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情商很重要 提高情商的方法

一、 學會劃定恰當的心理界限

你也許自認為與他人界限不明是一件好事, 這樣一來大家能隨心所欲地相處, 而且相互之間也不用激烈地討價還價。 這聽起來似乎有點道理, 但它的不利之處在於, 別人經常傷害了你的感情而你卻不自知。

其實仔細觀察周遭你不難發現, 界限能力差的人易於患上病態恐懼症, 他們不會與與侵犯者對抗, 而更願意向第三者傾訴。 如果我們是那個侵犯了別人心理界限的人, 發現事實的真相後, 我們會感覺自己是個冷血的大笨蛋。 同時我們也會感到受傷害, 因為我們既為自己的過錯而自責,

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又對一個第三者捲進來對我們評頭論足而感到憤慨。

界限清晰對大家都有好處。 你必須明白什麼是別人可以和不可以對你做的。 當別人侵犯了你的心理界限, 告訴他, 以求得改正。 如果總是劃不清心理界限, 那麼你就需要提高自己的認知水準。

二、找一個適合自己的方法

科學實驗證明, 當我們在壓力之下變得過度緊張時, 血液的確會離開大腦皮層, 於是我們就會舉止失常。 此時, 大腦中動物的本性起了主導作用, 使我們像最原始的動物那樣行事。 要知道, 在文明社會中, 表現得像個原始動物會帶來大麻煩。

控制情緒爆發有很多策略, 其中一個方法就是注意你的心律, 它是衡量情緒的精確尺子。

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當你的心跳快至每分鐘100次以上時, 整頓一下情緒至關重要。 在這種速率下, 身體分泌出比平時多得多的腎上腺素。 我們會失去理智, 變成好鬥的蟋蟀。

當血液又開始湧向四肢時, 我們可以對自己說:“我正在冷靜”或者說:“一切都會過去的”等方法來平靜心情

三、 想抱怨時, 停一下先自問

對於沒完沒了的抱怨, 我們稱之為嘮叨。 抱怨會消耗用力而又不會有任何結果, 對問題的毫無用處, 又很少會使我們感到好受一點。

幾乎所有的人都發現, 如果對有同情心的協力廠商傾訴委屈, 而他會跟著一起生氣的話, 我們會感覺好受一些。 有人對你說:“可憐的寶貝。 ”這對你來說是莫大的安慰, 你的壓力似乎減輕了, 於是你又能重新面對原有的局面了,

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儘管事情沒有任何改變。

但是如果你不抱怨呢, 你會感受到巨大的心理壓力。 壓力有時並不是個壞東西, 是的, 它也許會讓你感覺不舒服, 但同時也是促使你進行改變的力量。 一旦壓力減輕, 人就容易維持現狀。 然而, 如果壓力沒有在抱怨中流失, 它就會推積起來, 到達一個極限, 迫使你採取行動變現狀。

因此, 當你準備向一個同情你的朋友報怨的, 先自問一下:我是想減輕壓力保持現狀呢, 還是想讓壓力持續下去促使我改變這一切呢?如果是前者, 那就通過報怨把壓力趕走吧。 逐個人都有發牢騷的時侯, 它會讓我們暫時好受一些。 但如果情況確實需要改變的話, 下定決心切實行動起來吧!

四、掃除一切浪費精力的事物

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什麼是不利於我們提高情商的力量呢?答案就是一切浪費精力的事物。

許多人的神經系統就像父親的手一樣長了厚厚的老繭。 我們已經習慣於意識不到精力的消耗。 精力是微妙的, 但也可以體會到明顯的變化, 比如聽到好消息時, 腎上腺素會激增, 而聽到壞消息時, 會感到精疲力竭。 我們通常不會留意精力細微地消耗, 比如與一個消極的人相處、在桌上到處找一張紙等等。

你的生活中有哪些緩慢消耗精力的事情?我家的牆角堆著一小塊地毯, 每次看到它, 我都會想可能有人會被它絆倒。 這本不是什麼大不了的問題, 但它分散我的精力。 這就是我們如何界定分散精力的事物——每次接觸之後都會感到精力被分散了。

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有時和朋友所處也是如此——相互吸取和給予精力——但有些是精力的吸血鬼, 他們只會吸取你的精力。 這時有兩個選擇:一是正視這個問題, 建立心理界限繼續與他們謹慎交往;另一個是減少與這種人交往。

五、 找一個生活中鮮活的榜樣

我們都曾經歷過學榜樣的年代, 那些榜樣對於我們來說高尚而又疏遠。 於是我們學榜樣的熱忱在和榜樣的距離中漸漸熄滅了, 因為我們知道, 自己也許一生都成不了大英雄。

是的, 你不能成為大英雄, 但你可以成為一個快樂的常人, 比如你的朋友丹甯, 她精力充沛、年輕、大方、聰明、有趣。 她經營婦科診所、做公司顧問、為一家市被定期寫專欄文章, 有英俊的丈夫和可愛的女兒。

