我參加的一次成長大本營中， 有天是一個小女孩的生日， 按照成長營的慣例， 當天晚上， 大家為這個小女孩舉行了生日Party， 氣氛非常好。 可是， 第二天早上晨讀會結束的時候， 昨天的小壽星卻說：到底給誰過生日呀， 她們吃的蛋糕比我還多！
問：假如這是你的女兒， 你會怎麼回答？
當孩子說到父母們不贊成的做法或者想法， 父母們會有一種直覺地排斥， “你怎麼會這麼想？你怎麼可以這樣做？我平時是怎麼和你說的”， 假如父母們忍不住把這些說出來， 那麼， 談話立刻變成我們對孩子的“訓導”， 真正的溝通則就此夭折。
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我的看法是， 無論孩子說了什麼， 他的感受是無辜的、中性的， 我們應該首先接納他的感受。
用說出孩子的感受代替否定孩子的感受
人， 不管是成年人還是孩子， 都非常渴望被理解， 也就是被知心。 這種感受格外難得， 這種渴望非常強烈， “士為知己者死， 女為悅己者容”“人生得一知己足矣”就是寫照。 假如能夠準確說出孩子的感受， 意味著我們能非常好地理解孩子。
假如我們不能夠準確地說出孩子的感受， 怎麼辦呢？一、這其實也是一種能力， 我們要不斷地提升自己；二、即便不能一下子說准， 但如果我們有這種真誠， 孩子也會買帳， 而且孩子通常會主動糾正我們。
閉上嘴， 先問問孩子的理由
比如孩子說“我討厭外婆”，
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這時有兩種可能：一種可能就是孩子直接說明自己討厭外婆的原因。 那麼， 這就是我們瞭解孩子和外婆關係的機會， 更是我們瞭解孩子好惡如何形成的機會， 也是我們糾偏的機會。 當然， 我們要讓孩子先把話說完， 才能真誠地提出恰當的建議。
還有一種可能， 孩子不願意說。 這樣我們當時也不要打破砂鍋問到底。 我們先結束這個話題， 之後用我們的眼睛和耳朵觀察就好了。 等到我們瞭解一些情況後， 再找孩子聊， 通常那個時候， 孩子就願意開口了。
如何回應孩子的解釋
回應孩子的語言和方式多種多樣，
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這個環節難在克制住表達的欲望， 僅僅去聽。
當孩子對我們說什麼而不是問什麼的時候， 他最大的渴望是我們瞭解他們， 最好是完全地瞭解。 但是， 作為聽眾的父母， 常常在孩子開口不久就覺得自己已經知道了孩子的心思， 並隨口說出自己的判斷：不就是啥啥嘛， 有什麼了不起的！或者說：好了， 我知道了， 你……然後……這就會讓任何訴說者掃興， 不管他是孩子還是大人。
我曾經對父母朋友們說：今天沒有傾聽的耐心， 明天將失去傾聽的機會。 但是， 我後來發現， 這不僅僅是耐心的問題， 還涉及到允許的界限和彈性，
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面對接二連三丟東西的孩子， 媽媽要想做一個全然的聽者， 首先需要克制對這個現狀的不滿。 事實上， 即便我們的確需要“糾正”什麼， 我們也不妨讓孩子先痛快地說完， 如果能另選一個時間來表達我們的看法就更好。 這不僅僅可以讓孩子感情上更舒服， 也更有利於孩子的改變， 如果在我們和他談之前， 他自己想到了辦法或者認識到了自己的不妥， 豈不更好。
古語說：善威者不輕怒， 善恩者不輕施。 如果我們遷移一下， 那就是， 善教者不輕言。 可說可不說的， 就不要說， 非說不可的， 想好想透了遇到合適的時機再說。
技巧的背後
是否能夠全神貫注地傾聽， 取決於這件事情對聽者的重要性以及聽者的個人修為。
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對於自己十分重要的事情， 每個人都能恭聽。 但是， 通常並不是所有的事情都很容易分辨是否重要， 只有聽者認為對方值得傾聽時， 他才會去專注地傾聽。 比如， 爸爸正在看電視， 孩子走過來說在學校有人打了他。 如果爸爸認為小孩打架稀鬆平常， 並不需要介入和瞭解， 那麼即便是電視內容沒有多大吸引力或者他根本就沒看電視， 他也不會用心聽， 這涉及到“值不值得聽”的判斷， 判斷的背後則隱藏著爸爸的“教育觀”。
