一個“叛逆”的孩子一定是個“饑餓”的孩子， 他的很多期待——如被理解、被關注、被允許、被欣賞等——沒有得到滿足;一個“太聽話”的孩子一定是個“壓抑”的孩子， 他認為不聽話是危險的， 只有聽話才能得到父母的愛。
太“聽話”， 孩子的自主性就得不到發展， 未來俯仰隨人， 不能獨立;太任性、太叛逆， 父母的教導不能夠傳遞給孩子， 孩子社會適應又將困難重重。 兩者都是讓人擔心的， 我們想要的是既“聽話”又“有主見”的孩子， 可是發現很難做到， 難道這真的是難以兼得的“魚”和“熊掌”麼？
之前， 我對這樣的問題通常從“教養的平衡”、“收放適度”或者“規則和自由”方面去探討，
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我們到底想要孩子成為什麼樣的人？
我們到底要成為孩子什麼樣的父母？
這是兩個相連相似但有本質不同的兩個角度。 按照前者的邏輯， “我們要孩子成為什麼樣的人”， 仿佛“孩子成為什麼樣的人”是“我們”能“要”出來的， 這顯然是不成立的， 因為孩子有他先天的氣質， 有他自己的選擇。 “孩子成為什麼樣的人”其實是我們無法把握的， 而“做什麼樣的父母”是我們能夠把握的， 這就是兩者的最大區別。
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比如想讓孩子“聽話”， 我們的著力點就是做一個“我的話孩子願意聽”的父母。 那麼， 接下來就是怎樣才能達成“孩子願意聽我們的話”。 其實， 這並不是一件很難的事。 如果能做到以下幾點， 孩子自然就願意聽我們的話：
1.言出必踐
不輕易許諾（如禮物或出遊）， 許諾了就放在心裡一定兌現， 萬一因特殊情況兌現不了， 要真誠地道歉， 就像對我們的朋友一樣懷有歉意;
規則明確， 允許就是允許， 不許就是不許， 比如和孩子商定逛商場只能買一個玩具， 但是孩子決定買什麼。 那麼， 孩子買完一個還要再買，
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2.確切地讓孩子感到我們為他著想
這個要點是孩子“感受到”才算數。 很多父母用心良苦為孩子不惜代價， 可是孩子卻跟父母不親， 這是因為父母給孩子的是“父母想給的”而不是“孩子想要的”， 而且父母不知道孩子想要什麼也不願去瞭解。 孩子就想跟媽媽一起玩， 媽媽認為花高價報班或者請家教是“愛”， 卻不願意花時間陪孩子玩， 認為這個不重要， 這種情況孩子就是感受不到， 感受不到“愛”又被強給， 孩子內心壓抑， 就會反叛或者疏離。
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教導孩子做或不做一些事， 也可以讓孩子感到是“為他著想”。 比如不能玩電器插座， 要讓他感到是為他的安全， 怎樣感到呢， 就是把危險展現給他看;比如“現在好好學習， 將來才有出路”， 這種話孩子就是不能感受到的， 因為太小， 他對“將來”沒有概念， 所以能做的就是， 讓他感受到“成績的成就感”和“學習本身的快樂”。
3.讓孩子信服
我們自己說的自己相信而且能做到， 我們的建議是必要的而且是有價值又可行的， 孩子不能做到的、不知道的、不懂的， 我們能在孩子需要的時候教給他、幫到他， 他就信服我們。 反之， 孩子就不信不服我們。 比如我們教導孩子“要誠實”， 其實“誠實≠實話實說”， 別人請我們吃飯， 我們不願意去， 會客氣地說“今天沒空，
