小西瓜上幼稚園快一個月了， 離開粑粑麻麻， 到一個陌生的環境去， 小西瓜還是有點不適應。 我希望麻麻多關心我在幼稚園的生活， 多關心我是不是開心， 可麻麻卻一味地強調我必須去幼稚園， 早上還一直催促我……其實， 小西瓜能夠體諒麻麻的良苦用心， 但是很多時候， 麻麻的說話方式卻是我不喜歡的。 而聽了這些我不喜歡、不接受的話語， 小西瓜的反叛心理也會被激化， 反而會變得更加“不聽話”哦。
聽聽孩子的心聲：那些我們愛與不愛的說話方式粑粑麻麻應該知道， 家長積極、正面的語言能夠讓孩子在性格上得到正確的指引，
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場景一：孩子不願意上幼稚園
麻麻不該說：快收拾好上幼稚園了！要遲到了！
麻麻應該說：你猜今天老師會教小朋友們學唱什麼歌？麻麻等你回來唱給麻麻聽好不好？
孩子的心聲：離開麻麻到一個陌生的環境去， 小西瓜很緊張很害怕， 結果麻麻還一直斥責我，
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場景二：孩子飯前不洗手
麻麻不該說：不洗手別吃飯！趕快去洗！
麻麻應該說：寶寶剛剛在地上玩， 小手上好多細菌哦， 我們快去用泡泡把細菌洗掉吧。
孩子的心聲：最討厭麻麻用命令、呵斥的語氣要求小西瓜做事了， 麻麻好凶哦， 我偏不聽！不過， 麻麻說小西瓜的小手有好多細菌， 吃進肚子裡會鬧肚子的。 那不行！我還是去洗手， 把細菌沖走吧， 還可以玩泡泡呢， 一定很好玩！
場景三：孩子愛跟小朋友搶玩具
麻麻不該說：跟你說過多少次，
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麻麻應該說：我們來跟小朋友比賽搭積木（或其他小比賽）， 看誰搭得最高， 好不好？
孩子的心聲：物權意識可是小西瓜心智發展的一個重要階段呢， 開始跟小朋友搶玩具， 證明寶寶智力發展又進了一步呢！麻麻若對小西瓜的“正當”行為表示強烈責備， 小西瓜會覺得麻麻不講理， 我再也不願意聽麻麻的話了。 但是， 麻麻讓小西瓜跟小朋友比賽， 那一定很有趣， 我很願意跟小朋友一起玩。
場景四：孩子不愛上床睡覺
麻麻不該說：不要再玩了， 很晚了， 趕快回房間睡覺去！要讓我說多少遍？
麻麻應該說：還有十分鐘就到睡覺時間了哦， 寶寶想先刷牙還是先讓麻麻給你講個故事？
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孩子的心聲：快到睡覺時間了， 但小西瓜還不太困， 我還想做點有趣的事兒呢！麻麻別催我別罵我， 我心情不好更加不願意乖乖睡覺哦！什麼？刷牙或者講故事， 聽起來挺有意思的， 那就講個故事吧， 講完我就心滿意足上床睡覺了。
場景五：孩子看太多電視了
麻麻不該說：把電視關了！小孩看太多電視對眼睛不好。 快關了！
麻麻應該說：寶寶眼睛累了吧， 把電視關了我們來玩遊戲吧。 麻麻來關還是寶寶自己關？
孩子的心聲：小西瓜看電視看得正歡， 你讓關電視， 我當然不願意啊！對眼睛不好？小西瓜不明白， 我眼睛好好的啊。 什麼？玩遊戲？也是個不錯的選擇。 小西瓜來關電視吧， 我才不願意被麻麻控制呢！
有話好好說：跟孩子好好聊的4個技巧小西瓜雖然年紀小，
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1、問“小”不問“大”
