這是“敏感期”在作怪，別誤解孩子了！

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今天帶涵涵去城市運動公園玩， 滑滑梯跟前有很多孩子。 其中一個男孩大約2歲多點， 她媽媽形影不離地跟著寶寶在低一點的滑梯上玩， 並且不允許孩子爬高點兒的那個。 她給孩子劃定了固定的範圍， 超出她規定範圍的地方， 寶寶就不能去。

我在旁邊看的挺著急， 心想著涵涵一歲多點去遊樂場， 在我陪著她玩了一遍滑滑梯、獨木橋等設施後， 就基本沒再去管過她。 現在雖然她的膽子不見得有多大， 但卻樂意自己去探索很多事情。

媽媽們肯定都記得寶寶爬高上低的那段令人頭疼的日子。 爬窗臺，

爬桌子， 爬樓梯， 看得人心驚膽戰。 也一定記得寶寶對很多小洞洞感興趣， 會拿東西去塞。 就像涵涵他們幼稚園的老師說的一樣， 如果孩子放學後有什麼東西找不到了， 她們一般會在寶寶午睡時睡的床上那個洞洞裡找， 一準兒能找到。

還有把積木壘高了， 再推到， 然後接著再壘高、再推倒；把東西扔掉， 讓大人撿回來， 然後再扔掉……這些都是寶寶在過“空間敏感期”。

空間敏感期的發展從0歲一直持續到6歲。 這一時期對空間的探索， 是孩子一個自我創造的過程、一個突破極限的過程。

所以， 如果可以的話， 最好不要過多地去限制。 比如在遊樂場玩滑滑梯這件事， 遊樂場地面鋪的都是軟地墊， 家長如果實在不放心， 可以站在稍微遠點的地方盯著，

但別限制孩子太多， 讓他不敢去探索。

當然也不要過度焦慮， 見孩子稍微有點不平衡了， 就趕緊抱下來， 或者立刻用手去扶， 這樣做反而會帶給孩子巨大的危機感， 破壞寶寶自我保護的能力。

2

那天帶涵涵去小雁塔玩滑板車。 她看到一個小朋友在那裡玩皮球， 就也想要玩。 我鼓勵她自己去跟小朋友溝通， 她跑過去給人家說了幾句話後， 倆孩子一起玩皮球了。 玩著玩著那個小女孩累了， 不想玩了， 就坐在凳子上歇著。 可涵涵還想玩， 女孩的媽媽就讓她把球給涵涵玩。 結果小女孩不肯， 她媽媽就取笑著說：“小氣鬼， 真自私！”

我趕緊對涵涵說：“你如果想玩， 可以拿你的玩具去交換試試。 ”然後涵涵就拿滑板車把球給換來了。

在“佔有敏感期”內強迫孩子去分享， 這是很殘酷的行為。 也不要隨意給娃貼上“小氣”和“自私”的標籤。 不把自己的東西給別人這是本分， 不是小氣。 沒有為了滿足自己的利益， 而傷害別人的利益， 這也不叫“自私”。

兒童在一出生是， 他是沒有自我的， 他和世界是渾然一體的， 兒童的成長過程就是一個自我建構的過程。 在這個建構的過程中， 最初兒童是通過佔有屬於自我的東西來區分自己和他人的， 當兒童佔有了自己的東西， 當這個東西完全屬於他時， 兒童才能夠感覺到“我”的存在， 這也是兒童的自我誕生的標誌。

——孫瑞雪《捕捉兒童敏感期》

所以， 你看寶寶佔有實際物體的根本是為了獲得佔有物背後的那個“自我”， 而不是為了那個物體本身。

因此， 當孩子很嚴格認真的去規定這個“我的”， 那是“你的”的時候， 不要去譴責， 也不要為了面子強迫他去分享， 更不要貼各種標籤。

因為你的行為很可能會阻礙了他對自我的構建， 關於自我意識的重要性， 涵涵媽在《6歲前一定得培養孩子的這種意識》一文中有詳細說明。 而且如果孩子總是得不到佔有物， 那麼他就會忘記當初佔有的本意， 而把注意力集中於佔有物本身， 從此“佔有”或許會成為一種心理障礙。

比如有的人因為從小被強迫分享， 他一方面內心會非常想要一樣東西， 而表面卻要“大度”地謙讓出去。 結果導致糾結不已， 不敢表達真實的自我。

所以， 如果你能夠育兒先育己， 瞭解了孩子的敏感期那最好。

如果不能， 就不要用我們成人的思維來考慮孩子的行為， 而是要給足他愛和自由， 讓寶寶自由地去過渡。 只要他不危害到環境， 不打擾到他人即可。