大人被孩子打了要如何反應？

有一天晚上， 我們要到朋友家談點事， 因為和這位朋友很熟， 她的孩子在我們家玩， 所以我們想帶著周週一起去， 順便送朋友的小孩回家。 出門前， 我問周周：“媽媽和爸爸要去思思家談一件重要的事情， 你是和我們一起去， 還是留在家？如果你去的話， 只能和思思玩， 不可以打擾爸爸媽媽。 ”周周說要和我們一起去， 並答應不會打擾我們。

到了思思家， 周周想玩“白雪公主”的遊戲， 我說：“媽媽有事， 你可以找叔叔(思思爸)玩。 ”過了一會兒， 周周又跑過來， 說想聽故事。 我說：“你答應過不打擾媽媽的， 你可以要爸爸給你講。

”周周去找爸爸， 她爸爸也在聊著天， 沒怎麼理她。 我和朋友談得正酣， 周周突然把手中的書砸到我臉上！書的硬角紮著了我的臉， 一陣鑽心的痛！我捂著臉， 半晌說不出話。 我的大腦緊急運轉：為何周周會做出這樣野蠻無禮的行為？是我們關注她太多讓她以自我為中心了， 還是今天沒人給她講故事而惱羞成怒的偶然行為？不管怎樣， 這種行為是不對的， 我必須好好處理， 不然後果很嚴重。 朋友說：“周周， 你把媽媽打傷了。 ”我感覺周周坐到了我的身邊， 小手撫摸著我的頭。 我聽到周周爸說：“快向媽媽道歉。 ”我慢慢抬起頭， 周周爸驚呼：“真的被打傷了， 都破皮了！”周周看了， 感覺到事態嚴重， 小聲地說了聲“對不起”。

我把周周抱在腿上，

不掩飾自己的傷心難受， “你打了媽媽， 媽媽真的很難過， 也很生氣。 打人是野蠻的行為， 是不對的。 來之前我和你說過， 媽媽是來談事的， 你不可以打擾媽媽。 現在， 你要麼跟爸爸回家， 要麼和爸爸到一邊玩去， 你自己選擇。 ”周周想了一下， 說要和爸爸回家， 和我們道別後就回家了。

事後， 我反思了很久， 一定是我們某些地方做得不妥， 才會導致周周做出這樣的行為。 第一個原因， 我們可能過多關注她了， 她有些以自我為中心， 這一次沒有人關注她， 在她的再三要求下， 還是沒人陪她玩遊戲， 也沒人給她講故事， 她惱羞成怒了；第二個原因， 以前她也有對我們發過脾氣， 雖然當時我們表現得很難過很生氣， 但是只要她向我們道歉，

馬上就可以獲得原諒， 沒有讓她承擔自然結果。 每次犯錯後說句“對不起”就行了， 一句“對不起”成了免死金牌， 她無須承擔任何責任。

其實， 周周很在乎我的感受， 看見我傷心難過了， 她心裡也不好過。 在她“傷害”(比如攻擊和發脾氣)我們的時候， 我們沒有讓她承擔過相應的自然結果， 這樣傳遞給她的資訊是：我們的傷心、難過、生氣都是暫時的， 我們總是會原諒她， 我們會無條件地寬容她所有的錯誤， 所以她屢次犯錯。

想徹底改正她這種無禮行為， 肯定要排除這兩個因素。 現在我要做的是讓她承擔自然結果。 這個自然結果是什麼呢？假如是一個成年人打了我， 我會是什麼樣的反應？我一定會很生氣， 一時半會兒不會輕易原諒他，

並且我會不理他， 直到他意識到自己的錯誤， 有誠意地向我道歉， 並且保證不會有下次。 就是說這個自然結果有三種可能：第一種是被打者很生氣；第二種是被打者不會再和打人者友好交往；第三種是可以友好交往， 但是需要打人者做出承諾， 保證不會再發生類似情況。

所有的父母都是愛自己的孩子的， 理所當然不會和孩子“記仇”， 我們就是這樣， 就算當時真的生氣， 也是事情一過就立即原諒了孩子。 這樣的後果就是孩子無所顧忌地傷害父母， 沖父母亂發脾氣， 甚至打父母。

要解決這個問題， 我必須要把自己的真實感受告訴她， 不要那麼快就輕易原諒她。 不過說實在的， 我這一次是真的生氣了， 並且我準備把這個“仇”一直記著，

不會一下子就原諒周周。 我要時不時地鞭策一下她， 讓她懂得， 媽媽再也不會無原則地輕易原諒她了， 她必須學會為自己的不當行為負責。

晚上我回家的時候， 周周已經睡著了。 第二天早晨， 我在電腦前碼字， 周周醒了， 她喊媽媽， 我沒理她， 繼續打字。 周周喊了很多遍， 我仍然不理她。 周周沉不住氣了， 光腳下床拉著我的袖子說：“媽媽， 我喊了你很多遍了， 你為什麼不說話呀？”

