近日， 六歲的西西和媽媽一起到心理門診尋求幫助。 西西沉溺於自己的世界。 老師和同學都覺得她不正常， 家人每次想和她好好互動， 都不了了之。 因為西西常說自己是一面魔鏡、一個雞蛋……要縮回到蛋裡去。
每個人都會退縮到自己的世界中在遇到壓力時， 正常人都需要一個情緒的洞來釋壓， 都會某種程度地退縮到自己的世界中。 西西這類孩子， 表現尤為突出。 他們並不是想待在與世隔絕的自我世界中， 只因他們覺得退縮到自己的世界（地洞、牆、蛋等表現方式）裡， 比適應現實世界更容易。 所以，
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西西媽媽說：“西西小時候喜歡看同一張早教碟片、讓我反復讀一本童話書。 她兩歲還不會說話， 不喜歡跟別人用表情互動……上小學後， 大概是老師比較嚴格， 西西的狀況更糟糕。 她不能跟著老師的節拍， 有時會無休止地‘歌唱’幾個小時……我們看了不少心理醫生， 他們說的那些名詞讓我覺得好恐懼……”
看得出來， 這位元衣著考究、邏輯清晰的“高知”母親對女兒的問題非常敏感， 為了減少她的焦灼感， 我用文學化的語言來描述西西的心理世界。 我說：“你可以閉上眼睛， 想像潮熱的夏天午後。 黃梅天讓人無聊而閒散， 世界好像一片模糊。 當你昏昏欲睡的時候， 你會感覺自己無法集中注意力聽周圍人說話，
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我告訴她， 這就是西西的感覺。 這些“比較沉迷自我的孩子”不是自閉症， 也不是心理疾病， 而是上天創造他（她）的時候， 給予他們對世界與眾不同的感知方式。
我給西西媽媽打了預防針：“這是一個長期的過程， 孩子要從他自己柔和舒服的虛幻世界走出來， 進入一個危險挑戰的現實世界中去。 如果她變得很生氣、敏感甚至亂發脾氣， 都是正常的。 ”
有效的模擬遊戲， 幫孩子回到現實世界
我與西西媽媽交談的時候， 西西走近我辦公室的玩具櫃， 挑選了幾個玩具一遍遍地演繹著相同的情節：一個玩偶拉著馬車在旋轉。 當我拿一個玩偶，
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我拿著一輛汽車開過去：“看啊， 我的小汽車要把你的公主偷走了！”
西西繼續發呆， 這時候， 我伸出手來， 用更高的聲音說：“公主說她喜歡這輛車， 我要幫她跳進來……”當我的手撕扯娃娃的時候， 西西抱緊了娃娃。
我事後告訴西西媽媽， 這種類比遊戲的方式可以説明西西。 大人要激發西西的反應， 介入她與她的興趣點之間。 如果語言無法激起她的反應， 就可以採用動作；如果動作和手勢也沒用， 可以嘗試表情。
我教西西媽媽現場演練：當西西沉溺於讓馬車旋轉的單調遊戲時， 我教媽媽找另一輛馬車， 在西西面前讓“馬車獨輪行走”。 西西沒有反應，
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西西媽媽恍然大悟：原來這才是有效的模擬遊戲！在過去親子遊戲時， 西西父母習慣于主導局面， 不斷提醒刺激西西做出被動反應， 或者任憑西西自己沉溺於自己的世界。 這兩種方法都是無效的， 真正有效的方法是融入孩子的模擬遊戲中， 而不是自作聰明地給孩子上行為教導課。
利用模擬遊戲將孩子引入現實世界， 這聽起來自相矛盾。 但是， 家長要記住， 真正將孩子帶回到現實世界中的， 是大人有邏輯、有來有往的交流， 而不是孩子所說的內容。 當西西父母與她越來越多進行這種遊戲後，