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總之， 如果我們能夠讓孩子感到我們說的話算數、有用， 又為他著想， 又不強加， 孩子有什麼理由不聽我們的話呢？孩子其實很依賴、很看重父母的， 他不聽話， 往往是我們的話不那麼讓人家愛聽。 如果父母的話人家孩子不愛聽， 父母又非要人家聽， 會是什麼結果呢？看看身邊那些親子關係惡劣的家庭就知道了。
如何讓孩子“有主見”
讓孩子有主見也不難，只要我們的期望是成為“一個讓孩子有主見的父母”。怎樣做呢？下面幾點值得注意一下：
1.尊重孩子與我們的不同
小孩子的世界和成年人的有很大的區別，大人常理解不了孩子為什麼“邊吃邊玩”、為什麼那麼喜歡玩;小孩子也理解不了大人為什麼那麼忙，為什麼陪自己的時間那麼少，為什麼自己喜歡的大人會不同意，他們經常會想：是自己不重要嗎？是自己不夠好嗎？是自己不值得嗎？（“重要”、“值得”這兩個詞小孩子可能不懂，但早早就有感受它的能力）
孩子很難理解大人的成人世界，但是大人可以通過學習、觀察來理解孩子。如果看到這些客觀上的不同，那麼我們能不能就讓孩子做那個兩歲的需要大人操心和陪伴的孩子？
此外，儘管孩子是我們生下的，有遺傳在孩子身上，但孩子還是有很多很多不同於我們的地方，包括他的性格、喜好、習慣等，我們允許孩子按照他的需要和興趣來做他自己嗎？如果孩子的興趣和我們大相徑庭，我們能夠放下我們對孩子的期待而去為他的興趣買單嗎？如果孩子的性格不是我們欣賞的，我們能夠尊重這就是他的性格麼？
隨著孩子的長大，他會越來越有自己的見解，而因為親子之間在成長背景、成長經歷、價值歸屬等諸多方面的巨大差異，孩子的見解很可能和我們不同。我們如何對待這些不同呢？如果孩子不同的見解不被允許，孩子的“主見性”從何而來呢？
總之，如果我們能夠尊重孩子和我們的不同，我們和孩子就能互相接納;如果我們能夠欣賞孩子的不同，我們和孩子就能互相滋養。互相接納，親子關係就是融洽的，互相滋養，親子關係就更親近而令人感激。
2.孩子天生就有自主的願望和能力
人是天生喜歡自由自主的，而依賴是後天完全能夠“培養”出來的。怎樣成功“培養”依賴的孩子呢？大部分父母都有自己的訣竅。而其中最大的要領是“不放心”，“不放心”的背後是“不相信”。只要這個要領把握得好，培養“依賴的孩子”，指日可待。
怎麼叫“不放心”呢？請看：
a“孩子，多吃點，不然等下會餓的”
b“今天冷，多穿點，不然要感冒的”
c“你還不會呢，我來吧”
d“這樣不行，你得……”
e “學習不管不行，不管他就知道玩”
難道孩子連吃飽穿暖也不懂麼？餓一次就知道吃了，凍一次就知道穿了，問題就在於父母而不是孩子經不起那一次餓或者一次凍;
孩子不會正需要學呀，有誰天生會呢？“這樣不行”，他要做過才知道呀，如果什麼錯誤都不犯，從何學習和成長呢？通過嘗試來知道行或者不行，是人類最基本的學習方式呀！
對於學習來講，最主要的兩個動力就是自主性——“他在學”、成就感——“他能學”，父母每多督促一次，孩子就少督促自己一次，自主性就被破壞一次。我的建議是父母一開始就這樣告訴孩子：這是你的事情，你需要自己決定和負責，你任何困難我都願意幫助你，但由你來決定要不要我幫。父母對孩子的唯一要求就是“孩子對自己有要求”，唯一幫助就是“孩子能夠自己幫助自己，知道怎樣能做到以及怎樣獲得幫助”。
我們能不能相信：
a 孩子能夠勝任那個年齡要求他做的事
b 孩子不會，可以學會。學習常常通過犯錯或者失敗來進行，學習是一個過程，不會一蹴而就
c 孩子天生就有自主的願望和能力
d 孩子天生就是向上的、向善的
如果父母能真的相信這些，根據孩子的自主要求給予必要的支持、建議和幫助，而不是把支援、建議、説明根據父母的理解強加給孩子，我不相信世界上真有“依賴”的孩子。
