避免給孩子撒謊的機會

隨著孩子的成長， 父母們會發現， 孩子居然會說謊話了。 父母們也不要太緊張， 這些東西都是可以後天改變的， 下面我們就來談談這個問題。

情景劇上演

媽媽告訴壯壯不能吃桌子上的巧克力， 但當媽媽沒注意的時候， 壯壯還是將巧克力塞到了嘴裡。 媽媽發現時就將壯壯叫過來， 看著他嘴邊上的巧克力問：“桌上的巧克力不見了， 你知道是誰把它吃掉了？”壯壯說：“不是我。 ”

4 歲的南南很氣憤地沖進起居室， 對媽媽抱怨說：“我恨奶奶！”媽媽吃了一驚， 回答說“不， 你不恨奶奶， 你愛奶奶！奶奶常送你禮物， 帶你出去玩，

你怎麼能說恨奶奶呢。 ”但是南南還說：“不， 我恨她， 我不想再看到她。 ”這下媽媽真的生氣了， 她打了南南。

南南不想再接受懲罰， 於是他改變了說法， 他說：“媽媽， 我真的愛奶奶。 ”於是媽媽也回應了南南還擁抱他。

媽媽錯在哪裡？

錯就錯在， 壯壯媽提問的方式不對， 導致孩子說慌。 而南南媽則讓南南知道， 媽媽喜歡說謊的孩子， 因為媽媽愛聽讓人高興的話， 所以， 必須跟媽媽說她希望聽到的話， 而不能說自己真實的想法。

心理學家支招

聰明的媽媽會直接把孩子叫過來， 說“我看到你吃了那塊巧克力！”而不用給孩子撒謊的機會。

另外， 如果我們希望孩子能誠實， 那麼我們就必須做好心理準備， 既要聽讓人高興的真話， 也要接受讓人不愉快的真話，

也許可以承認他的不高興：“哦， 你不再愛奶奶了， 你可不可以告訴我， 奶奶做了什麼事讓你如此生氣？”

按照皮亞傑的理論， 4~5 歲以前的孩子還處於前運算階段， 他的思維是以自我中心的， 因此， 這個階段的孩子還不能對行為做出準確的判斷。 孩子之所以說謊， 很大程度上是因為他覺得這樣做家長才不生氣。

兒童心理學家達蒙(Damon,1977)在研究中發現：4~7 歲的兒童還不能很好地分出自己的意願與權威的要求， 在此階段的後期雖然可以作出區分， 但只關注服從權威的實際效果， 比如認為：服從是對的， 因為這樣能得到想要的東西。 所以， 一方面， 我們不能要求孩子冒著讓大人生氣的危險去選擇“誠實”， 另一方面我們說話不要拐彎，

要直接講真話。 我們希望能讓孩子知道沒有必要對我們撒謊， 底線就是：不給孩子製造撒謊的機會， 造成防禦性謊言；當孩子說謊時， 也不應該表現得生氣， 或是充滿說教與批評， 讓孩子誤認為， 大人不愛聽真話， 說假話大人才會愛聽。

所以， 小孩子不好的習慣也意味著家長的教育出了問題， 家長們也要及時改正哦。 這樣可以有效的避免給孩子製造出撒謊的機會。