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比如：一天， 西西又說自己要回到“蛋”裡去了。 媽媽便加入到她的想像中去：“那‘蛋’要到哪裡去？”西西對媽媽做了個鬼臉， 好像覺得很無厘頭。 媽媽繼續問：“我怎麼才能幫助你從‘蛋’裡出來呢？我給你吹口氣有沒有用？我給你梳梳頭有沒有用……”很多次重複的互動之後， 西西有一天說：“這是一個沒有門的‘蛋’。 ”然後， 媽媽接著提出符合邏輯的各種可能：“畫一個門行不行？買一個門行不行？從窗戶也可以出來啊……”
閉合“交流電路”， 用耐心來説明孩子通常情況下， 人們的交流如同閉合的電路。 但是西西習慣于忽略現實回到幻想世界， 所以交流常是片段的、瑣碎的、無邏輯的。 我們要對她進行持續的交流訓練，把她一次次從自己的世界中“揪出來”，讓她完成一個交流之後，再開啟另一個。
比如，西西從幼稚園回來，媽媽問她：“學校過得怎麼樣？”西西自顧自地玩，媽媽問了好幾遍，她忽然冒出一句：“晚飯有沒有香腸？”
顯然，她沒有閉合第一個問題，就開啟了第二個問題。這時候，經過我們輔導的媽媽就會對她想吃香腸表示同情，但也提醒她還沒有回答第一個問題。媽媽說：“你在幼稚園的時候，我正在燒晚飯，晚飯全是你最愛吃的東西。如果你告訴我你在幼稚園過得怎麼樣，我就告訴你晚飯吃什麼。”
家長要知道像西西這樣的孩子，回憶這類問題的時候是有困難的，他們可能常常說：“今天什麼也沒發生。”對此，媽媽要同情地說：“是啊，有時候很難想起學校的事情，今天老師講的是什麼故事？”當西西用支離破碎的語言來表達的時候，媽媽要耐心地幫她複述出來，並賦予邏輯。這樣的訓練，非常考驗父母的意志力和同理心。西西的父母現在做得非常好。
西西連續接受了6個月輔導。3個月後，西西漸漸能夠與我談論她的感覺。6個月之後，她逐漸意識到自己“想回到蛋裡去”是一種可以控制的感覺。我們找到一些別的方式説明西西來面對這種感覺，比如讓她可以趴在地上做3分鐘“鴕鳥”，或者陪她進行十次深呼吸。
當西西有了這一重大突破之後，她在學校的表現好了起來。雖然她還是喜歡出神發呆和自己唱歌，但是她在老師善意提醒的時候，能夠互動和自控，隨著年齡增長，她一定會越來越好。
我們要對她進行持續的交流訓練，把她一次次從自己的世界中“揪出來”，讓她完成一個交流之後，再開啟另一個。
比如，西西從幼稚園回來，媽媽問她：“學校過得怎麼樣？”西西自顧自地玩，媽媽問了好幾遍，她忽然冒出一句：“晚飯有沒有香腸？”
顯然，她沒有閉合第一個問題，就開啟了第二個問題。這時候，經過我們輔導的媽媽就會對她想吃香腸表示同情，但也提醒她還沒有回答第一個問題。媽媽說：“你在幼稚園的時候，我正在燒晚飯，晚飯全是你最愛吃的東西。如果你告訴我你在幼稚園過得怎麼樣，我就告訴你晚飯吃什麼。”
家長要知道像西西這樣的孩子，回憶這類問題的時候是有困難的，他們可能常常說：“今天什麼也沒發生。”對此，媽媽要同情地說：“是啊，有時候很難想起學校的事情，今天老師講的是什麼故事？”當西西用支離破碎的語言來表達的時候，媽媽要耐心地幫她複述出來，並賦予邏輯。這樣的訓練，非常考驗父母的意志力和同理心。西西的父母現在做得非常好。
西西連續接受了6個月輔導。3個月後，西西漸漸能夠與我談論她的感覺。6個月之後，她逐漸意識到自己“想回到蛋裡去”是一種可以控制的感覺。我們找到一些別的方式説明西西來面對這種感覺，比如讓她可以趴在地上做3分鐘“鴕鳥”，或者陪她進行十次深呼吸。
當西西有了這一重大突破之後，她在學校的表現好了起來。雖然她還是喜歡出神發呆和自己唱歌，但是她在老師善意提醒的時候，能夠互動和自控，隨著年齡增長，她一定會越來越好。
