路易是個脾氣特大的傢伙， 給了路易媽媽豐富的處理發脾氣實戰經驗， 梳理總結一下。 內容涉及：寶寶為什麼發脾氣？面對孩子的情緒失控如何不妥協？真實的育兒生活中如何綜合地平衡？
路易從2、3個月開始就很明顯會發脾氣。 表現為：他發出需求信號， 而你明明在旁邊卻偷懶不回應， 馬上升級為發脾氣， 瞪腳大哭， 憤怒的眼神看著你， 你立馬去滿足他， 也徹底晚了， 他能一直發脾氣很久很久很久。 什麼“讓他去哭吧”， 碰上脾氣倔的一點也沒用， 只好老老實實“親密育兒”。
再大一點尤其一歲多， 就表現為一旦干擾打斷阻止他要做的事，
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一歲左右孩子開始有了自我意識， 行動能力還不足以滿足自己的意願， 也不能夠很好地用語言表達自己， 發脾氣就成了家常便飯。 更有語言表達和行動能力後， 脾氣會自然地好很多。
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面對孩子的情緒失控， 首先， 家長不用有挫敗感， 這不代表你是個失敗的家長， 你照顧得再好孩子還是會生病接受病毒細菌的挑戰， 同樣， 你再親密育兒孩子也會歇斯底里發脾氣， 請接納這個現實， 家長自己的情緒不要跟著受影響。
我很想強調的一點， 這正是觀察孩子、走近孩子的絕佳機會， 他們的生活遇到了什麼情況？他們的內心經歷著怎樣的情緒？他們為什麼這樣反應？找到此時此刻問題背後的真正原因， 而不是去套用別人或自己以前總結的經驗。 我一直是這樣做的， 我的孩子一歲十個月才開口說話， 幾乎不影響我弄明白他想表達的意思。 如果不影響別人， 真的不必著急讓孩子平靜下來， 事實上你越淡定地面對，
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分析寶寶發脾氣的常見原因， 一個是想做的事被強行阻止， 另一個就是想做的事沒有能力做好， 很有挫敗感。
下面舉幾個我們家孩子的例子說明。
例子1：想做的事被強行阻止， 說個和娃鬥智鬥勇的實例（1歲2個月）。 某天晚上睡前， 不小心被路易拿到了空調遙控器， 他一直開關鍵按不停， 這下不干預的話就不用睡覺了， 於是爸爸一把搶過了遙控器。 路易氣壞了， 先是用腳踢爸爸嘴裡邊哼哼， 踢了幾下不管用立馬升級， 頭向後一仰重重摔下去， 幸好摔在媽媽肚子上， 再一下拱起肚子像鯉魚跳龍門一樣， 整個人蹦噠了一下。
眼看把路易惹毛了，
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例子2：挫敗感的情況， 又有一回（1歲5個月）， 路易熱衷於挑戰一件高難度任務， 企圖控制運行中的掃地機， 又沒有能力馴服這匹野馬， 脾氣暴增。 他的目標是要把掃地機從充電裝置中拉出來， 再強硬地塞回去。 這塞回去可不容易， 掃地機不停地在動， 遇到障礙還會轉變方向，
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怎麼辦呢？偶爾失敗氣憤時， 我們給予安慰鼓勵， 讓他慢慢來不要急， 他從我們的擁抱撫摸獲得些正能量， 又去迎接挑戰。 有時他接連著玩得不好， 沮喪急躁， 我們就幫他降低遊戲難度， 比如讓掃地機進入暫停模式， 使得掃地機更容易控制。 再就是趁小路易心情平靜時， 把他轉移注意力到同樣有吸引力的事情上， 比如吃橘子、跑步等， 不過這些只能暫時管用，過一會他又關注回他的“野馬”了。最後，乾脆帶他去另一個房間，換個環境，他很快發明了一樣新玩法：把瑜伽球推向沙發，並借沙發的阻力把球抬起，運送至沙發坐墊上，再把球推下來重複。小路易玩得開心極了，掃地機全被他拋在腦後了。
