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家長課堂:6言最傷孩子自尊

關鍵字1:我早就說

“我早就說”可能出現在孩子展現能力時, 當父母說出“我早就說你能做好, 只是你之前不用心”時, 會讓孩子有挫折感。

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總將孩子以前沒做好的事拿出來比較, 有翻舊帳的意味, 雖然仍然肯定其能力, 卻也認為他其實早就能將事情做好, 多少有點批評的味道。 因此, 這樣的說話方式確有不妥, 孩子會認為自己做好了沒得到鼓勵, 而沒做好的事情卻一再被提起。 另外一種經常出現的情況, 就是父母多次告誡的事, 孩子卻仍然一犯再犯, 於是父母便會說“我早就說, 不要這樣做”。 其實, 父母應該也能察覺到孩子是有意或無意地一再犯錯, 如果認為孩子是無心的, 那就告訴自己“他是不小心的”, 便能稍微降下怒火, 而在處理孩子所犯的錯誤時, 則可以既認真又嚴肅地告訴孩子, 為什麼在多次提醒的情況下還犯下這個錯誤, 讓他練習自己說出原因,
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以達到修正的功效。 如果孩子是有意犯錯, 則需要正視其行為背後的原因, 是否因平日受到忽略而想引起父母的注意, 或是身心發展上有障礙。

關鍵字2:不行、不可以

這種情境經常在家中上演, 許多大人主觀上認定不好的事, 都會直接跟孩子說“不可以”,

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但是卻並未告訴孩子背後的原因。 心理專家在此提醒各位父母, 在說“不可以”前, 應先清楚說明為什麼“不可以”。 或者以聊天的方式引導孩子相互討論、共同解決, 比如跟孩子通過協商的語氣來對話:“這個卡通片要演30分鐘, 可是我們等一下就要吃飯了, 該怎麼辦?” 另外, 不妨用正向的提醒來代替負面的禁止, 比如以“我們要先吃飯”來代替“不准看電視”。 如果總是一味禁止, 反而在提醒孩子要記得看電視, 進而讓孩子對被禁止的事更有興趣。

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關鍵字3:等一下

在和孩子說過“等一下”之後, 父母往往就沒有了下文, 而且也不會留心自己說過這句話, 但是孩子卻是滿心期待。 不管“等一下再說”“等一下再買”, 還是“等一下再跟你玩”, 如果經常使用而又沒有下文, 那麼這種前後不一致的說話方式就會讓孩子失去信任感。 因此, 在忙碌時不妨採用反應式傾聽, 即先重複孩子的語意, 然後表明自己在忙, 比如:“看來你很喜歡這個玩具呢!可是媽媽正在忙, 等一下再聽你說, 好不好?”這樣的方式能讓孩子有被尊重的感覺,

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他自然也會尊重媽媽有事情要處理的狀況。 不過, 在忙完後一定要記得去做剛剛允諾孩子的事情。

關鍵字4:你看你

父母有權表達自己的情緒, 但要特別留意自己的用字遣詞, 很多時候可以稍微修正一下用法。 有時,父母只是無心發出去耐性的語氣詞,臉上也伴隨不滿的表情,而孩子也知道自己做了惹父母生氣的事。但是,如果父母沒有進一步解釋生氣的原因,就會讓孩子貶低自己。 兩三歲的孩子正是自尊心開始萌芽的時候,而自尊來自正面經驗的累積,切勿隨便批評和嘲諷。如果父母壓抑不住情緒,直接把情緒性話語扔向孩子,那麼孩子只能感受到父母的憤怒和生氣,卻不知道錯在哪裡,時間一久,就會貶低自我價值。因此,父母需要先安撫情緒和處理當時的事件,而不是先發洩個人的情緒。 此外,有時父母還會因為自己心煩,從而對孩子表現出不耐煩的樣子。請注意,不論自己不耐煩的原因是什麼,只要把自己的情緒反映到孩子身上,就應誠實地告訴他原因,如果純粹因為自己心煩,甚至要主動向孩子道歉。

關鍵字5:你一定要

當父母經常說出“你一定要”或“你應該 要”的話語時,不妨先省視自己為什麼這麼說。是單純的命令以獲得控制孩子的成就感,還是將自己的期待加諸于孩子身上?如果確實是上述兩種種心態之一,那麼父母就要矯正自己的想法。因為孩子是獨立的個體,並非父母的附屬品。控制與責駡雖然可得到即時性的效果,卻會產生最大的後遺症。把孩子當作即將長大的成人,讓他理解“為什麼要這麼做”才是長久之針,這比單純地命令他“一定要”更重要,以免孩子未來缺乏判斷力,只知道盲從或因為反對而反對。 父母因為擔心孩子玩完之後不懂得收拾玩具,便在事情還沒發生時就先行提醒,這是可以理解的,但是命令的口氣容易讓孩子有不被信任的感覺,這便是犯了“預期失敗”的謬誤。學齡前的孩子常將物品擬人化,有時使用他們的語言會使親子互動溝通更有效。所以,改口問問問孩子:“玩完玩具要做什麼?”,或以孩子的語氣說:“玩完玩具後,也要讓玩具回家哦!”用這樣的方式去教育孩子,他們對收拾玩具這件事就很容易接受。

