今天， 想分享3個小故事。 一個小男孩， 4歲了。 平時不會主動和其他小朋友玩， 哪怕其他小朋友喊他， 邀請他， 他都會跑開。 要是去遊樂場， 他也多半黏住父母， 不肯走遠。
媽媽問：我的孩子是太內向了嗎?我和他爸爸人際關係還可以呀?這位媽媽其實講了兩個事。 一個是孩子顯得“內向”， 不太合群。 一個是孩子黏父母。 兩個事之間， 是有關聯的。
如果一個孩子和父母在一起的時間比較少， 那麼他就會更傾向于抓緊和父母的相處時間。 他們需要從父母這裡首先得到安全感和心理能量的滋養， 才有能力去面對外部世界。
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果然， 媽媽緊接著就告訴我， 夫妻倆平時很忙， 陪娃的時間都不多。 讀幼稚園也多半老人幫忙接送。
所以， 當父母終於忙完了， 能夠陪伴自己的時候， 孩子會寸步不離地守在父母身邊。
這個時候， 孩子的注意力不在外界。 不小夥伴身上， 也不在遊樂場上頭。
他一邊守住父母， 一邊可能還會隱隱地擔憂：我跑遠了， 父母會不會就又離開我了， 不見了。
只有和父母玩夠了， 孩子才可能放心去跟他的同齡人一起玩。
只有和父母玩夠了， 孩子才可能放心去跟他的同齡人一起玩。
一位媽媽， 兒子3歲半。 媽媽本身是個很熱鬧的人， 人緣也很好。 但是， 她很為兒子的“高冷”頭疼。 比如， 同一個班上的小朋友喊他名字， 他愛理不理。 比如， 遇到大人跟她說話，
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媽媽憂心地問：這樣子以後長大了還了得?人際關係太糟糕可不行啊!
我見過小男孩幾次。 每次見面的時候， 媽媽的眼神都緊緊追隨著孩子。 她的注意力幾乎都在小傢伙身上。 雖然時間很短， 我卻能明顯感受得到那份濃密的關注。
後來瞭解到， 這位媽媽生這個孩子歷經了不少坎坷， 因此格外珍愛上天賜予的這份禮物。 為了給孩子更好的照料， 她果斷地放棄不錯的事業， 選擇全職在家。 因為付出的多， 期待自然也多， 控制隨之而來。
這個孩子的空間， 幾乎被媽媽占滿了。 他需要花很多的精力去“應對”媽媽。 然而， 一個小孩， 他的能量是有限的呀。 當他的空間裡有一個大號的媽媽在那裡，
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某種意義上說， 孩子的“高冷”， 是對自己的一種保護， 避免過多的內在消耗。 唯有媽媽試著一點點放手， 撤離， 孩子才可能逐漸地向外界開放自己。
孩子的“高冷”， 是對自己的一種保護， 避免過多的內在消耗。
一位小學四年級的老師反映， 班上一個女孩， 這學期狀態不太對。 課堂上總愛打瞌睡。 作業經常出錯。 在班上沒有要好的同學， 多數時候都是一個人獨來獨往。
老師疑惑：孩子的爸媽看起來對孩子也很上心啊， 平時都會詢問孩子的學習情況， 家長會上也都會積極去跟老師溝通。
那， 到底怎麼回事?
我們看到的， 似乎是一個讓人操心的孩子， 和很用力的父母。 但是， 最後的真相揭曉後， 邏輯整個反過來了。
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這個女孩的父母正在鬧離婚。 為了孩子， 他們一直勉力維持著千瘡百孔的婚姻。 表面上， 他們仍然像以前一樣相處著， 但是孩子的直覺是敏銳的。 她感覺得到家庭關係的變化。 她還發現， 當自己的學習出現問題的時候， 父母會開始統一戰線， 並肩站到一起。
於是， 這個孩子無形中成為了整個家庭的主心骨。 她發現了自己的影響力。 她幻想著， 也許她可以決定這個家的未來航向。
所以， 整個事情的真正邏輯其實是：一對讓人操心的父母， 和一個很用力的孩子。
這個女孩， 她把自己的精力都用在了“操心”父母上頭。 她放棄社交， 放鬆學習， 只是為了鎮守住自己的家， 隨時防止家裡大鬧一場， 或者乾脆分崩離析。
她放棄社交， 放鬆學習，
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這樣的故事還有很多， 很多。
在積木育兒的微信後臺， 我們收到過成千上萬條留言。 問過的問題不僅有：為什麼我的孩子不合群?還有：為什麼我的孩子不聽話?為什麼我的孩子愛哭?為什麼別人家的孩子能……偏偏我的孩子就……?
特別多的父母， 很著急地想要一個答案， 一個解決辦法。
他們期待， 一旦找對了一個辦法， 孩子就會改變了。 孩子改變了， 我們就爽了， 舒服了。 一切問題就都搞定了。
現實才不是這樣。
孩子是活在關係裡的。 父母跟孩子的關係， 決定了孩子跟世界的關係。 如果父母不改變， 家庭關係不調整， 孩子很難真正改變。
打個比方的話， 父母和孩子的關係， 就像放風箏的線。 這根線足夠堅韌， 強大，風箏才能飛得高，飛得遠。否則，孩子可能起飛都困難。
鑒於此，我們能做的，只有試著去覺察自己，然後好好珍惜跟孩子此生的遇見。
強大，風箏才能飛得高，飛得遠。否則，孩子可能起飛都困難。鑒於此，我們能做的，只有試著去覺察自己，然後好好珍惜跟孩子此生的遇見。
