討論五歲的孩子的管教方式有什麼

五歲孩子的管教方式

用愛和關注來感染孩子——

五歲的孩子正經歷著一個金色的童年， 作為父母， 無疑會享受一段幸福的時光， 根本不需要任何“技巧”。 但是， 孩子畢竟是不成熟的， 一旦你認為孩子做了不該做的事情， 最好的管教方式就是把握孩子“求關注”的心理， 用愛來感染孩子， 從正面的角度與其溝通並防患於未然。

請問， 大家怎麼看待我們前幾本書中提到的， 那些讓父母覺得很管用的、能令孩子聽話的所謂“技巧”？“ 哼， 把戲！”有些祖父母肯定對這些東西嗤之以鼻。 他們還記得自己年輕的時候， 根本不需要這些騙人的把戲，

就能把孩子收拾得服服帖帖。

且不說這些辦法是不是“騙人的把戲”， 在孩子的某些年齡段裡， 比如說兩歲半、三歲半、還有四歲的時候， 許許多多的父母可能就靠著這些十分管用的技巧“救命”呢。

當然， 也有一些為數不多的美好年齡段， 這時候孩子會變得很溫和、很乖巧， 此時做父母的根本不需要任何“技巧”。 五歲， 無疑就是這樣一段幸福時光。 五歲的孩子， 大多變得願意把任何事情都做好， 願意討父母的歡心。 孩子這時候的格外“聽話”， 發自內心， 出乎自然。

因此， 針對五歲的孩子， 我們不需要再像前幾本書那樣， 列舉一些管用的“技巧”；相反， 我們打算用這一章來討論一下管教孩子的基本觀念。

最好的管教方式

且不忙討論我們將有些什麼建議給你， 你可能會有興趣先來看一份有關家長如何管教孩子的調查報告。 這次調查有數千個家庭回應。 其中， 52% 的家長承認他們的主要管教方式是吼叫和責駡；50% 的家長承認他們打過孩子屁股；另有38% 的家長曾把孩子關在房間裡；32% 的家長禁止孩子出去玩；23% 的家長讓孩子到自己小床上去關禁閉。 這個調查資料， 跟我們自己小時候成長的環境相比， 似乎並沒有多少不同。

◎◎把握孩子“求關注”的心理

菲茨休· 多德森博士有一本書叫做《如何以愛來管教孩子》， 這是一本專門談論如何管教孩子的著作， 而且講解得十分透徹。 在這一本書中， 多德森博士指出， 我們上面列舉的這些管教方式幾乎沒有一條是有效的方式。

他列舉出的一些最低效的管教方式中， 就包括了責駡、教訓、責打， 以及取消孩子的某項資格。

他特別指出， “懲罰的威力所帶來的後果， 是孩子對成年人的敵視、憎恨和報復之心。 你根本就不可能通過激起孩子的這些負面情緒來傳授孩子得體的舉止。 ”

多德森博士， 以及其他和他持一樣觀點的人， 相信孩子非常渴望成年人的關注。 因此， 如果五歲的孩子覺得自己做得“好”的事情並不能讓他得到他所嚮往的關注， 也就是表揚和誇獎， 那麼他會有意去做“壞”的事情以尋求關注， 也就是遭到懲罰和斥責。 對許多孩子而言， 哪怕遭受懲罰也比根本得不到任何關注要好很多。

所以， 多德森博士給我們的建議是，

除非孩子做出以下不良行為， 否則家長不應對孩子的其他負面行為予以關注：1)會給孩子造成實際傷害或者危害的行為；2)會損壞東西的行為；3)會戳到你“命門”的行為。

◎◎具體的管教方法

那麼， 一旦你認為孩子做了不該做的事情， 該怎麼辦？多德森博士的建議如下：

1)冷處理

讓孩子回到他自己的屋裡去。 切記不可把這一要求當做懲罰孩子的手段， 你的聲音不可充滿惱怒， 而應只是平靜地、就事論事地去說去做。

2)控制環境

雖然孩子已經長到了五歲， 你還是應該把家裡佈置得適合小孩子安全活動， 這能減少許多麻煩。

3)允許孩子宣洩

允許孩子宣洩負面的感受， 同時儘量幫助孩子明白有些行為其實於事無補。

4)用“回饋”技巧

也就是說， 傾聽孩子的訴說， 弄明白孩子真正想要表達的是什麼， 然後按照你的理解把孩子表達的情緒複述給他聽。

5)建立一個正面的獎賞體制

如果孩子遵守家裡的規矩， 聽你的話， 那麼就請你給予孩子正面肯定；而不是反過來在孩子淘氣搗蛋的時候予以負面懲罰。

6)和孩子講條件

即使孩子不過才五歲， 你也可以在一定程度上跟孩子“講條件”。 比方說， 假如孩子的行為讓你比較滿意， 或者完成了他承諾的某件事， 那麼你也要滿足他的某個心願。

上面這些具體的管教方法對你或許有用， 但是， 萬一最糟糕的事情發生， 你又一時憤怒得失去了控制， 打了孩子的屁股， 那麼， 你也不必為此自責。 畢竟你也有做父母的權力， 而且歸根結底你是老大。

而且歸根結底你是老大。