心理醫生的育兒心得

方新是一個專門幫助別人的人， 她的職業是心理治療師， 俗稱“心理醫生”。 方新還是一個九歲男孩的媽媽。 無論說起職業還是說起兒子， 方新都有說不完的話。 有人問她， 做心理醫生是不是對做媽媽也很有幫助？她說是這樣， 因為心理治療師這個職業要求不斷地反思自己， 不斷地自我成長， 這是做一個好媽媽的前提。

做媽媽首先要給孩子安全感

好些心理學家都在研究童年早期的“依戀”問題。 對母親的“依戀”實際上是小孩的一種本能。 當小生命作為一個個體來到這個世界上， 首先就是要活下去。

初生的嬰兒什麼都不會， 要活下去就需要仰仗某些東西， 媽媽就是這個最主要的東西， 母愛就是這個最主要的東西。 對嬰兒來說， 媽媽的懷抱是最溫暖、最安全的， 當媽媽的一定要把這個感覺給孩子。 孩子有了這種感覺， 就有了一個穩定的心理基礎， 就不會一碰到點事兒就害怕， 就焦慮， 這樣的孩子就比較容易適應環境的變化。 比如我的孩子， 上幼稚園， 上小學， 適應得都比較快， 沒什麼太大的坎兒， 因為他從小就有安全感， 有對人的那種信任感。

這種安全感、信任感很重要。 如果當媽媽的對人充滿了敵意， 充滿了不信任， 它就會傳染給孩子。 比如很多人覺得我兒子很可愛， 常常喜歡帶他去玩。 要是我對人不信任， 就會說， 你別去，

他會把你帶走的！當然我也不會說所有的人都好， 一點危險沒有。 我會對孩子說， 這個世界上有壞人， 但壞人很少。 我自己從小受的教育讓我們以為世界上都是好人， 你也要做好人。 當我長大了知道那些壞事時， 我特別痛苦， 都覺得活著沒意思了。 所以， 我覺得那種教育是偏頗的， 你要告訴孩子有一大堆一大堆的好人， 但有這麼一點點壞人。 當然， 等他大了以後， 我會從心理學角度告訴他人是複雜的， 壞人身上也有好的一面， 好人身上也有惡的一面， 你不要激發出他壞的一面。

愛可以讓孩子獲得自我價值感

愛可以讓孩子獲得自我價值感， 這是讓孩子願意活在這個世上的最基本的東西。 有些人認為， 經常表揚孩子，

孩子才會擁有自信。 我覺得接受孩子比表揚孩子更重要。 接受孩子， 就是不管他是什麼樣的， 我都接受你， 而不是你能給我掙面子、讓我高興的時候我才接受你。 當孩子知道媽媽能夠接受一個完整的自己時， 他才自信。

如果光表揚， 濫用表揚， 也會出現問題。 我兒子愛玩樂高積木， 他想像力非常豐富， 搭的東西我和他爸都搭不出來， 特別好。 有一次兒子拿個大飛機過來了， 問媽媽：“我搭得怎麼樣？”我說挺好， 挺好。 兒子說：“媽媽你還沒表揚我呢！”我一下意識到“表揚濫用”的問題。 表揚濫用就會讓孩子不去注意活動本身給他帶來的快樂， 而是從別人的表揚中去尋找滿足。 我意識到我濫用表揚了， 就對他說：“你搭這大飛機， 搭得這麼漂亮、這麼好，

你自己看著高不高興啊？而且你在玩的過程中， 一會兒想這麼做， 一會兒想那麼做， 最後都完成了你的想法， 你高不高興啊？”兒子說：“高興啊！”我說：“這就是對你的獎勵！”

別把批評變成情感虐待

教育孩子當然也需要批評， 但一定不能老批評， 老批評就變成情感虐待了， 就會給孩子帶來心理創傷， 孩子大了容易抑鬱。 如果父母老批評孩子， 最後批評會變成孩子內心中的一個小人， 即便父母不批評， 這個小人也會自己批評自己， 老對自己不滿意， 不接受自己， 變得特別自卑。 所以我覺得批評要特別講究。

我理解的批評， 第一， 要對事不對人。 我每次批評孩子都要告訴他， 是這

個事讓媽媽不高興， 但是媽媽永遠愛你這個人。

我說你懂不懂？他說， 懂。 第二， 小孩不是天生就知道很多規矩。 事實上孩子要不是犯錯誤， 就不知道那個規矩， 你告訴他這是規矩以後他就不會做這個事情了。 比如， 有一次我去幼稚園接孩子， 老師說：你們兒子帶頭大叫， 所有的小孩就像瘋了似的跟著你兒子叫， 我們控制不住。 我特信任幼稚園那位老師， 我相信她說的是真的， 但我也知道孩子沒錯。 為什麼呢？因為我們一家去郊外玩的時候， 他爸爸開快車， 我們覺得特興奮， 在車裡大叫。 他以為在幼稚園也可以這樣做。 後來我就跟孩子說：“在咱們家可以大叫， 在爸爸的車裡面可以大叫， 但不是所有的場合都可以大叫。 你是不是不知道這個規矩？”他說：“對！”那他就明白了。 如果我們當成錯誤批評他， 他就會覺得很委屈。

另外還有一點，就是在批評孩子時發現他的優點。我兒子每天回家都喜歡先告訴我他得了多少小紅花。那天，他先告訴我得了七朵小紅花，可晚上整理書包的時候，我發現他反而心事重重的。他忽然站起來說：“媽媽，其實今天批評比表揚多！”我說：“沒事沒事，你跟我說都什麼事批評你了？”他就告訴我，第一，聽廣播時老師不在，班長看著我們，我有小動作了；第二……第三……還有第四，老師說下課了，我就跟同學聊天，我們平常聊都沒事，不知道怎麼今天老師就批評我們了。我就說：“媽媽還真不知道你是一個特能聊的孩子，這挺好的啊，說明你能說話愛表達。但是時間不對。老師已經提醒三遍了，你還在那兒說話，就不對了。”就這樣，我覺得在批評中，善於發現孩子的優點，然後告訴他應該怎麼發揚這些優點。

他就會覺得很委屈。

另外還有一點，就是在批評孩子時發現他的優點。我兒子每天回家都喜歡先告訴我他得了多少小紅花。那天，他先告訴我得了七朵小紅花，可晚上整理書包的時候，我發現他反而心事重重的。他忽然站起來說：“媽媽，其實今天批評比表揚多！”我說：“沒事沒事，你跟我說都什麼事批評你了？”他就告訴我，第一，聽廣播時老師不在，班長看著我們，我有小動作了；第二……第三……還有第四，老師說下課了，我就跟同學聊天，我們平常聊都沒事，不知道怎麼今天老師就批評我們了。我就說：“媽媽還真不知道你是一個特能聊的孩子，這挺好的啊，說明你能說話愛表達。但是時間不對。老師已經提醒三遍了，你還在那兒說話，就不對了。”就這樣，我覺得在批評中，善於發現孩子的優點，然後告訴他應該怎麼發揚這些優點。