另一方面， 傾聽也是一種能力。 修為越高的人， 傾聽的能力越強， 其表現為：更有耐心聽別人講話， 更能讓對方產生信任並願意講話， 更習慣讓對方把話說完， 也更善於聽出話外之音， 更能理解和包容說者的所思所感。
全神貫注的心理基礎，是真正在乎，是內心覺得這很重要，並把你的注意力真正放在孩子身上。在這樣的前提下，“全神貫注傾聽”就是我們內心真誠的自然展現，而不是某種技巧或者標準化的動作。特工們通常都是邊做工作邊偷聽別人談話的，細心的媽媽即便是在廚房做飯，客廳裡女兒和男友的談話也落不了幾句。
這種出於關愛和尊重的傾聽的累積，會讓親子之間產生很大的信任和默契，良性的親子關係必然由此開始。一旦這種情況實現，即便你沒有停下手裡的事，即便你沒有馬上轉過身來直視孩子的眼睛，孩子也會認為你是在傾聽，因為它已經太多次證明了這一點，他深知他自己以及他的問題對你很重要。
理論與現實不同
A 讓喋喋不休的孩子閉嘴
B 對孩子所言不予理睬
C裝作傾聽，不斷回應，但實際上心思不在孩子身上
D有選擇的傾聽，試圖用有限的時間獲得最多關於孩子的資訊
E認真傾聽孩子的每一句話
請問一下，你會選擇哪一種，你會選E嗎？
坦率地說，根據我們做選擇題的慣性以及我們對於教育理想狀況的嚮往，98%的人會這樣選。問題是，現實生活根本就不是選擇題，E類情況是不可能實現的，因為我們的精力、時間和耐心都是有限的；另一方面，並非所有孩子的話都值得聽。兩者綜合，有選擇的傾聽是必須的，在無關緊要的時候，我們可以對孩子的話不予理睬，在必要的時候，我們也應該讓孩子閉嘴。
裝作傾聽這種方式在孩子有實質問題需要你瞭解和説明的時候，肯定會讓孩子大失所望；可是當孩子沒有什麼實質問題，只是想體驗一下被關注、被傾聽的感覺，而你恰恰很忙，這時假裝一下要遠遠好於直接拒絕，孩子雖心知肚明，但依然會為此知足。
簡而言之，“生旦淨末醜”的生活現實，就需要我們“神仙老虎狗”的教育應對。我們需要學習和提高的是洞察力，知道我們的孩子是一個什麼狀態，然後決定我們如何應對。我們不必擔心自己是否總能在“聽與不聽”以及“如何聽”之間做出準確無誤地判斷，也不用為做錯過什麼而自責，因為每個人的能力都是一點點提高的，每個人都只能做他能力範圍內的事。另一方面，孩子也經得起父母犯些小錯。
更能理解和包容說者的所思所感。全神貫注的心理基礎，是真正在乎，是內心覺得這很重要，並把你的注意力真正放在孩子身上。在這樣的前提下，“全神貫注傾聽”就是我們內心真誠的自然展現，而不是某種技巧或者標準化的動作。特工們通常都是邊做工作邊偷聽別人談話的，細心的媽媽即便是在廚房做飯，客廳裡女兒和男友的談話也落不了幾句。
這種出於關愛和尊重的傾聽的累積，會讓親子之間產生很大的信任和默契，良性的親子關係必然由此開始。一旦這種情況實現，即便你沒有停下手裡的事，即便你沒有馬上轉過身來直視孩子的眼睛，孩子也會認為你是在傾聽，因為它已經太多次證明了這一點，他深知他自己以及他的問題對你很重要。
理論與現實不同
通常生活中，父母與孩子的溝通分為以下幾種情況：
A 讓喋喋不休的孩子閉嘴
B 對孩子所言不予理睬
C裝作傾聽，不斷回應，但實際上心思不在孩子身上
D有選擇的傾聽，試圖用有限的時間獲得最多關於孩子的資訊
E認真傾聽孩子的每一句話
請問一下，你會選擇哪一種，你會選E嗎？
坦率地說，根據我們做選擇題的慣性以及我們對於教育理想狀況的嚮往，98%的人會這樣選。問題是，現實生活根本就不是選擇題，E類情況是不可能實現的，因為我們的精力、時間和耐心都是有限的；另一方面，並非所有孩子的話都值得聽。兩者綜合，有選擇的傾聽是必須的，在無關緊要的時候，我們可以對孩子的話不予理睬，在必要的時候，我們也應該讓孩子閉嘴。
裝作傾聽這種方式在孩子有實質問題需要你瞭解和説明的時候，肯定會讓孩子大失所望；可是當孩子沒有什麼實質問題，只是想體驗一下被關注、被傾聽的感覺，而你恰恰很忙，這時假裝一下要遠遠好於直接拒絕，孩子雖心知肚明，但依然會為此知足。
簡而言之，“生旦淨末醜”的生活現實，就需要我們“神仙老虎狗”的教育應對。我們需要學習和提高的是洞察力，知道我們的孩子是一個什麼狀態，然後決定我們如何應對。我們不必擔心自己是否總能在“聽與不聽”以及“如何聽”之間做出準確無誤地判斷，也不用為做錯過什麼而自責，因為每個人的能力都是一點點提高的，每個人都只能做他能力範圍內的事。另一方面，孩子也經得起父母犯些小錯。