我板著臉說：“我生氣。 ”

周周異樣地看著我， “為什麼呀？”

我看著她的眼睛， “你說為什麼呢？”

周周想了一下， “哦， 我昨天打了你。 ”然後理直氣壯地說， “我說了對不起了呀。 ”

我情緒低落， “可是我還是生氣， 還是傷心。 ”

周周沖我笑， “媽媽， 對不起， 下次我不打你了。 ”

若是往常， 到這一步我就被她逗笑了，“盡釋前嫌”，但是這一次我不吃她這一套，“光說對不起，光說下次不打，沒有行動是不行的，我要看到實際行動。”

周周有些急了，她看著我的眼睛再次保證，“我下次真的不打你了！”

我說：“好，媽媽相信你一次，但是絕對不可以有第二次！”

周周說：“好。”

我說：“傷口還疼呢。”

周周想了一下，說：“我給你包紮。”說著拿來些布條給我“包紮”。完了後，她拉著我的袖子到臥室，“媽媽，我和你說句悄悄話。”她趴在我耳邊輕輕地說：“對不起。”伸出手撫摸我的“傷口”，“這樣好點嗎？”

這是她在設法補救呢！這正是我想看到的：做錯事後想方設法補救，這說明她真正意識到了自己的錯誤，真誠地道歉，有實際行動，不是輕飄飄地說一句“對不起”就完事。趁著這次機會，我還提出“不僅不能打人，而且不能亂發脾氣”，要求周週一並改正，周周欣然應允。

很多家長和我一樣，是捨不得和孩子“記仇”的，孩子在自己面前發脾氣也好，孩子打自己也好，家長是斷然不會和孩子有“隔夜仇”的，不說隔夜，就連隔一個鐘頭都不會。如果我們希望孩子將來是一個有獨立人格、敢於擔當的人，我們在孩子小時候起就應該把他們當做一個獨立的、能承擔責任的個體，他必須學會為自己的行為負責。我們必須給孩子為自己負責的機會，譬如因他們的不當行為而造成的自然結果。很多家長試圖糾正孩子的種種不良習慣和行為，嘗試過多種方法都無效。打罵、懲罰讓孩子逆反或屈從，說教讓孩子嫌煩，頻繁提醒讓孩子產生依賴……其實方法很簡單，就是讓孩子承擔其行為帶來的自然結果，這比任何說教都管用。

家長們習慣于給孩子收拾殘局，孩子在外面惹事或者犯錯，家長忙出面擺平。這種給孩子“擦屁股”的事情做多了，孩子就習慣于家長替他負責，永遠也學不會為自己的行為負責了。

那什麼是自然結果呢？就是孩子的行為直接產生的結果，比如孩子不好好吃飯，自然結果是挨餓；外出遊玩前拖拖拉拉，自然結果是縮短遊玩時間或者不能外出遊玩了；孩子對別人不友好，喜歡攻擊他人，自然結果是他將失去朋友，受到群體的冷落；損毀了別人的東西，自然結果是必須修復或賠償；孩子睡懶覺，自然結果是上學遲到，挨老師批評；孩子少穿衣服，自然結果是感冒生病……如果我們對孩子亮明自己的態度：你有選擇和嘗試錯誤行為的自由，但同時你也必須接受和承擔行為的自然後果。那麼這個讓孩子承擔自然結果的效能就會顯現：孩子將學會替自己的行為負責。實踐表明，孩子們都能夠從錯誤中及時吸取教訓，並且很快地糾正錯誤行為。

很久以前，看過一個故事，給我觸動很大。說的是有個男孩非常調皮，某日心血來潮搞惡作劇，把停在社區的車刮破了十幾台。媽媽獲知了這件事，沒有給孩子講大道理，只是帶著兒子到十幾位車主家一一道歉，並承諾賠償。而很多車主其實不知道自己的車是被誰刮破的。也許在很多人看來，這位媽媽傻――如果別人不知道，溜之大吉都來不及呢，她卻反其道行之，送上門給別人賠錢。其實這位媽媽是有大智慧的，她要讓兒子懂得：做錯事就要補救，要為自己的錯誤行為負責。一個負責任的兒子和十幾台車的修車費相比，哪個更值錢？

承擔自然結果不是懲罰，但比懲罰的效果要好一萬倍。

重點提示：

父母被孩子打了，因為所有父母都是愛著自己的孩子的，不會和孩子記仇。有些父母一笑了之，有些一開始很生氣，但很快就淡忘了這件事情。這樣的後果就是孩子無所顧忌地傷害父母，沖父母亂發脾氣，甚至打父母。家長們習慣于給孩子收拾殘局，孩子在外面惹事或者犯錯，家長忙出面擺平。這種給孩子“擦屁股”的事情做多了，孩子就習慣于家長替他負責，永遠也學不會為自己的行為負責了。

