孩子也想得到認可和稱讚

認可、期望、讚揚

剛學會走路的寶寶摔倒了， 自己爬起來後會以“媽媽， 你看我行吧， 我都能自己爬起來啦”的表情看著媽媽。 在學會說話以後他們經常會說， “媽媽， 看， 我幹得不錯吧！”“媽媽， 我好看嗎？”“媽媽， 你更喜歡誰？”……上小學的孩子有時候會給媽媽看日記， 他們會說：“媽媽， 你什麼也不用說， 只要看一看就行。 ”我的小女兒上小學三年級時就對我說過， 意思是不用修改拼寫錯誤， 只是看內容就可以啦。

30 年過去了， 現在我又聽到這些話， 我的外孫女也說了跟她媽媽一模一樣的話。 如果父母對孩子辛苦做出來的東西只會挑毛病，

當然會傷害孩子的自尊心。 孩子也想先得到別人的認可， 然後再接受批評。 這就像一位妻子在家裡辛辛苦苦地做好了飯菜， 而丈夫根本不關心妻子付出了多少努力， 只會挑毛病， 只會說“這是什麼菜？鹹死了！”之類的話。 如果是這樣的話， 妻子會高興嗎？妻子也許會說：“哼， 以後我再也不做菜了。 ”與大人想得到別人的認可一樣， 孩子也想得到別人的認可和稱讚。

美國心理學家羅森塔爾 (Rozental) 曾研究過認可、期望以及讚揚對大人與孩子的影響。 他把小學生分為兩組， 經常對第一組的孩子說“這件事情你肯定能做到”“好好幹”“你真棒”等鼓勵的話， 而對第二組的孩子說“你怎麼這麼差”等批評的話。 過了一段時間後發現，

得到鼓勵和表揚的孩子會比受到批評的孩子更出色。 這對大人也有同樣的影響力。 這就證明， 不管是大人還是孩子都想從對他有影響力的人那裡得到認可和稱讚。 這些認可、稱讚會使人們產生追求成就的熱情。

但父母也要注意， 不能過分表揚孩子。 表揚和認可一定要符合孩子的能力範圍， 要實事求是。 超出孩子能力範圍的稱讚和認可， 以及對還沒有實施的行為的稱讚， 對孩子會起反作用， 他們從此就不再相信父母的贊許了。

假如孩子的興趣和天賦是數學， 而父母期望孩子將來能當上鋼琴家， 那麼很顯然這種期望是不切實際的。 要是用蓋房子來比喻的話， 用做門板的材料能做成大樑嗎？聽一聽有些人是怎麼表揚孩子的，

“××， 去關門吧。 這孩子真勤快！”“××肯定會自己擦鞋的， 真乖。 ”聽到這種假設性的表揚， 年紀還小的孩子肯定會照辦的。 但這種話聽多了也不會有好的效果， 孩子會把它當成耳邊風的。

有一次爸爸對 6 歲的兒子說：“××， 去， 把煙拿來。 ”孩子馬上回答說：“爸爸離放煙的地方更近！爸爸怎麼每次都這樣指使人呢！”如果父母從孩子很小的時候就開始胡亂表揚孩子， 將會失去最有效的教育工具。 錯誤的表揚還不如不表揚， 只有適當、正確的表揚， 才有益於孩子的健康成長。 看到孩子在地板上小便後自己擦， 即使擦得不好也可以抓住這個機會表揚孩子：“謝謝你能自己擦。 ”看見兩個孩子非常友好地玩耍， 也可以說：“看到你倆不打架， 相處得這麼好，

我真高興。 ”這樣孩子就能知道什麼情況下能得到大人的表揚， 然後就會努力往那個方向發展。 俊基 4 周歲時總喜歡耍賴， 有一次他用語言表達出了自己的意願， 我就順勢表揚了孩子， “俊基好好說話， 外婆就能聽得明白， 謝謝你。 ”打那以後， 孩子就喜歡用語言來表達自己的想法， 不再以耍賴來達到目的了。

表揚孩子應該注意， 儘量避開與身體或相貌有關的內容。 有一次奶奶表揚孩子的時候說了一句“你長得真好看”， 結果這個 3 周歲的孩子馬上回答說， “我長得不漂亮。 ”不知是什麼原因令這個孩子認為自己長得不好看， 而現在奶奶卻誇他好看， 所以他才會這樣回答。 因此， 在表揚孩子之前， 最好先觀察孩子， 然後再表揚他們值得表揚的行為，

而且一定要根據實際情況來表揚。