例子3：還有一次（1歲5個月）路易感冒了沒發燒，不過他的症狀那是相當慘烈，鼻子不通，整日整夜睡不成覺。我們找各種辦法來試：把頭墊高，熱毛巾擦鼻子，教他擤鼻涕等等。最後，我們放下自己的焦躁情緒，仔細觀察他的行為表現，終於找到了問題的關鍵。
原來，他睡不成覺的主因是“情緒”，他是在跟鼻子生氣較勁呢。想想也是，鼻子不通，嗓子疼，也不至於無法睡覺啊，我們生病的時候，雖然難受，不也能睡麼。小路易身體的不舒服，以及由此引發的無能為力感，點燃了他的火爆脾氣，於是，他就倔強地拒絕睡覺。
我們的任務就是要幫助他控制情緒，保持一個平靜的狀態，這樣他自己就有能力入睡。我們的辦法是：他一醒來，立馬進行干預，給他喝水，輕柔撫摸，唱安眠曲，在他脾氣發作之前，給他帶來些舒適和安撫，以平衡他的不適感，使他得以維持平靜的心情。他對安眠曲的要求比平時高，必須唱最早期的那首，曲調還要唱得正確，不能敷衍了事。這樣，他能在醒來幾分鐘內再次入睡，並睡上一小時。對此我們已經很是滿足，畢竟寶寶生病時夜醒頻繁也是正常的。
我們發現，如果反應不及時，他的情緒上來，再做什麼都晚了，很難平息。而如果他帶著情緒入睡，很快就會醒來，且醒來的那一秒還延續在之前的情緒之中，及時干預也來不及。真是個氣性大的寶寶！
孩子再大一點情況會如何呢？如果孩子說話比較晚，再學會用語言表達需求之前，一般會經歷一個發脾氣的最高峰。這時候，孩子越來越堅持自己的要求，之前很管用的轉移注意力越來越不起作用。
我們家孩子說話晚（1歲10個月），而他大概1歲7個月開始脾氣處於最高峰。那時候他的野心更大了，需求更複雜，以前光看看摸摸就夠了，現在想要帶花樣的，又表達不出來，大人理解起來比較曲折，這樣的情況多了，他就變得一觸即發。那時候，一點小破事都能激起他很大的情緒，聲嘶力竭地賴死，這哭鬧是讓人絕望而煩躁的那種，不再具有促進交流的功效，這也反映出我們和寶寶之間溝通的無效。除了剛出生那陣，我們和路易的交流沒有這麼障礙重重過。
仔細想想，現在那些我們交流順暢的時候，他表達的東西確實複雜多了。比如下面這個例子（1歲7個月），路易把小車推到沙發下面，兩手一攤告訴媽媽不見了，接著又變出來。玩一會，路易試著把小車推進另一個沙發底下，卻被卡住，急了。媽媽趕緊解釋，這個沙發底座太矮，小車太高。路易不買帳，指指另一個沙發，意思是“那個沙發為什麼能推進去，同樣的沙發”，好複雜的內涵。這提醒了媽媽，仔細一看，原來是這個沙發邊的墊子有厚度，把小車墊高了。媽媽給路易解釋，他明白了，還探索出一個能讓小車推進去的小竅門。
到2歲進入terrible two的時候，路易有了更複雜的獨立想法，更堅持自己的要求。有一回媽媽和路易玩鐘錶，路易指著一個數字“1”讓媽媽念，媽媽沒有直接回答，而是反問讓他說，結果這樣他都生氣了，因為媽媽沒有按照他的意思來做，他就要媽媽念。媽媽真是好無語，前段時間這樣玩他還很開心，會接受鼓勵自己念出來，也很有成就感，這轉眼需求就變了。
有時候我們實在搞不清是怎麼回事，比如有一次，路易睡前聽故事好好的，突然開始哭鬧起來。媽媽試遍了可能的問題都不對，路易急得要死，媽媽只能跟他坦白：“媽媽真的不知道你是什麼意思，不是媽媽故意不配合你，媽媽真的不明白要怎麼做。” 路易聽懂了，不再跟媽媽著急，而是轉而求助他人。那天爸爸不在家，路易指揮媽媽抱著他出了臥室，然後指著阿婆房間要求去找阿婆，可阿婆正在線上唱歌，只能等一等。直到路易一泡尿尿了媽媽一身，粗心大意的媽媽才明白路易的需求，原來是紙尿褲沒穿好會漏，他剛才尿床了，這是尿第二回了，汗死！
