孩子不會與懂得傾聽的父母逆反
筆者相信每一個家庭的父母都是願意瞭解自己的孩子的。 而良好的家庭教育， 也一定是建立在父母瞭解自己的孩子的基礎之上的。 可是為什麼事實上很多的父母常常感歎自己並不瞭解自己的孩子呢？其實， 問題就出在這些父母從一開始就沒有注意要去傾聽孩子的心聲。 比如：
一些家長不管孩子已經長到多大了， 都以為孩子還小什麼都還不懂， 需要父母替他們思考， 替他們打算， 生怕孩子的事自己做主後就會出差錯。 因此， 這些家長通常是一見到孩子，
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另一些家長則是因為工作忙， 最初只是無意識地無暇顧及孩子的所思所想， 久而久之便形成了習慣， 家長與孩子之間無話可說， 或者不知道該說些什麼。 慢慢地， 兩代人之間因為互相不瞭解而頻頻產生誤解並逐漸產生隔閡。
我們知道， 一個人願意對另一個人說出自己的心裡話， 首先一定是彼此信任的。 如果父母一方一味地將孩子置於“受教育”與“服從”的地位，
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我相信， 其實每一個家長都是希望瞭解自己的孩子每一個階段的內心世界的。 所以筆者建議從以下方面進行嘗試：
1. 形成良好的傾聽習慣
剛開始做父母時， 因為孩子小還不會說話， 所以家長需要用柔聲細語和商量的口氣對孩子多“說”， 使孩子從父母的言語中學會說話並得到“愛”的傳遞。 等到孩子能夠用自己的語言進行表達、表述時， 家長則要調整自己的心態， 從多“說”轉為多“聽”。
在人們的交往中， 多數人都習慣將對面的那個人當成聽眾，
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當發現孩子需要向你說出什麼時， 父母一定要以“關注”的眼光鼓勵他， 讓他沒有顧忌地說完想說的話。 這種時候， 無論你有多忙， 都應停下正在做的事面向著他， 保持目光的交流。 在仔細聽的過程中， 要通過點頭或不時地“嗯……”，
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在“聽”的過程中， 父母要不時地總結、重述或複述孩子所講的關鍵內容， 包括他的感受以及導致這種感受產生的原因；用語言對他的所說、所想做出及時的回應。 與此同時， 可以不時地、恰到好處地插入一些簡單的問題。 這樣不僅表示你對孩子的講述的重視， 還能幫助孩子理清思路， 提高孩子的表述能力。
在孩子幼小時， 父母千萬不要以忙為藉口， 或者以他不懂事而忽略他說話的願望。 因為孩子玩性大， 你說等你忙過了再聽他說， 可是等你空下來時已經時過境遷， 加之小孩忘性大， 他可能忘了要說的事情；或者他已經沒有要給你說的興趣了。 更糟糕的是，
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2.當孩子做錯了時不要急於批評， 先聽他解釋
孩子從一個混沌的世界進入我們的生活， 需要瞭解、學習的事情太多太多， 父母要有耐心看著他(她)、幫著他(她)完成一生中各個階段的學習， 不能急於求成。 如果他們做得不夠好， 或做錯了什麼， 我們不要急著下結論批評， 要先聽孩子講過程。 在講的過程中最好不要打斷， 即使有問題也要等孩子講完， 才心平氣和的提出問題聽他(她)解釋。 孩子如果真的做錯了事情， 他(她)也會在對父母 “循循善誘”的問題回答中， 認識到自己錯在了哪裡。 反之， 如果做父母的一開始就以自己的方式認定孩子錯了， 就開始批評(甚至訓斥)，他(她)不僅會產生抵觸情緒，聽不進你的批評、認識不到自己的問題所在，以後也懶得給你說、給你解釋，逐漸地對父母封閉自己。
尤其是在孩子年幼時，當他(她)主動告訴你自己做過的錯事，父母更是要注意表揚孩子的誠實，然後根據實情和他(她)分析，指出這件事情錯在哪裡。記得我的兒子上小學五年級時，一天他放學回家告訴我，他和某某打架，把對方的鼻子打出血了。我當時很驚訝，因為兒子很少與同學發生糾紛，何況發生這樣的事！我儘量以平和的語氣問他：“怎麼回事呢，你們不是最好的朋友嗎？”他把事情的經過說了一遍。原來是他們幾個同學出去玩時，那個孩子走在他的後面一直用腳踹他，雖然兒子抗議過，但是那孩子正在興頭上沒有理會，所以就有了這樣的結局。兒子說，自己不是有意要打他的鼻子，是因為太生氣沒有注意。
