1
前幾天買了雙新鞋, 把腳後跟磨破了一點皮, 晚上, 我一邊躺在床上給小維讀繪本, 一邊指揮娃他爸去給我拿液體、固體兩種創可貼, 先用液體的噴一噴消毒, 再把固體的貼上。
小維看著爸爸忙活, 爬起來看了看, 然後又躺下, 認真地看著我的眼睛說:“媽媽, 別擔心!”
我笑開了花:“媽媽不擔心, 這點小傷口沒有問題。 寶貝, 謝謝你!”
第二天晚上, 例行的睡前故事時間, 小維正聽得起勁兒, 忽然說了一句:“媽媽, 我再看看你的腿(應該說腳的)。 ”然後爬起來, 看了看我的腳後跟, 又一次認真地看著我的眼睛對我說:“媽媽,
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我緊緊地抱著他, 再次感謝他。 這次, 我不僅僅是開心, 還深深地感動了。
這個不到兩歲半的小小的人兒, 還不會太多豐富的表達, 但是如此簡單的話, 卻因為被如此鄭重地表達, 成了最甜蜜最動聽的話語。
在他清澈黑亮的眼裡, 能看得到擔心、關心、愛護、安慰……
嗯, 沒白疼你啊小子!
記得小維一歲十個月的時候, 最喜歡的零食之一是奶片, 一口氣能吃好幾個。 由於擔心糖分高對身體不好, 我總是跟他搶著吃。
有一次, 他手裡拿著最後一塊, 我指著自己的嘴巴說:“媽媽想吃, 給媽媽吃好嗎?”
還不會說話的小傢伙“嗯嗯嗯”地指著他的嘴巴, 意思是他要吃。
我忽然想逗逗他, 就開始擺出撒嬌賣萌臉:“不行不行, 媽媽想吃嘛!小維給媽媽吃嘛~~”(三十多歲的人跟小孩子撒嬌也是醉了。
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小維也急得“嗯嗯”地搖著頭叫, 奶片在他張開的嘴邊, 猶豫不決地放進去拿出來, 看樣子是在糾結掙扎呢, 眼看就要塞進自己嘴巴了, 我也不準備逗他了。 就在這時, 小維突然又一伸手, 直接把奶片放到我嘴裡。
那樣子, 既鄭重其事, 又毅然決然, 是那種下了重大決心後的輕鬆果斷。
我相信這個奶片對他, 不亞於五千萬彩票對成人的吸引力。 而他, 捨得給我。
還有一次奶奶逗小維玩, 說:“要是奶奶回老家了, 你會不會去看奶奶呀!”小維非常認真地說:“去看奶奶, 給奶奶帶速食麵、霜淇淋、草莓點心……”(唔, 這些都是他心目中排行前幾位的美食呢!為什麼孩子對垃圾食品總是迷之熱愛。 )
對於小維的表白,
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2
我想, 這不能用懂事來概括, 懂事多少有點迎合別人的意思。 而孩子並不懂“事”, 他不懂得你的傷口其實沒多疼, 你沒有脆弱到需要安慰的地步;他不懂得你是真想要他的東西還是逗他玩兒(在我們家從來沒有給孩子灌輸過“你不給我東西我就不愛你了”之類的思想), 他要不要給你, 只需遵循自己的內心。
正因為如此, 當孩子關心你的時候, 當他願意跟你分享東西的時候, 那就是發自內心的最最純潔的愛, 沒有心機、逢迎和做作, 當他愛你, 就會用花開一樣自然美好的表達, 把初夏陽光般光輝明亮的愛直接送達你心底。
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這份源自心靈的愛從何而來?父母深厚的愛是土壤, 尊重與平等是養分, 而大人對這份愛及時的積極的回應, 是和風、是春雨, 會讓孩子的心靈之花開得更加繁盛。
在傳統的親子關係中, 父母總是無條件付出和犧牲, 對孩子不可謂不愛, 但是為什麼又培養出那麼多不懂感恩、也不幸福的小皇帝?