每天小西瓜從幼稚園回來， 麻麻都問我：“今天在幼稚園過得怎樣？”“今天在幼稚園做了什麼？”呃， 我該怎麼說呢， 今天在幼稚園做的事兒挺多的， 有我喜歡的， 也有不喜歡的， 麻麻到底想聽我說哪樣？全都想知道？可我還小， 很難把所有的事情都詳細說清楚哦！算了， 我就告訴麻麻“沒做什麼”就好了……
孩子的智力發展還很有限，對於一些很難理解的抽象問題，或是範圍很大的問題，很難用語言詳細說出來。所以，粑粑麻麻想要瞭解孩子在幼稚園的概括，或是孩子的心情，要儘量避開“抽象”“大範圍”的問題。不妨從細節著“口”去問，問題越簡單越好，孩子一定會表達得更清楚。例如：今天老師教寶寶唱什麼歌了？幼稚園今天的午餐吃米飯還是麵條？寶寶最喜歡跟哪個小朋友玩？從“小”問起，麻麻更容易得到更具體的回答，也更容易把話題延伸下去，達到更深入交流的目的。
2、與孩子身同感受
還是說回小西瓜不愛上幼稚園這件事吧。小西瓜對麻麻說，幼稚園不好玩、小西瓜不想上幼稚園，但麻麻卻只會說，“幼稚園有很多小朋友跟小西瓜玩，可有趣了”。我覺得麻麻一點都不懂我，其實，小西瓜喜歡隨心所欲想玩什麼就玩什麼，但在幼稚園就要受到老師的束縛；幼稚園不能像在家裡，所有玩具都是我自己的，而要跟很多小朋友分享。可麻麻卻一點都不知道小西瓜的小心思。
其實，孩子跟粑粑麻麻抱怨，或者分享他的心情，他更重要的是需要得到家長的理解和認同，同時能夠瞭解他的需求，進而幫助他解決問題。然而，在孩子表達自己的感受時，很多麻麻偏偏只會否定孩子，並且試圖用大人的觀點強加在孩子身上。這樣只會讓孩子認為你不理解他，從而感到委屈，話題就會就此終止。事實上，家長不需要否定孩子的想法，相反，應該與孩子身同感受，認同孩子的看法，並且順勢誘導孩子說出他此種感受的來由。這時孩子一定能夠十分積極地對麻麻說更多。
3、對事不對人
有一次，小西瓜跟小朋友搶玩具，沒搶到，情急之下，我就往小朋友身上吐了一點口水。麻麻看到了，非常生氣，大聲地沖小西瓜說：“你這人怎麼這樣，太沒禮貌了！”其實，小西瓜看見小朋友的衣服被我弄髒了，馬上就知道自己做錯了，可麻麻卻因此就認為小西瓜是各沒禮貌的孩子，我很傷心……
孩子總是會犯錯的，粑粑麻麻可不能因為孩子一兩次的犯錯，就給孩子貼標籤，說孩子“沒禮貌”“懶惰”等等。批評孩子的時候，麻麻應該做到對事不對人。一定要把孩子不好的行為和他這個人分開，這會使孩子懂得，不好的行為並不意味著做這件事的人就是“壞人”。麻麻不妨輕聲但嚴肅地跟孩子說：“我愛你，但我不喜歡你的這種行為”。這樣，孩子既能夠意識到自己的行為錯了，要改正，同時也能體會到，麻麻並不會因為自己犯錯而不愛我。
4、利用好肢體語言
過去，麻麻都說小西瓜是個小話嘮，一天到晚說話說不停。但是，最近我發現粑粑麻麻不愛跟我說話了，我很不開心，我再也不願意跟他們聊天了。為什麼？因為小西瓜跟他們說話的時候，他們總是一邊看手機一邊敷衍地“嗯”“啊”“哦”，他們都沒有專心聽小西瓜說話。
跟孩子說話，其實與跟大人說話是一樣的，肢體語言同樣能夠體現你對對方的態度。在和孩子聊天的時候，麻麻如果能夠以平行的目光注視著他，他會感覺到自己是被尊重的，你是真心誠意傾聽他說話的。反之，如果你對與孩子聊天表現得滿不在乎，久而久之，孩子就會認為你不在乎他，也不喜歡跟他說話，從而失去與你交流的欲望。所以，在跟孩子說話的時候，家長應該充分利用好肢體語言，握握他的手、摸摸他的頭、拍拍他的背，這樣一定能夠對你們的聊天產生非常正面的效果。
孩子的表達能力和理解能力還比較弱，家長想要跟孩子“無縫對接”、暢通交流，必須多付出點耐心。切記，經常對孩子大聲叫嚷，靠斥責、羞辱、貶低孩子來使孩子“聽話”，只會傷害孩子的自尊心，結果只會是適得其反。靠嘮嘮叨叨、同一個問題重複多次，這樣的教育其實是無效的。真正適合與孩子交流的說話方式，應該是像朋友般傾聽，像朋友般溝通。