慢慢地，路易明白了，拍地撒潑沒有用，爸爸媽媽還是不知道他想要什麼，他必須給出更明確的指示，於是他開始用語言來表達需求，看來孩子說話真是被“逼”出來的。這以後，路易的脾氣奇跡般緩和了不少，家裡一個隨時可能引爆的“地雷”被解除。
比如，他想跟爸爸玩踢球，而爸爸正忙著做別的，媽媽建議說：“我們去看書好不好？” 人家不為所動，媽媽邊踢起球邊說：“那媽媽陪你踢球玩好不好？” 人家仍不理睬，非常用力地叫出了想要說的話：“爸爸爸爸。” 只見他瞪圓了眼，漲紅了臉，歇斯底里的樣子，和平時親昵地呼喚完全不同。這樣表達，我們就非常清楚他的需求，他是在指定爸爸陪玩指定的踢球專案。如果是以前那樣發脾氣，我們得猜多少次才能猜出他這麼特定的要求呀。如果爸爸沒有及時趕來，他也不會發脾氣，而是繼續堅定有力地發出你無法拒絕的聲音：“爸爸爸爸”，仿佛把氣都揉進語言裡了。
他理解了，爸爸媽媽和他是不同的個體，沒有能力時刻明白他的需求。這樣，他更能接受需求不被理解的現實，也就沒有那麼大的怒氣了。
這以後，對於路易偶爾的發脾氣情況，我們的重點轉向了如何幫助他控制情緒。
如果孩子大發脾氣，你當前能做的都做了，又不能妥協，該怎麼辦？
終極大法來了。
場景1：孩子哭鬧怎麼哄？大人自己請先平靜下來，孩子才有可能平靜下來。
介紹一個哄娃大法，叫“撫摸哄娃法”。顧名思義，“撫摸哄娃法”就是通過撫摸來達到讓娃安靜鎮定的效果，適合於哄睡、安撫因疲倦不舒服的哭鬧、 安撫害怕情緒，瘋累了的情況下發脾氣也有效果。此法美媽們誰都知道，本能都會用，是最古老的哄娃大法。但美媽們常常忘了用它，包括我自己，有必要拿來詳細說說。
還是用例子來說明吧。這天（1歲4個月）臨睡前，路易瘋玩得又興奮又疲倦，媽媽哄他往床上一趟，他既不願接受瘋玩結束的現實，又累得難受動彈不得，於是大哭起來。這時候轉移注意力也有效果，但回頭還是要睡覺，還是要面對過度疲勞的不舒服。於是，媽媽就開始撫摸哄娃。
這個撫摸是有講究的，是關鍵技術，你的心態最重要。什麼意思？
如果你受寶寶哭鬧的影響，心情煩躁不安，手上動作難免生硬著急，你的情緒會透過你的手傳遞給寶寶，寶寶更難以平靜下來。（PS：擴展一下，你的煩躁的語氣、表情、動作都會傳遞給孩子。）
而如果你能排除寶寶哭鬧的干擾，放鬆自己的情緒，用柔軟的心、輕柔的手給他安撫，想像他安靜可愛的天使模樣，你忍不住要摸摸他的感覺，這樣，你傳遞給寶寶的才是鎮定的能量。
媽媽就這樣輕柔地安撫小路易，摸他的背，他的頭，他的身體不再掙扎。可幾分鐘過去，哭聲一點沒有減弱。突然，奇跡出現，哭聲戛然而止了，再看看小路易，臉上微笑的表情，滿足的樣子，看不出上一秒還在大聲哭鬧。那一刻，我們像乘坐時光穿梭機，來到了媽媽和路易親密表達愛的場景下。
想起來路易小時候睡覺前哭鬧，媽媽也是用的類似辦法，最溫柔地抱著他、輕搖著他，用最輕柔的聲音給他唱搖籃曲。有一回搖籃曲第二遍還沒唱完，路易就睡著了。
這就是父母對孩子的影響力，你改變自己的心態，創造一個期望的環境，親子關係就真的會向著你想要的方向去變化。如果你自己都做不到從煩躁轉變為平靜，又如何去要求孩子能做到，孩子的行為是家長的一面鏡子。
場景2：孩子累了求抱如何拒絕？肢體語言展示抱不動的現實，輕拒絕而重鼓勵。
