1
六歲的芙羅拉抱怨說， 最近她收到的禮物比哥哥的少， 她的媽媽並沒有否認她的抱怨， 也沒有對芙羅拉解釋說哥哥年長， 應該收到更多的禮物， 她也沒有保證糾正這個錯誤。 她知道， 孩子真正關心的是他們和父母關係的深度， 而不是禮物的大小和數量。 芙羅拉的媽媽說：“你擔心我愛你是不是跟愛他那樣多？”她沒有再多說一句話， 而是緊緊擁抱了芙羅拉， 芙羅拉驚喜地笑了。 這就是這段談話的結束， 而它原本可能會變成一段無休止的爭論。
許多孩子的問題的真正意圖， 是他們對“放心”的渴望。 對於這樣的問題，
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當孩子講起一件事時， 不要就事情本身回應他， 而是要就孩子對這件事的感受作出回應， 這樣通常比較有效。
2
七歲的格洛裡亞回家時心情很不好。 她告訴父親， 她的朋友多麗是如何從人行道被推到積滿雨水的溝裡去的。 她的父親沒有追問事件詳細的情形， 也沒有威脅說要懲罰冒犯多麗的人， 他就女兒的感受回答了她， 他說：“這件事一定讓你很不舒服， 你當時一定對做這件事的男孩子很生氣， 現在你還在生他們的氣呢。 ”
對這些話， 格洛裡亞深有感觸地回答說：“是的！”當她的父親說：“你擔心他們也會這麼對你嗎？”格洛裡亞斬釘截鐵地回答道：“讓他們試試！我會把他們一起拖下水，
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當孩子回到家， 不停抱怨他的朋友、老師， 或者生活時， 最好順著他的語氣回應他， 而不要先試圖查明事件的真相， 更不要告訴他們睿智的解決方案。
3
十歲的哈樂德回到家就開始發脾氣、抱怨。
哈樂德：多麼痛苦的生活啊！老師說我是騙子，
只是因為我告訴她我忘了家庭作業，
她沖我嚷嚷，
她確實在嚷！她說她要給你寫條子。
媽媽：你今天很倒楣。
哈樂德：確實是的。
媽媽：在全班同學面前被叫做騙子一定讓你尷尬極了。
哈樂德：確實很尷尬。
媽媽：我打賭你心裡一定罵了她幾句！
哈樂德：是的！你怎麼知道？
媽媽：當有人傷害了我們時，
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哈樂德：我感覺輕鬆多了。
當孩子發現他們的感受是正常人經歷的一部分時， 他們會感到深深的安慰。 傳達這種安慰的最好辦法就是理解他們。
4
一個孩子這樣說：“我的算術不好。 ”如果你告訴他：“是的， 你對數字的反應很糟糕。 ”這樣說是沒多大幫助的， 駁斥他的觀點也沒有用， 或者給他一些膚淺的意見， 如“如果你再用功一點， 會好一些的”也沒有用， 這些輕率的好意只會傷害他的自尊， 這種直接的教訓只會降低他的自信。
你可以用誠摯和理解來回答他說的“我的算術不好”，
下面任何一句回答都行：
“算術是一門很難的課程。
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“有些題目很難解答。 ”
“老師的批評不會讓算術變得容易些。 ”
“算術讓人覺得自己很愚蠢。 ”
“我敢斷定你一定希望快點下課。 ”
“下課時， 你會感覺安心的。 ”
“考試時一定特別難熬。 ”
“你一定很擔心不及格。 ”
“你一定很擔心我們會怎麼想。 ”
“你一定很擔心我們會對你失望。 ”
“我們知道有些課目是很難的。 ”
“我們相信你會盡力的。 ”
當孩子對自身做評價時， 通常不要只是以贊同或不贊同來回答他， 而要用具體的細節來表達超出孩子期望之外的理解。
