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讓親子溝通無障礙的三層境界

對許多的家庭而言, 父母與孩子之間的溝通問題往往是令父母很頭疼的事情, 而當中很多父母都會有以下這樣的提問——

我的孩子特別倔強, 我不厭其煩地給他講道理也沒用, 我該怎麼教育他呢?”

“我家小孩3歲, 在大人眼裡一點都不聽話, 什麼不能玩, 他就偏去玩, 要什麼東西就要馬上兌現, 不買的話就大哭大鬧, 讓家長很是頭疼。 對大人也不禮貌, 真不知道怎麼辦才好!

“我的寶貝現在不到2歲半, 在同齡兒童中要比一般的孩子更調皮, 什麼事都比別的小孩逞強, 說教都沒效果, 甚至還動過武力, 實在讓人頭疼。

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請問我該怎麼辦?”

在我看來, 這些問題都是由於缺乏良性的親子溝通造成的。 溝通是人與人之間最重要的交往方式, 無論是朋友、同事, 還是家人, 都需要有良好的溝通。 而許多父母卻掌握不好與孩子溝通的原則和方法, 頻頻發生親子大戰。

說到親子溝通的3層境界, 我們不妨先來分析一下有沒有道理, 再看看對促進良性的親子溝通是否有所幫助。

第一層境界:蹲下來跟孩子說話

早在幾年前還沒有生孩子時, 我曾經寫過一篇文章, 主題是“蹲下來跟孩子說話”。 很快, 一位老同學看了文章後給我打電話, 說:“你講的道理都很好, 我也有所感悟, 但是做起來可不容易。 ”我記得自己還振振有詞地“教育”了他一通, 現在回想起來,

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那時候真是紙上談兵。 當我真正成為媽媽後, 才體會到這句話說起來容易、做起來卻未必順利。

站著說話怎麼也比蹲下來輕鬆, 尤其是我這等高齡媽媽, 蹲一會兒就會腰酸腿疼。 然而, 往往在我發現寶貝兒子熊壯壯對我的“高論”充耳不聞的時候, 或者我對他的問題答非所問的時候, 才會突然間想起來這條“定律”, 於是立刻蹲下去, 問題也就解決了。

“蹲下來”是瞭解孩子的一個途徑, 因為只有“蹲下來”, 我才能更清楚得聽到他說的每一句話, 才能更好地看到他的表情、做出準確的回應。 而在和孩子平視的狀態下, 我覺得更能夠瞭解他的內心感受, 同時他也能感覺到我們之間是平等的。 當我們和一個成年人對話的時候,

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看著對方的眼睛很重要, 因為能從眼睛中讀到許多言語之外的東西。 對孩子也是這個道理, 瞭解是溝通的前提, “蹲下來”是瞭解孩子、進行良性親子溝通的第一步。

“蹲下來”只是一個肢體動作, 但它卻需要父母把自己的姿態從心裡放下來。 這才是最難做到的。 這一代孩子跟我們小時候確實不一樣了, 他們好象天生就對尊重、平等有著更強烈的要求。 也許, 我們也曾經有過這樣的心理需求, 只不過在家家都信奉“不打不成材”的大環境下, 還沒來得及發芽就被泯滅了。 可是, 如果現在還想用上一代對待我們的那一套來對待我們的孩子, 擺起大家長的架子, 那麼, 親子衝突勢必難免。

其實, “蹲下來”本身可以幫助我們放下自己。

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我們不再是自上而下地俯視孩子, 在平視的狀態下, 我們也能體會到平等, 你的語氣可能就會緩和下來, 心態也不再那麼居高臨下, 與孩子的交流會更加順暢。

對許多的家庭而言, 父母與孩子之間的溝通問題往往是令父母很頭疼的事情, 而當中很多父母都會有以下這樣的提問——

第二層境界:己所不欲, 勿施於人

在人際交往中, 我們總會遇到一些令人不愉快的事情, 比如被領導在全員大會上批評、被迫做自己不願意做的事……這些不愉快都是我們最不願意碰到的倒楣事, 會使我們心煩氣燥或者神情抑鬱。

那麼, 我們再回過頭來想想, 這些我們所認為“倒楣”的事, 是不是經常會不由自主地帶給孩子?父母對孩子的批評往往是劈頭蓋臉式的,

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並且還很有心理優勢——我這是在教育他!是為了他好!沒有人否認父母的良好初衷, 只不過方法值得商榷。 當我們被領導批評的時候, 即使真的認為自己錯了, 也會顧及面子, 想方設法給自己找個臺階下。 同樣, 孩子的自尊心也很強, 方法不當就會激發孩子的逆反心理, 所以, 教育不但無效, 還有可能爆發親子衝突。 而很多父母這時候也激動起來, 很生氣地做出結論:這孩子就是這麼不聽話!