綜上所述，如果我們的著力點在“我們要做一個什麼樣的父母”，“聽話”和“有主見”就不是不能兼得的魚和熊掌，而會是硬幣的正反面，兩者本是一體，並不衝突。
如何讓孩子“有主見”
讓孩子有主見也不難，只要我們的期望是成為“一個讓孩子有主見的父母”。怎樣做呢？下面幾點值得注意一下：
1.尊重孩子與我們的不同
小孩子的世界和成年人的有很大的區別，大人常理解不了孩子為什麼“邊吃邊玩”、為什麼那麼喜歡玩;小孩子也理解不了大人為什麼那麼忙，為什麼陪自己的時間那麼少，為什麼自己喜歡的大人會不同意，他們經常會想：是自己不重要嗎？是自己不夠好嗎？是自己不值得嗎？（“重要”、“值得”這兩個詞小孩子可能不懂，但早早就有感受它的能力）
孩子很難理解大人的成人世界，但是大人可以通過學習、觀察來理解孩子。如果看到這些客觀上的不同，那麼我們能不能就讓孩子做那個兩歲的需要大人操心和陪伴的孩子？
此外，儘管孩子是我們生下的，有遺傳在孩子身上，但孩子還是有很多很多不同於我們的地方，包括他的性格、喜好、習慣等，我們允許孩子按照他的需要和興趣來做他自己嗎？如果孩子的興趣和我們大相徑庭，我們能夠放下我們對孩子的期待而去為他的興趣買單嗎？如果孩子的性格不是我們欣賞的，我們能夠尊重這就是他的性格麼？
隨著孩子的長大，他會越來越有自己的見解，而因為親子之間在成長背景、成長經歷、價值歸屬等諸多方面的巨大差異，孩子的見解很可能和我們不同。我們如何對待這些不同呢？如果孩子不同的見解不被允許，孩子的“主見性”從何而來呢？
總之，如果我們能夠尊重孩子和我們的不同，我們和孩子就能互相接納;如果我們能夠欣賞孩子的不同，我們和孩子就能互相滋養。互相接納，親子關係就是融洽的，互相滋養，親子關係就更親近而令人感激。
2.孩子天生就有自主的願望和能力
人是天生喜歡自由自主的，而依賴是後天完全能夠“培養”出來的。怎樣成功“培養”依賴的孩子呢？大部分父母都有自己的訣竅。而其中最大的要領是“不放心”，“不放心”的背後是“不相信”。只要這個要領把握得好，培養“依賴的孩子”，指日可待。
怎麼叫“不放心”呢？請看：
a“孩子，多吃點，不然等下會餓的”
b“今天冷，多穿點，不然要感冒的”
c“你還不會呢，我來吧”
d“這樣不行，你得……”
e “學習不管不行，不管他就知道玩”
難道孩子連吃飽穿暖也不懂麼？餓一次就知道吃了，凍一次就知道穿了，問題就在於父母而不是孩子經不起那一次餓或者一次凍;
孩子不會正需要學呀，有誰天生會呢？“這樣不行”，他要做過才知道呀，如果什麼錯誤都不犯，從何學習和成長呢？通過嘗試來知道行或者不行，是人類最基本的學習方式呀！
對於學習來講，最主要的兩個動力就是自主性——“他在學”、成就感——“他能學”，父母每多督促一次，孩子就少督促自己一次，自主性就被破壞一次。我的建議是父母一開始就這樣告訴孩子：這是你的事情，你需要自己決定和負責，你任何困難我都願意幫助你，但由你來決定要不要我幫。父母對孩子的唯一要求就是“孩子對自己有要求”，唯一幫助就是“孩子能夠自己幫助自己，知道怎樣能做到以及怎樣獲得幫助”。
我們能不能相信：
a 孩子能夠勝任那個年齡要求他做的事
b 孩子不會，可以學會。學習常常通過犯錯或者失敗來進行，學習是一個過程，不會一蹴而就
c 孩子天生就有自主的願望和能力
d 孩子天生就是向上的、向善的
如果父母能真的相信這些，根據孩子的自主要求給予必要的支持、建議和幫助，而不是把支援、建議、説明根據父母的理解強加給孩子，我不相信世界上真有“依賴”的孩子。
綜上所述，如果我們的著力點在“我們要做一個什麼樣的父母”，“聽話”和“有主見”就不是不能兼得的魚和熊掌，而會是硬幣的正反面，兩者本是一體，並不衝突。