有一次（1歲10個月）路易出門玩得特別樓，回家走到樓梯口（我們家在沒有電梯的六樓），他伸手求抱。媽媽實話實說抱不動，提出了一個建設性的意見，數臺階拉著他借點力，鼓勵他自己走，要點是“輕拒絕而重鼓勵”。他立刻接受媽媽的建議，很高興地爬樓梯，那感覺是“這主意不錯！”
誰都不喜歡被拒絕，路易也確實累了需要幫助不是在無理取鬧，媽媽力氣小也確實抱不動他上樓，現實就是這樣，怎麼辦？生硬地拒絕人家，在人家需要的時候潑盆冷水，豈不傷了人家幼小的心靈。給他講道理，說一通你是大寶寶了，大寶寶都自己上樓，這也站不住腳，人家天天都是自己上樓，就一次累了你就這樣說人家，大人偶爾還像個孩子一樣尋求溫暖呢。可媽媽也確實不想抱他上樓，因為太累了。
媽媽只是陳述了抱不動他的無奈事實，肢體語言透露著無能為力的信號，避開了拒絕的態度。媽媽也沒有花時間在講規則講道理上，這背後包含了對路易需求的理解，但真說出來可能反而提醒他累的感覺。然後媽媽給出了建設性的意見，歡快地語氣讓他積極投身於爬樓梯的樂趣中，於是我們數著臺階、媽媽多給路易借了點力，愉快地回了家。當然硬要媽媽抱他上樓也可以，可媽媽肯定得走一步歇一步，媽媽累得要死也很難愉悅地和他共度這段時光，他也知道媽媽又累又煩，他也不會開心到哪裡去。
場景3：孩子生病磨人怎麼辦？你任由他擺佈也不能讓他好受，反而是大家一直陷在不舒服的方式裡面，主動引導孩子用更好的處理方法。
孩子生病的時候是很累人的，原因之一就是磨人行為會大增。比如路易生病的時候，要求要抱著他，無目的地指揮大人去這去那，連坐下休息都不讓。我們的辦法是把他放下，並給他兩個退一步的選擇：要麼我們抱著你坐著哪也不去，要麼你要去哪裡自己去。
有人回饋說孩子不接受這兩個選項，要求第三個選項，繼續抱著走。其實路易也不接受這兩個選項，他會繼續把身體伸向遠處，於是我們就認為他選擇了要去某地，我們就把他放下來說“那你自己去吧”，這時他多半不願意被放下，他沒有明確要去的地方其實，於是我們認為他還是要選擇和我們在一起坐著，我們抱起他說：”抱著你不是就很好了麼。“ 這樣他比較能接受”失而復得“的抱抱。
這世上有一種事情是別人無法控制的，那就是人的行為，行為必須由當事人自己進行，他人無法代勞。孩子不吃飯不睡覺不刷牙，我們是沒法強迫的，孩子不是機器人，我們不是遙控器。同樣，我們累死了不願抱著他們到處走，他們也拿我們沒辦法，不是麼。
其實，孩子並不需要折磨人，他們只是不知道還有更好的方法，你要引導他們。關鍵在於，你任由他擺佈也不能讓他好受，反而是大家一直陷在不舒服的方式裡面。他亂指揮我們很不舒服很累，他也能感覺到我們的不舒服，與其這樣不如找個大家都舒服的方法。比如我們讓路易接受抱著很好，他靜靜地在我們懷裡待著，他一定比亂指揮我們更舒服，他也知道我們也更舒服了。孩子需要我們説明他們，必要的時候需要引導孩子用更好的處理方法，做更有意義的事。
場景4：找不到孩子無理取鬧的原因怎麼辦？如果孩子（尤其是3歲以下）一段時期特別多無理取鬧，多給些陪伴、親密、安全感肯定沒錯。
孩子不會無理取鬧，他們行為異常一定是有原因的。我們不必弄清楚他們的每一個小需求是什麼，只需要知道大的需求，比如陪伴，親密，安全感，就給這些肯定沒錯。我們可以理解成，孩子正在辛苦地成長，他們需要我們的配合和説明，這樣籠統地理解有助於我們保持良好的育兒心態。
有一次（1歲7個月）連續幾個星期我們都很忙，阿婆也很忙，路易像個小皮球一樣被大人“踢來踢去”，成了個“小負擔”。大人越是忙，路易卻越是依賴人陪他玩，一秒也離不開。我們感覺他是個大寶寶了，對他的回應及時度也自然降低，缺乏耐心去研究他日漸複雜的需求。於是每天衝突不斷，積累一陣他就演變為脾氣一觸即發。