關鍵字6:不要吵

心理學家皮亞傑曾經說過:“請你記住,孩子的名字永遠叫‘小孩’”。他們需要有時間、有空間去玩耍,而玩就是單純的玩,不是為了學習技巧而玩。“玩”是孩子的天職,爸爸媽媽一定要接納孩子需要玩的特性,而遊戲時自然會發出聲音。再者來說,城市裡的孩子往往比較缺乏活動空間,精力無法發洩,因此父母必須仔細思考,孩子是否真的缺乏遊戲空間。如果答案是肯定的,就請為孩子規劃一段到戶外跑跳的時間,或者在家中安排安全合適的區域,既讓孩子充分發洩精力,又不必擔心被責駡。在已經得到足夠的遊戲時間和空間後,如果孩子仍然在家中大聲遊戲而吵到其他人,父母就要明確地告訴他,可以玩遊戲,但是不能妨礙到別人。如果孩子沒有消耗精力的管道,卻又在正常發洩精力時一再被父母責駡,那只會摧毀他的自信心,因為他只是在單純的遊戲,卻總是惹得父母不高興。

有時,父母只是無心發出去耐性的語氣詞,臉上也伴隨不滿的表情,而孩子也知道自己做了惹父母生氣的事。但是,如果父母沒有進一步解釋生氣的原因,就會讓孩子貶低自己。 兩三歲的孩子正是自尊心開始萌芽的時候,而自尊來自正面經驗的累積,切勿隨便批評和嘲諷。如果父母壓抑不住情緒,直接把情緒性話語扔向孩子,那麼孩子只能感受到父母的憤怒和生氣,卻不知道錯在哪裡,時間一久,就會貶低自我價值。因此,父母需要先安撫情緒和處理當時的事件,而不是先發洩個人的情緒。 此外,有時父母還會因為自己心煩,從而對孩子表現出不耐煩的樣子。請注意,不論自己不耐煩的原因是什麼,只要把自己的情緒反映到孩子身上,就應誠實地告訴他原因,如果純粹因為自己心煩,甚至要主動向孩子道歉。

關鍵字5:你一定要

當父母經常說出“你一定要”或“你應該 要”的話語時,不妨先省視自己為什麼這麼說。是單純的命令以獲得控制孩子的成就感,還是將自己的期待加諸于孩子身上?如果確實是上述兩種種心態之一,那麼父母就要矯正自己的想法。因為孩子是獨立的個體,並非父母的附屬品。控制與責駡雖然可得到即時性的效果,卻會產生最大的後遺症。把孩子當作即將長大的成人,讓他理解“為什麼要這麼做”才是長久之針,這比單純地命令他“一定要”更重要,以免孩子未來缺乏判斷力,只知道盲從或因為反對而反對。 父母因為擔心孩子玩完之後不懂得收拾玩具,便在事情還沒發生時就先行提醒,這是可以理解的,但是命令的口氣容易讓孩子有不被信任的感覺,這便是犯了“預期失敗”的謬誤。學齡前的孩子常將物品擬人化,有時使用他們的語言會使親子互動溝通更有效。所以,改口問問問孩子:“玩完玩具要做什麼?”,或以孩子的語氣說:“玩完玩具後,也要讓玩具回家哦!”用這樣的方式去教育孩子,他們對收拾玩具這件事就很容易接受。

關鍵字6:不要吵

心理學家皮亞傑曾經說過:“請你記住,孩子的名字永遠叫‘小孩’”。他們需要有時間、有空間去玩耍,而玩就是單純的玩,不是為了學習技巧而玩。“玩”是孩子的天職,爸爸媽媽一定要接納孩子需要玩的特性,而遊戲時自然會發出聲音。再者來說,城市裡的孩子往往比較缺乏活動空間,精力無法發洩,因此父母必須仔細思考,孩子是否真的缺乏遊戲空間。如果答案是肯定的,就請為孩子規劃一段到戶外跑跳的時間,或者在家中安排安全合適的區域,既讓孩子充分發洩精力,又不必擔心被責駡。在已經得到足夠的遊戲時間和空間後,如果孩子仍然在家中大聲遊戲而吵到其他人,父母就要明確地告訴他,可以玩遊戲,但是不能妨礙到別人。如果孩子沒有消耗精力的管道,卻又在正常發洩精力時一再被父母責駡,那只會摧毀他的自信心,因為他只是在單純的遊戲,卻總是惹得父母不高興。

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