上慢班。在慢班,孩子反而是優等生,會重新獲得自信。

不要只在乎金錢和地位,不管世界怎樣,媽媽都應該尊重孩子的天性和本能。

孩子如能在媽媽的信任下成長,結婚後也會相信別人。從小就被媽媽拋棄的孩子,長大後也不會信賴他人。

如果因為外表不出眾、學習不好、說話結巴、身體不健康被拋棄的話,進入社會後很難獨立生存。媽媽奪走了孩子的自尊心,孩子便很難再適應社會。

不要只想著讓孩子改變,而應該抱著孩子,用充滿愛的眼神看著他說:“媽媽就是愛現在的你,不要有任何負擔。”

甚至連這樣的話也不用說,因為這樣也有可能會加重孩子的負擔。

“媽媽愛你。不管怎樣都會保護著你。”像這樣,經常鼓勵孩子就可以了。

相關用戶問答