我是如何把孩子“溺愛”成功的

圖書館裡， 孩子對一本黑白素描圖畫書愛不釋手， 買了一本還要一本。

我知道孩子喜歡， 卻擔心她心血來潮、三天新鮮， 又不忍心讓她希望落空， 畢竟買書學習不是壞事。

可看看上面近乎三位數的標價， 心裡捨不得。 為了不至於讓孩子太難受， 就想了一個辦法。 拿手機對著每張圖哢嚓、哢嚓拍了幾張。 一起來圖書館的鄰居沒好氣對我說， 你真是閑的沒事幹， 不能孩子要什麼就給什麼， 她再喜歡， 也不能把書店搬回家， 買回家就扔了、有什麼用， 你也不要太慣孩子了。 顧不上跟鄰居多說， 心裡就想著拍下來，

回家給孩子一個驚喜。

回家第一時間找到複印打字室， 把拍的這些圖片全部列印出來， 訂成一本簡易畫冊、裝上自製的卡通圖紙封面。 孩子看後果然驚喜、依然愛不釋手， 捧著小書本， 大叫著媽媽太會想辦法了， 謝謝媽媽。 並且每天只要有時間， 她就翻看， 照著畫呀、描呀， 慢慢的、畫了很多不同的圖畫， 直到一本書都描完、畫滿， 還把我訂的圖畫當寶貝一樣收著， 並沒有如當初預期的那樣扔掉。

看到孩子因我的一個小小舉動， 而如此滿足、幸福的樣子， 內心的喜悅也騰然而升。 我並沒覺得這樣的“溺愛”有什麼不好呀， 反而使她更加懂得珍惜。 我說的“溺愛”， 恰恰是一種潤物無聲、春風拂面的關愛， 不是對孩子不合理的行為、要求，

給予滿足或不管不問。 不是對她飯來張口、衣來伸手的王子、公主病無條件應承；不是讓你追著、跑著、哄著、八抬大轎抬著她， 去餵飯、嬌慣；不是當不准她看電視、玩手機等不良行為時， 她跺腳、生氣， 你就屈從；不是一家人把她當作小皇帝一樣寵上天、唯我獨尊……每個父母對孩子的愛都是無私、無條件的， 但必須要有原則和尺度。

還是我的女兒， 因為看手機視頻的事和小表弟爭了起來。 由於我叫她讓著弟弟、沒有讓她看， 她心裡生氣、不服氣， 拿著泡沫板就往我身上打。 打了一下又一下， 一直在我身上砰、砰、砰打了三四下， 我都沒制止。 奶奶在一旁看不下去了， 對孩子說， 不許打媽媽了， 哪有小孩打媽媽的， 再打、我揍你；然後又過來對我說，

你看你這個丫頭， 就由著孩子性子來， 都把她慣成什麼樣了。

孩子並沒有停手， 又往我身上打了兩下， 看我仍然沒有反抗、沒有呵斥、也沒有任何阻止、不怒的神情， 完全一副願打願挨的樣， 她突然停下來不打了， 反而拿著泡沫板往自己光溜溜的胳膊狠狠打去。

這舉動讓我立刻笑噴。

我問她， 是不是想試試這東西打人疼不疼？疼的話， 就不打媽媽了？你知道這泡沫板打人不疼， 所以才那麼使勁下手打媽媽對嗎？因為平時你連一根手指頭， 都捨不得彈媽媽的呀。

話還沒說完， 孩子撅著嘴、點點頭、手裡的東西扔了， 慢慢往我身邊靠。 我把她拉到懷裡， 結果一下子就哇啦哭起來……那一刻， 心都被融化了。 我知道， 是我對她無限的包容和愛，

使她消了氣、感化了。

對於孩子， 如果你真的能夠做到尊重、理解、包容、發自內心、不帶任何企圖、功利、攀比之心去愛的話， 她不但不會變壞， 反而會長成更好的樣子。

關於“溺愛”， 在孩子身上還成功策劃並實施了一個經典案例——“棒棒糖”事件。

有一次她看到小朋友吃的棒棒糖非常獨特， 就特別想要， 別人給她一個， 她沒過癮， 還想要。 跟她說過棒棒糖吃多了不好， 可她忍不住， 走著、坐著、家裡、外面總會提到去買， 要到處看看、找找， 不停的問哪裡有那樣的棒棒糖。

為徹底打消她日思夜盼吃棒棒糖的念頭， 我一次性網購了整整一盒100支同款的送給她。 結果沒到兩天， 新鮮勁就過了， 不再像當初那樣熱愛。 於是我趁機給她說棒棒糖含有色素、香精等添加劑，

吃多了對牙齒不好、還容易肚子疼， 她不僅點點頭記住了， 遇見小朋友們貪吃棒棒糖時， 她還會提醒說， 棒棒糖吃多了對牙齒不好哦。

因為內心對“棒棒糖”的好奇心得到滿足和釋放， 心裡就不再惦念著， 反而有更多的精力去做其他有意義事了。 這在心理學上叫“禁果效應”， 話說夏娃當年經不住禁果誘惑而偷吃後被貶到人間， 而這種被禁果吸引引起的逆反心裡現象， 就稱之為“禁果效應”。 這個例子給我們的啟發是：不要把不好的東西， 當作誘惑孩子的武器；另一個意義是：要把好的， 而孩子不喜歡的東西， 想方設法變成對孩子的誘惑， 提高其對孩子吸引力。

