如何看待孩子之間的摟抱

明確告訴孩子怎樣做：

對於寶寶之間摟抱一類的親昵動作， 媽媽的恰當做法是， 肯定孩子善良的意願， 並給出具體的指導：“我知道， 嘟嘟和悅悅是最要好的朋友， 而且希望一直好下去， 不過好朋友手把手一起玩就可以了。 其實， 只要心裡想著對方， 有好東西大家一起分享、遇到困難互相幫助， 那才是真的‘友好’呢！想想看， 小朋友之間抱來抱去是不是容易摔跤？親來親去也不太衛生， 很多傳染病就是這麼傳播的， 所以， 嘟嘟和悅悅、和其他小朋友都不要那樣做了。 ”

喬喬又“愛”上別人了

5歲帆帆從幼稚園一出來就傷心地說：“喬喬又‘愛’上別人了！我今天約她一起畫鸚鵡，

她不願意， 還說她喜歡丁丁了—班裡的另一個男孩子。 可是， 昨天她還說永遠跟我好呢， 我們長大了一起出國、上同一所大學， 然後結婚。 怎麼今天她就改主意了？她為什麼說話不算數？” 帆帆還緊張地問媽媽:“怎樣才能讓喬喬重新和我好呢？”

寶貝的心裡話：

喬喬畫畫好， 還能在鋼琴上彈出好聽的曲子， 我可羡慕了；還有， 她愛幫助別的小朋友， 我覺得她真像小天使。

解讀寶貝

孩子往往因為羡慕一個小朋友的才藝、羡慕小朋友身上的一些長處或者是好人緣兒， 而希望永遠跟這個自己心目中“很棒”的小朋友友好。 比如“很棒”的喬喬對帆帆來說太有吸引力了。 另外， 孩子還有一種心理：我“愛”喬喬，

喬喬很棒， 我也很棒。

媽媽可以這樣做

給孩子情感支援

假如寶寶的“初戀”一帆風順， 其實是件值得父母們高興的事， 這意味著小傢伙又多了一個好朋友了。 然而， 孩子的“愛情”有可能一開始就遭到拒絕， 他喜歡的那個小朋友根本就不想和他“結婚”；或者移情別戀、抑或搖擺不定、左右為難。

如果寶寶向你傾訴“失戀”的痛苦， 你是直白地告訴孩子， “你們之間過家家式的感情遊戲本來就不會長久”， 還是擔心孩子會為友誼傷透了心， 扮演一個救世主的角色， 試圖替他改變一切？實際上， 此刻你的冷靜態度對他會更有幫助， 你可以說說自己對這事的感受， 給他一點點安慰和同情：“如果我遇到這樣的事， 也會傷心的。

你現在需要媽媽做什麼呢？”讓孩子覺得， 在他“最痛苦”、最需要精神支援的時候， 你是他的依靠。

說出你的點子

媽媽不妨給他一些新的思路。 比如：“你身邊還有那麼多的好朋友呢， 你可以和他們玩呀。 ”或者“她不是羡慕你搭積木好嗎， 你在這上加把勁兒， 先不找她， 說不定過兩天你建起一座漂亮的立交橋， 她就會乖乖地來找你了。 ”

孩子的辦法也精彩

啟發孩子自己動腦筋、自己解決問題， 是媽媽們智慧的做法， 這有助於提升孩子的逆境商、增強自信心。 給孩子一個思路、一個暗示， 然後放手讓寶寶自己去處理， 他們的做法或許會讓你耳目一新。 帆帆最後就想出了一個讓自己和丁丁競爭的辦法:“咱們兩個誰先能連續拍球達到200個，

誰就和喬喬結婚。 ”—那段時間， 喬喬最崇拜的偶像就是班裡的拍球冠軍。

總而言之， 無論是寶寶明確地告訴你“我愛上某個小朋友了、捨不得和他分開”；還是把“老公”、“老婆”掛在嘴上， 他們這樣做有著充分的心理依據。 四五歲的孩子熱衷於模仿成年人的行為， 他可能是背著小書包要去“上學”， “操縱”一套玩具、學著媽媽的樣子做一頓豐盛的晚餐， 也可能是要和一個他喜歡的小夥伴“結婚”。

孩子之所以使用“結婚”、“愛”一類比較刺激的字眼兒， 或者女孩穿上漂亮的紗裙一本正經地同“心儀”的男孩舉行個“婚禮”， 是因為他(她)聽身邊的大人們這麼說過、做過， 或從電視上看到過類似的畫面， 這種模仿， 實際上是孩子們試圖理解成人世界的一種方式，

即便是他們之間直白地“言愛”， 或者乾脆有一些摟摟抱抱的親昵舉動， 充其量也只能被歸為“過家家”遊戲或“青梅竹馬、兩小無猜”， 與青春期後出現的“異性相吸”有本質上的區別， 更與性、與真正意義上的浪漫愛情毫無關聯。 孩子的這些行為無非是傳達一個資訊：你的寶寶渴望和另一個孩子建立一種很純真的友情。 如同孩子們總是對新鮮的事物， 如玩具、卡通書等感到好奇、產生興趣一樣， “童年愛情”也往往會在短時間內自生自滅。