我就告訴麻麻“沒做什麼”就好了……孩子的智力發展還很有限，對於一些很難理解的抽象問題，或是範圍很大的問題，很難用語言詳細說出來。所以，粑粑麻麻想要瞭解孩子在幼稚園的概括，或是孩子的心情，要儘量避開“抽象”“大範圍”的問題。不妨從細節著“口”去問，問題越簡單越好，孩子一定會表達得更清楚。例如：今天老師教寶寶唱什麼歌了？幼稚園今天的午餐吃米飯還是麵條？寶寶最喜歡跟哪個小朋友玩？從“小”問起，麻麻更容易得到更具體的回答，也更容易把話題延伸下去，達到更深入交流的目的。
2、與孩子身同感受
還是說回小西瓜不愛上幼稚園這件事吧。小西瓜對麻麻說，幼稚園不好玩、小西瓜不想上幼稚園，但麻麻卻只會說，“幼稚園有很多小朋友跟小西瓜玩，可有趣了”。我覺得麻麻一點都不懂我，其實，小西瓜喜歡隨心所欲想玩什麼就玩什麼，但在幼稚園就要受到老師的束縛；幼稚園不能像在家裡，所有玩具都是我自己的，而要跟很多小朋友分享。可麻麻卻一點都不知道小西瓜的小心思。
其實，孩子跟粑粑麻麻抱怨，或者分享他的心情，他更重要的是需要得到家長的理解和認同，同時能夠瞭解他的需求，進而幫助他解決問題。然而，在孩子表達自己的感受時，很多麻麻偏偏只會否定孩子，並且試圖用大人的觀點強加在孩子身上。這樣只會讓孩子認為你不理解他，從而感到委屈，話題就會就此終止。事實上，家長不需要否定孩子的想法，相反，應該與孩子身同感受，認同孩子的看法，並且順勢誘導孩子說出他此種感受的來由。這時孩子一定能夠十分積極地對麻麻說更多。
3、對事不對人
有一次，小西瓜跟小朋友搶玩具，沒搶到，情急之下，我就往小朋友身上吐了一點口水。麻麻看到了，非常生氣，大聲地沖小西瓜說：“你這人怎麼這樣，太沒禮貌了！”其實，小西瓜看見小朋友的衣服被我弄髒了，馬上就知道自己做錯了，可麻麻卻因此就認為小西瓜是各沒禮貌的孩子，我很傷心……
孩子總是會犯錯的，粑粑麻麻可不能因為孩子一兩次的犯錯，就給孩子貼標籤，說孩子“沒禮貌”“懶惰”等等。批評孩子的時候，麻麻應該做到對事不對人。一定要把孩子不好的行為和他這個人分開，這會使孩子懂得，不好的行為並不意味著做這件事的人就是“壞人”。麻麻不妨輕聲但嚴肅地跟孩子說：“我愛你，但我不喜歡你的這種行為”。這樣，孩子既能夠意識到自己的行為錯了，要改正，同時也能體會到，麻麻並不會因為自己犯錯而不愛我。
4、利用好肢體語言
過去，麻麻都說小西瓜是個小話嘮，一天到晚說話說不停。但是，最近我發現粑粑麻麻不愛跟我說話了，我很不開心，我再也不願意跟他們聊天了。為什麼？因為小西瓜跟他們說話的時候，他們總是一邊看手機一邊敷衍地“嗯”“啊”“哦”，他們都沒有專心聽小西瓜說話。
跟孩子說話，其實與跟大人說話是一樣的，肢體語言同樣能夠體現你對對方的態度。在和孩子聊天的時候，麻麻如果能夠以平行的目光注視著他，他會感覺到自己是被尊重的，你是真心誠意傾聽他說話的。反之，如果你對與孩子聊天表現得滿不在乎，久而久之，孩子就會認為你不在乎他，也不喜歡跟他說話，從而失去與你交流的欲望。所以，在跟孩子說話的時候，家長應該充分利用好肢體語言，握握他的手、摸摸他的頭、拍拍他的背，這樣一定能夠對你們的聊天產生非常正面的效果。
孩子的表達能力和理解能力還比較弱，家長想要跟孩子“無縫對接”、暢通交流，必須多付出點耐心。切記，經常對孩子大聲叫嚷，靠斥責、羞辱、貶低孩子來使孩子“聽話”，只會傷害孩子的自尊心，結果只會是適得其反。靠嘮嘮叨叨、同一個問題重複多次，這樣的教育其實是無效的。真正適合與孩子交流的說話方式，應該是像朋友般傾聽，像朋友般溝通。
