改變表達方式會有意想不到的收穫

乍一看， 這也許是違反本能的， 因為人的本能是試圖去拯救那些沉溺的人， 特別是當這個人又是你十分關心的人時。 你想要用威脅、哄騙、操控或者批評的方式試圖改變這個人。 一旦意識到這些方法不奏效， 你就需要考慮更有效的方法。 幸運的是， 有一個強調自我賦能的四步法。 如果按這些步驟來， 你會發現你想幫助的人更有可能對你的需求給予回應， 並且他會更加關注他自己的問題， 更加願意以一種積極的方式來改變。

1．正確表達情緒。 對自己負責， 以第一人稱表達你的感受：“當你說我沒用的時候，

我覺得受到了傷害”“我參加宴會遲到了覺得非常尷尬”“你在情緒不穩時開車， 讓我很擔心你的安全”“你答應了放學回來要修理草坪但是你沒有做到， 我覺得很失望”。 從自己的角度來表達， 用“我”采表達情緒。 跟對方分享他的行為對你所產生的影響， 而不是說“你太懶惰了”“你是個騙子”或者“你到底是不是你爸親生的？”此類的話。 這些並不是表達情緒的話， 而是言語上的攻擊和辱駡。 即使你採取一種禮貌的形式采組織那些批評的話語或稍加修飾：“你確實試圖考慮過我的感受， 但是你仍然不講信用”或者是“你應該好好表現而不是頂撞你的老師”， 這種話語表示你仍然犯了通過賦能他人來顯示自己權力的錯誤。

2．提出具體要求。

試著用自己的力量來做基於情感的要求， 而不是發出威脅、提出要求或者是談論對方有多大的權力。 不是持續的抱怨和牢騷， 而是通過要求的方式來表達你的感情。 比如說：“我對於你想要結束這段關係的決定感到很傷心， 我希望你能夠重新考慮一下婚姻諮詢”“我很害怕你可能今年在學校表現不好， 我希望你能夠把學習成績放在第一位”“我已經準備好和你建立一段穩定的關係， 所以我希望我們能對對方一心一意”或者“我不喜歡你稱呼我的方式， 希望你不要這麼稱呼我”等。 把要求和情感的表達聯繫起來， 你可以清楚地表明對方的行為對你有何負面影響， 並且如果他們能夠改變行為， 你更有可能會覺得舒服得多。 你並不是在判斷也不是在告訴對方你認為他或她應該怎麼做， 你僅僅是在表達你的感受並且提出一個與你感受相關的具體要求。