所以我“溺愛”孩子， 不是驕縱或放任自流， 恰恰是給予足夠的愛， 是發自內心的關愛。尊重她、相信她，給她足夠的自由和信任，讓她輕裝上陣，做更好的自己。管理學上叫“抓大放小”，運用到孩子成長教育上，也很合適。不要事事限制、時時約束，那樣只會讓孩子感覺精神、身心的匱乏，有種被掌控的窒息感。愛爾蘭一位著名作家說，使孩子品行好的最好方法，就是使他們愉快。

孩子比我們想像的要懂事、通情達理，只要你給足他充分的自由和信任。我清晰的記得自己十來歲那年，跟媽媽去醫院附近的水果攤買水果看病人。那時香蕉是很稀奇的東西，很少見到香蕉的我，面對大把大把香蕉好奇極了。激動的拿起一把遞給媽媽看，結果那些香蕉像是商量好一樣，剛被提起來就一根根脫落了，我嚇壞了，急得直流眼淚，怎麼會這樣？這可怎麼辦？可家中窘困、借錢買水果的媽媽，並沒有責怪我一句，反而溫和的笑著說，沒事、別怕，咱花錢買下來，回家自己吃唄......當時一把香蕉的錢，足可抵得上我家五口人十來天的生活費了。

媽媽當年對我的愛和無限包容，現在想起來還是淚眼汪汪的感動，它只會讓我在今後的生活中更加愛篤定的相信愛，更加慈悲、寬容的對待人間生靈和後代晚輩。

心理學說，童年和父母的關係，將決定孩子一生的性格命運。如果孩子從父母那得到的是鼓勵、寬容和足夠豐盈的愛，長大後也必將是充滿智慧、柔和、慈悲之心；如果父母給予的是匱乏、苛刻、沉重之愛，孩子長大也必將斤斤計較、暴躁、狹隘、人際關係模式嚴重受到障礙。真正的愛，從來都不會讓人狂妄、不可一世，它只會讓人生出更多的同理心和共情能力。

所以，我要把這個思想堅定不移的傳遞給孩子，將“溺愛”進行到底！

不管將來的女兒是成功、是平庸，是讀哈佛、北大，亦或是沒有任何出息、僅是普通人一枚，但她依然是我心中獨一無二的寶。今生今世，我將對她的“溺愛”到底，她的哭、她的笑、她撒嬌、賣萌的俏都是我的最愛！

是發自內心的關愛。尊重她、相信她，給她足夠的自由和信任，讓她輕裝上陣，做更好的自己。管理學上叫“抓大放小”，運用到孩子成長教育上，也很合適。不要事事限制、時時約束，那樣只會讓孩子感覺精神、身心的匱乏，有種被掌控的窒息感。愛爾蘭一位著名作家說，使孩子品行好的最好方法，就是使他們愉快。

孩子比我們想像的要懂事、通情達理，只要你給足他充分的自由和信任。我清晰的記得自己十來歲那年，跟媽媽去醫院附近的水果攤買水果看病人。那時香蕉是很稀奇的東西，很少見到香蕉的我，面對大把大把香蕉好奇極了。激動的拿起一把遞給媽媽看，結果那些香蕉像是商量好一樣，剛被提起來就一根根脫落了，我嚇壞了，急得直流眼淚，怎麼會這樣？這可怎麼辦？可家中窘困、借錢買水果的媽媽，並沒有責怪我一句，反而溫和的笑著說，沒事、別怕，咱花錢買下來，回家自己吃唄......當時一把香蕉的錢，足可抵得上我家五口人十來天的生活費了。

媽媽當年對我的愛和無限包容，現在想起來還是淚眼汪汪的感動，它只會讓我在今後的生活中更加愛篤定的相信愛，更加慈悲、寬容的對待人間生靈和後代晚輩。

心理學說，童年和父母的關係，將決定孩子一生的性格命運。如果孩子從父母那得到的是鼓勵、寬容和足夠豐盈的愛，長大後也必將是充滿智慧、柔和、慈悲之心；如果父母給予的是匱乏、苛刻、沉重之愛，孩子長大也必將斤斤計較、暴躁、狹隘、人際關係模式嚴重受到障礙。真正的愛，從來都不會讓人狂妄、不可一世，它只會讓人生出更多的同理心和共情能力。

所以，我要把這個思想堅定不移的傳遞給孩子，將“溺愛”進行到底！

不管將來的女兒是成功、是平庸，是讀哈佛、北大，亦或是沒有任何出息、僅是普通人一枚，但她依然是我心中獨一無二的寶。今生今世，我將對她的“溺愛”到底，她的哭、她的笑、她撒嬌、賣萌的俏都是我的最愛！