你身邊有這樣的出色人物嗎?把他作為你的榜樣吧!你可以想:她所能做的我也可以,但我們的風格迥異,我不可能以她的方式完成她所做的事。但我會模仿她做的一些事,以我的方式來完成。從她身上你總能看到從來沒察覺到的自身潛能。

在周圍的人中找出你學習的榜樣吧!他們比你雖聰明、所受教育更好、層次更高、比你更有毅力。你會在追趕他們的過程中自然地提高自己的情商。

六、 為人父母

養育孩子是一個雙贏的結局。在養育孩子的過程中,孩子學會了如何與還不算成熟的年輕父母相處。作為父母的我們,則在抑制我們的需求來滿足孩子的需求的過程中磨平了棱角。養育孩子會自動提高我們的情商,使我們成為更合格的父母。

如果你不願意生養孩子,不妨試試為朋友看孩子,與孩子相處可以真正地提高我們的情商。

七、 從難以相處的人身上學到東西

我們的周圍有很多牢騷滿腹,橫行霸道、裝膽作勢的人,我們多麼希望這些人從生活中消失,因為他們會讓人生氣和絕望,甚至發狂。為什麼不能把這些人圈起來,買張飛機票,送到一個小島上,在那裡他們再也不會打擾到別人。可是,最好別這樣,這些難以相處的人是我們提高情商的幫手。你可以從多嘴多舌的人身上學會沉默,從脾氣暴躁的人身上學會忍耐,從惡人身上學到善良,而且你不用對這些老師感激涕零。

而且,你定義的“難以相處的人”,最終被證明可能只是與你不同的人,而對所謂的難以相處的人來說,你也是難以相處的人。

應付難以相處的人最有效的方式就是靈活。也就是說,發現他們的方式,在與之交往的過程中,儘量靈活到採用與之相同的方式。如果這人喜歡先閒談再談正事的話,你的反應應當是放鬆下來,聊聊家常。另一方面,如果這人直截了當,你也應當閒話少說,直奔主題。這樣,在與難以相處的人打交道時會更有效率,而且會發現這些人並不那麼難以相處。

應付難以相處的人的第二點就是把他們當成禮物。裘蒂嫁給了一個霸道的人。婚姻生活對她來說充滿坎坷,因為她沒有很明確的界限。在分手多年以後,她學會了感謝他,因為他教給她建立和維持界限的重要性。現在再遇到這樣的男人時,她根本不在乎。裘蒂說:“當與他一起生活過以後,這些傢伙你就會根本不放在眼裡。”如果她當時嫁給了一個隨和的人,她可能到現在還沒有明確的界限,也很難對付那些難纏的傢伙。

不過,如果可以選擇的話,或許我們永遠不會選擇難以相處的人。

八、 時不時嘗試另一種完全不同的方式

你是一個性格開朗外向的人還是性格內向、只喜歡獨處或和幾個密友在一起的人呢?你喜歡提前計畫好每一天,以知道要幹些什麼事,還是毫無計畫呢?人人都有自己的偏愛,如果可以選擇的話,每個人都會選擇自己偏愛的方式。然而,突然常規,嘗試截然相反的行動會更有助於我們的成長。

如果你總是聚會中熱衷於做中心人物,這次改改吧,試著讓那些平日毫不起眼的人出出風頭。如果你總是被動地等待別人和你搭訕,不妨主動上前向對方問個好。

你身邊有這樣的出色人物嗎?把他作為你的榜樣吧!你可以想:她所能做的我也可以,但我們的風格迥異,我不可能以她的方式完成她所做的事。但我會模仿她做的一些事,以我的方式來完成。從她身上你總能看到從來沒察覺到的自身潛能。

在周圍的人中找出你學習的榜樣吧!他們比你雖聰明、所受教育更好、層次更高、比你更有毅力。你會在追趕他們的過程中自然地提高自己的情商。

六、 為人父母

養育孩子是一個雙贏的結局。在養育孩子的過程中,孩子學會了如何與還不算成熟的年輕父母相處。作為父母的我們,則在抑制我們的需求來滿足孩子的需求的過程中磨平了棱角。養育孩子會自動提高我們的情商,使我們成為更合格的父母。

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七、 從難以相處的人身上學到東西

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不過,如果可以選擇的話,或許我們永遠不會選擇難以相處的人。

八、 時不時嘗試另一種完全不同的方式

你是一個性格開朗外向的人還是性格內向、只喜歡獨處或和幾個密友在一起的人呢?你喜歡提前計畫好每一天,以知道要幹些什麼事,還是毫無計畫呢?人人都有自己的偏愛,如果可以選擇的話,每個人都會選擇自己偏愛的方式。然而,突然常規,嘗試截然相反的行動會更有助於我們的成長。

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