我曾經碰到一位爸爸, 他堅信兒子必須要靠爸爸來培養, 才能成為真正的男人。 於是, 他對兒子採取了“軍事化”管理, 比如晚上八點半就要去洗漱, 不管兒子正在進行什麼活動, 都必須立刻停止。 結果, 只要每天晚上一到八點半, 全家人都精神緊張,因為父子大戰天天會上演。這位爸爸的兒子也夠倔,對老爸的管理方式極不買帳,一定要進行抗爭,即使在老爸的武力威脅下抽抽搭搭地刷牙洗臉,第二天還是要繼續抗爭,平日對老爸也沒個好臉兒,好象真應了那句話:父子天生是敵人。

看到自己的教養頗有些受挫的樣子,這位爸爸便感覺很失落。我問他:“你老闆會強制性地命令你嗎?”他回答:“他要這樣,誰願意跟他幹。”我笑了:“對呀,你這不是很明白嘛!你自己都不樂意接受的事,憑什麼你兒子就應該心甘情願地接受?他也是個有獨立人格的人啊!為什麼不換種方式,用一種平和的態度?而且孩子要接受一個命令是需要過程的,你可以從八點二十開始提醒他,給他也給你自己一個心理期限,你回家試試,看靈不靈。”

第三層境界:換位思考

初為人母的那段日子,是我有生以來最為狼狽的一段時光。雖然做了很充分的思想準備,但是仍舊沒想到一個小生命會給我的生活帶來如此大的衝擊。所有的生活秩序都被打亂,我不得不重新整合,並且先讓自己適應下來。

在經歷了最初的混亂之後,有一天,我看著床上熟睡的熊壯壯,不由地想到:他的感覺會是什麼樣的呢?從我體內那個安全、黑暗的地方被提出來,一瞬間暴露在“光天化日”之下,強烈的光線、喧鬧的人群,他要學著怎麼吃到媽媽的奶,學著辨認出誰是媽媽、誰是爸爸……這一切都要靠他自己去適應、去完成。和這個弱小的生命比起來,我們倆到底誰更艱難一些?如果我是他,我會怎麼樣?

有了這樣的思考,我的心情開始平和下來,我知道自己最該做的是什麼。我應該全力以赴地去幫助他,用我的愛給他帶來安全感,而不是整天心浮氣躁地瞎忙活。

換位思考,在處理人際關係上是一個非常有效的方法。它的深層含義是2個非常重要的字——理解。孩子的每一步成長,都需要他自己的努力,有些時候並不是他們調皮搗蛋做錯事,而是因為他們的能力實在有限,真的還做不好。父母首先要有一顆寬容的心,成長總是要付出代價的,如果這代價只是一個易碎的花瓶,那就少一些嘮叨吧,或者把你的心疼、可惜之情暫存在心裡。換了你,也不想打碎花瓶,但是把你的力氣減到孩子那麼小,你可能也拿不動它。

小編總結:這三層境界,都是我們在人際交往中早就心知肚明的。但在進行親子溝通的時候,我們往往把親子關係看得過於特殊,而忽略了這些常用的溝通方式。如果把親子關係看作相對獨立的2個個體之間的關係,而不是隸屬關係,用尊重、信任、理解的心態來對待孩子,那親子溝通還會有什麼阻礙嗎?

全家人都精神緊張,因為父子大戰天天會上演。這位爸爸的兒子也夠倔,對老爸的管理方式極不買帳,一定要進行抗爭,即使在老爸的武力威脅下抽抽搭搭地刷牙洗臉,第二天還是要繼續抗爭,平日對老爸也沒個好臉兒,好象真應了那句話:父子天生是敵人。

看到自己的教養頗有些受挫的樣子,這位爸爸便感覺很失落。我問他:“你老闆會強制性地命令你嗎?”他回答:“他要這樣,誰願意跟他幹。”我笑了:“對呀,你這不是很明白嘛!你自己都不樂意接受的事,憑什麼你兒子就應該心甘情願地接受?他也是個有獨立人格的人啊!為什麼不換種方式,用一種平和的態度?而且孩子要接受一個命令是需要過程的,你可以從八點二十開始提醒他,給他也給你自己一個心理期限,你回家試試,看靈不靈。”

第三層境界:換位思考

初為人母的那段日子,是我有生以來最為狼狽的一段時光。雖然做了很充分的思想準備,但是仍舊沒想到一個小生命會給我的生活帶來如此大的衝擊。所有的生活秩序都被打亂,我不得不重新整合,並且先讓自己適應下來。

在經歷了最初的混亂之後,有一天,我看著床上熟睡的熊壯壯,不由地想到:他的感覺會是什麼樣的呢?從我體內那個安全、黑暗的地方被提出來,一瞬間暴露在“光天化日”之下,強烈的光線、喧鬧的人群,他要學著怎麼吃到媽媽的奶,學著辨認出誰是媽媽、誰是爸爸……這一切都要靠他自己去適應、去完成。和這個弱小的生命比起來,我們倆到底誰更艱難一些?如果我是他,我會怎麼樣?

有了這樣的思考,我的心情開始平和下來,我知道自己最該做的是什麼。我應該全力以赴地去幫助他,用我的愛給他帶來安全感,而不是整天心浮氣躁地瞎忙活。

換位思考,在處理人際關係上是一個非常有效的方法。它的深層含義是2個非常重要的字——理解。孩子的每一步成長,都需要他自己的努力,有些時候並不是他們調皮搗蛋做錯事,而是因為他們的能力實在有限,真的還做不好。父母首先要有一顆寬容的心,成長總是要付出代價的,如果這代價只是一個易碎的花瓶,那就少一些嘮叨吧,或者把你的心疼、可惜之情暫存在心裡。換了你,也不想打碎花瓶,但是把你的力氣減到孩子那麼小,你可能也拿不動它。

小編總結:這三層境界,都是我們在人際交往中早就心知肚明的。但在進行親子溝通的時候,我們往往把親子關係看得過於特殊,而忽略了這些常用的溝通方式。如果把親子關係看作相對獨立的2個個體之間的關係,而不是隸屬關係,用尊重、信任、理解的心態來對待孩子,那親子溝通還會有什麼阻礙嗎?

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