知道情況後，我首先肯定了事情的起因不是他的錯，但是後來他做得過火了。於是，我還是以平和的語氣對他說：“某某確實不該那樣去逗你，但他只是鬧著玩兒，並不是故意要傷害你。你還擊他一下讓他停止也是可以的，但是你打得太重了啊，把他的鼻子打出了血就更不對了！所以，你要主動找他對自己的失手道歉，並請他原諒。”兒子馬上心服口服地到那個孩子家裡，對那個同學和他的媽媽說了這件事情，表達了自己的內疚和歉意。結果，兩個孩子互相都承認了自己的錯誤，絲毫沒有影響到兩人以後的關係。
其實，孩子打了人本來就心虛、害怕，同時也內疚。他向自己信任的人把這件事情說出來，不僅解除了內心的恐懼，也是想知道他接下來該怎麼做。如果我一聽說此事不問青紅皂白就訓斥他，甚至打罵他，那麼孩子先被激怒的環節就可能被忽略。即使孩子被迫去賠禮道歉心裡也會不服，搞不好兩個小朋友真的就因此反目了。
需要特別提醒的是，當孩子做了錯事，一定要鼓勵、啟發他對自己的行為做出解釋！因為通過解釋，我們才可以知道孩子的心理過程，瞭解他對一些事物的看法與態度。“解釋”，並不僅僅是針對事情本身，得到“解釋”的機會與擁有“解釋”的能力，將會對一個人的良好性格形成具有很大的促進作用。因為很多時候，孩子的“錯”事一經解釋，大人才會發現，那實際上只不過是一場誤解。
3.注意為孩子保守秘密，才可能繼續“聽”下去
每一個人都有自己秘密，或一些不願意讓別人知道的事情，小孩子也不例外。由於孩子年幼未經事故，許多在成年人看來不值得一提的事情對於他們來說，可能就是天大的事情。因此，父母在與他們相處的時候，要學會用他的眼光去看待他所遇到的事情，學會先站在他的角度去思考、去感受。即便是一些關於孩子“好笑的”、“好玩兒”的事情，也不要輕易說給別人聽，否則他會認為自己隨時都會被“出賣”，從而對你隱瞞自己的所有。
比如，兩三歲的孩子有時會尿濕褲子，大人們碰到一起時免不了都會說起孩子的這些。
就開始批評(甚至訓斥)，他(她)不僅會產生抵觸情緒，聽不進你的批評、認識不到自己的問題所在，以後也懶得給你說、給你解釋，逐漸地對父母封閉自己。尤其是在孩子年幼時，當他(她)主動告訴你自己做過的錯事，父母更是要注意表揚孩子的誠實，然後根據實情和他(她)分析，指出這件事情錯在哪裡。記得我的兒子上小學五年級時，一天他放學回家告訴我，他和某某打架，把對方的鼻子打出血了。我當時很驚訝，因為兒子很少與同學發生糾紛，何況發生這樣的事！我儘量以平和的語氣問他：“怎麼回事呢，你們不是最好的朋友嗎？”他把事情的經過說了一遍。原來是他們幾個同學出去玩時，那個孩子走在他的後面一直用腳踹他，雖然兒子抗議過，但是那孩子正在興頭上沒有理會，所以就有了這樣的結局。兒子說，自己不是有意要打他的鼻子，是因為太生氣沒有注意。
知道情況後，我首先肯定了事情的起因不是他的錯，但是後來他做得過火了。於是，我還是以平和的語氣對他說：“某某確實不該那樣去逗你，但他只是鬧著玩兒，並不是故意要傷害你。你還擊他一下讓他停止也是可以的，但是你打得太重了啊，把他的鼻子打出了血就更不對了！所以，你要主動找他對自己的失手道歉，並請他原諒。”兒子馬上心服口服地到那個孩子家裡，對那個同學和他的媽媽說了這件事情，表達了自己的內疚和歉意。結果，兩個孩子互相都承認了自己的錯誤，絲毫沒有影響到兩人以後的關係。
其實，孩子打了人本來就心虛、害怕，同時也內疚。他向自己信任的人把這件事情說出來，不僅解除了內心的恐懼，也是想知道他接下來該怎麼做。如果我一聽說此事不問青紅皂白就訓斥他，甚至打罵他，那麼孩子先被激怒的環節就可能被忽略。即使孩子被迫去賠禮道歉心裡也會不服，搞不好兩個小朋友真的就因此反目了。
需要特別提醒的是，當孩子做了錯事，一定要鼓勵、啟發他對自己的行為做出解釋！因為通過解釋，我們才可以知道孩子的心理過程，瞭解他對一些事物的看法與態度。“解釋”，並不僅僅是針對事情本身，得到“解釋”的機會與擁有“解釋”的能力，將會對一個人的良好性格形成具有很大的促進作用。因為很多時候，孩子的“錯”事一經解釋，大人才會發現，那實際上只不過是一場誤解。
3.注意為孩子保守秘密，才可能繼續“聽”下去
每一個人都有自己秘密，或一些不願意讓別人知道的事情，小孩子也不例外。由於孩子年幼未經事故，許多在成年人看來不值得一提的事情對於他們來說，可能就是天大的事情。因此，父母在與他們相處的時候，要學會用他的眼光去看待他所遇到的事情，學會先站在他的角度去思考、去感受。即便是一些關於孩子“好笑的”、“好玩兒”的事情，也不要輕易說給別人聽，否則他會認為自己隨時都會被“出賣”，從而對你隱瞞自己的所有。
比如，兩三歲的孩子有時會尿濕褲子，大人們碰到一起時免不了都會說起孩子的這些。