因為不管是夫妻, 還是父母和孩子, 最好的愛永遠要有雙方的參與和互動, 要有平等和諧的基礎。 任何一方長時間的單方面付出, 只能累積成自己的不甘, 和另一方的負擔。 所以很多父母指責孩子的話是:“我為你付出了這麼多, 你還不聽我的話?”“我都是為了你好, 你這麼做是要氣死我啊!”是的, 看似“無條件”的愛,
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這樣的愛的氛圍下, 哪怕你用山珍海味綾羅綢緞, 也養不出孩子的尊嚴和幸福感來, 更不要說讓他真心懂得愛是怎麼回事。
要讓孩子懂得愛, 除了要給他很多很多愛之外, 還要給他付出愛的機會。
3
小維是個典型的高需求寶寶, 從出生開始, 全家就在精疲力盡地滿足他的各種需求, 但是在這個大家庭無比溺愛的環境下, 小維並沒有長成一個以自我為中心、唯我獨尊的小皇帝, 反而經常像個小大人一樣尊重和體諒我們。 我想了一下原因, 除了我們會平等和尊重地對待他外, 還有一個原因我想應該是:讓他學會付出。
家裡買回來好吃的東西, 經常會讓小維先拿給爺爺奶奶姥姥姥爺爸爸媽媽……(大家族還有很多人沒有出場), 大家都達成共識從不推讓,哪怕不吃也會用手擋住象徵性地“咬”一口,然後要表示“真好吃,謝謝小維。”然後孩子就會屁顛屁顛高興地自己去吃了。
小維晚上玩得嗨皮大叫的時候,我就會“噓”一聲,告訴他爺爺奶奶都已經睡了,不能太吵。如果他還收不住,我就會拿他最愛的湯瑪斯故事開講:“凱特琳半夜興奮地拉汽笛,把多多島的人都吵醒了,小維胖總管,你要不要批評她?應該怎麼說?”小維就會跟著入戲:“噓,安靜,凱特琳!”
我會遞給他一個橘子請他給媽媽剝一下;吃完飯我會請他幫忙把碗收到廚房;爺爺奶奶超市購物回來,我會跟他說“爺爺奶奶幫小維買了好吃的東西,要謝謝他們”;爸爸下班晚了,我會跟他說“爸爸現在還在外面工作,是不是很辛苦”……
當然,每一次小維的付出,都會得到我們及時的、熱情的、真誠的感謝。
對一個小孩子來說,得到愛、享受愛是最基本的權利,而理解愛、付出愛則會讓他幸福增值。讓孩子學會感恩、體諒,並在力所能及的情況下説明別人、關愛別人,孩子才能慢慢體會到自我的價值,才能逐漸確立自尊、自信。
所以,不要一味地愛孩子,也要適當給孩子愛你的機會,我相信這才是對孩子真正的愛。
大家都達成共識從不推讓,哪怕不吃也會用手擋住象徵性地“咬”一口,然後要表示“真好吃,謝謝小維。”然後孩子就會屁顛屁顛高興地自己去吃了。小維晚上玩得嗨皮大叫的時候,我就會“噓”一聲,告訴他爺爺奶奶都已經睡了,不能太吵。如果他還收不住,我就會拿他最愛的湯瑪斯故事開講:“凱特琳半夜興奮地拉汽笛,把多多島的人都吵醒了,小維胖總管,你要不要批評她?應該怎麼說?”小維就會跟著入戲:“噓,安靜,凱特琳!”
我會遞給他一個橘子請他給媽媽剝一下;吃完飯我會請他幫忙把碗收到廚房;爺爺奶奶超市購物回來,我會跟他說“爺爺奶奶幫小維買了好吃的東西,要謝謝他們”;爸爸下班晚了,我會跟他說“爸爸現在還在外面工作,是不是很辛苦”……
當然,每一次小維的付出,都會得到我們及時的、熱情的、真誠的感謝。
對一個小孩子來說,得到愛、享受愛是最基本的權利,而理解愛、付出愛則會讓他幸福增值。讓孩子學會感恩、體諒,並在力所能及的情況下説明別人、關愛別人,孩子才能慢慢體會到自我的價值,才能逐漸確立自尊、自信。
所以,不要一味地愛孩子,也要適當給孩子愛你的機會,我相信這才是對孩子真正的愛。