正確的做法應該是：父母必須要把自己的真實感受告訴孩子，不要那麼快就輕易原諒孩子。這樣孩子將來才會是一個有獨立人格、敢於擔當的人。

到這一步我就被她逗笑了，“盡釋前嫌”，但是這一次我不吃她這一套，“光說對不起，光說下次不打，沒有行動是不行的，我要看到實際行動。”

周周有些急了，她看著我的眼睛再次保證，“我下次真的不打你了！”

我說：“好，媽媽相信你一次，但是絕對不可以有第二次！”

周周說：“好。”

我說：“傷口還疼呢。”

周周想了一下，說：“我給你包紮。”說著拿來些布條給我“包紮”。完了後，她拉著我的袖子到臥室，“媽媽，我和你說句悄悄話。”她趴在我耳邊輕輕地說：“對不起。”伸出手撫摸我的“傷口”，“這樣好點嗎？”

這是她在設法補救呢！這正是我想看到的：做錯事後想方設法補救，這說明她真正意識到了自己的錯誤，真誠地道歉，有實際行動，不是輕飄飄地說一句“對不起”就完事。趁著這次機會，我還提出“不僅不能打人，而且不能亂發脾氣”，要求周週一並改正，周周欣然應允。

很多家長和我一樣，是捨不得和孩子“記仇”的，孩子在自己面前發脾氣也好，孩子打自己也好，家長是斷然不會和孩子有“隔夜仇”的，不說隔夜，就連隔一個鐘頭都不會。如果我們希望孩子將來是一個有獨立人格、敢於擔當的人，我們在孩子小時候起就應該把他們當做一個獨立的、能承擔責任的個體，他必須學會為自己的行為負責。我們必須給孩子為自己負責的機會，譬如因他們的不當行為而造成的自然結果。很多家長試圖糾正孩子的種種不良習慣和行為，嘗試過多種方法都無效。打罵、懲罰讓孩子逆反或屈從，說教讓孩子嫌煩，頻繁提醒讓孩子產生依賴……其實方法很簡單，就是讓孩子承擔其行為帶來的自然結果，這比任何說教都管用。

家長們習慣于給孩子收拾殘局，孩子在外面惹事或者犯錯，家長忙出面擺平。這種給孩子“擦屁股”的事情做多了，孩子就習慣于家長替他負責，永遠也學不會為自己的行為負責了。

那什麼是自然結果呢？就是孩子的行為直接產生的結果，比如孩子不好好吃飯，自然結果是挨餓；外出遊玩前拖拖拉拉，自然結果是縮短遊玩時間或者不能外出遊玩了；孩子對別人不友好，喜歡攻擊他人，自然結果是他將失去朋友，受到群體的冷落；損毀了別人的東西，自然結果是必須修復或賠償；孩子睡懶覺，自然結果是上學遲到，挨老師批評；孩子少穿衣服，自然結果是感冒生病……如果我們對孩子亮明自己的態度：你有選擇和嘗試錯誤行為的自由，但同時你也必須接受和承擔行為的自然後果。那麼這個讓孩子承擔自然結果的效能就會顯現：孩子將學會替自己的行為負責。實踐表明，孩子們都能夠從錯誤中及時吸取教訓，並且很快地糾正錯誤行為。

很久以前，看過一個故事，給我觸動很大。說的是有個男孩非常調皮，某日心血來潮搞惡作劇，把停在社區的車刮破了十幾台。媽媽獲知了這件事，沒有給孩子講大道理，只是帶著兒子到十幾位車主家一一道歉，並承諾賠償。而很多車主其實不知道自己的車是被誰刮破的。也許在很多人看來，這位媽媽傻――如果別人不知道，溜之大吉都來不及呢，她卻反其道行之，送上門給別人賠錢。其實這位媽媽是有大智慧的，她要讓兒子懂得：做錯事就要補救，要為自己的錯誤行為負責。一個負責任的兒子和十幾台車的修車費相比，哪個更值錢？

承擔自然結果不是懲罰，但比懲罰的效果要好一萬倍。

重點提示：

父母被孩子打了，因為所有父母都是愛著自己的孩子的，不會和孩子記仇。有些父母一笑了之，有些一開始很生氣，但很快就淡忘了這件事情。這樣的後果就是孩子無所顧忌地傷害父母，沖父母亂發脾氣，甚至打父母。家長們習慣于給孩子收拾殘局，孩子在外面惹事或者犯錯，家長忙出面擺平。這種給孩子“擦屁股”的事情做多了，孩子就習慣于家長替他負責，永遠也學不會為自己的行為負責了。

正確的做法應該是：父母必須要把自己的真實感受告訴孩子，不要那麼快就輕易原諒孩子。這樣孩子將來才會是一個有獨立人格、敢於擔當的人。