這其實是一個孩子發出的需要充電的信號。意識到問題，問題就解決了一半。我們利用週末及時、耐心地響應路易的需求，要點是抓住充電時機，高品質親密陪伴。在路易表現出需要充電的時候，不僅對路易有求必應，還要給予更多關注和愛的表達，超出他的預期，把他“喂飽喂撐”。
路易真的變回了那個不亂發脾氣、能乖乖自己玩的寶寶。即使有些時候我們沒能摸清他要什麼，即使偶爾他的行為我們必須堅決制止，在大部分需求可以很快被滿足的情況下，路易能平靜地接受占比不多的得不到和被拒絕。說實話，對此我們很是驚喜，他很久沒有這個狀態了。
反思一下，我們的心態也不夠好，隱約覺得有問題，也沒顧上去調整。以為只是路易大了，更需要和人互動，要求高了。這是沒錯，但另一方面，大人的不夠關注和不夠有耐心導致了情況的惡化。寶寶處於動不動就表達不滿的狀態，不僅親子時間的快樂感會降低，大人也無法真正安心愉悅地處理自己的事。
我們應對高需求大寶寶的策略，還是更多補償，順著他的需要，他才能更好地順著你的需要。你配合他，他配合你，這是互相的。無論大人再忙，優先説明寶寶調整好狀態，是對全家人都更有利的投資。
很多人對育兒這件事存在著很大的誤解，很多人似乎默認，育兒這件事是一旦你在某個場合用了一種方法，就意味著你從孩子出生到成人任何階段任何場合只用這一種方法不變化，事實上根本不是這樣的。
引用我最喜歡的育兒書是《西爾斯育兒經》上的一句話：養育不是你可以從一本書中信手拈來、然後嚴格地、一成不變地在你孩子身上冷漠地進行試驗的一組技巧。相反，你應該形成自己的養育體系，採用適合你的孩子和你的家庭的手段來創造出你自己的養育風格。
真實的育兒生活是這樣的。
我記錄的例子只是我育兒生活中的一個片刻，是我綜合地考慮事情的危害程度、緊迫程度，看孩子的性格、對生活的理解程度、和親子關係模式，以及父母的性格和做事方式等等的一個樣例。不同階段、不同場景我自己的處理方法都不同的，在孩子的不同成長階段我也會調整。比如發脾氣這事一個階段大點、一個階段小點都是正常的，這個度拿捏在我自己手裡。
育兒的效果從來不在於單單一件事情，而是一個綜合的平衡。
有時候要順著點：孩子發脾氣的時候提供理解安慰；孩子分離焦慮的時候抓住充電時機更多補償；孩子堅持秩序感的時候滿足其需求；孩子堅持自我意識的時候放手給他自主的權利。
但這些不妨礙我們堅持自己：給孩子設限，圈出一個穩定的安全範圍；溫和地說不，給孩子臺階下，小時候轉移注意力，大了點講道理；孩子有情緒的時候給予安撫共情，並幫助其找到更好的處理辦法；利用孩子天生的秩序感、自我意識偷偷達到我們的目的；孩子困了累了病了等狀態不佳的時候擺出現實，幫助其找到雙方都舒服的方式。
這些的基礎是：親密育兒，建立堅實的親密關係；積極回應孩子的需求，處理好分離焦慮，給孩子安全感；觀察讓我們有機會找出問題背後的原因，真正瞭解我們的孩子；配合孩子主動發起的親子遊戲，把吃喝拉撒睡這些瑣事都演變成親子遊戲，快樂育兒。
不過這些只能暫時管用，過一會他又關注回他的“野馬”了。最後，乾脆帶他去另一個房間，換個環境，他很快發明了一樣新玩法：把瑜伽球推向沙發，並借沙發的阻力把球抬起，運送至沙發坐墊上，再把球推下來重複。小路易玩得開心極了，掃地機全被他拋在腦後了。例子3：還有一次（1歲5個月）路易感冒了沒發燒，不過他的症狀那是相當慘烈，鼻子不通，整日整夜睡不成覺。我們找各種辦法來試：把頭墊高，熱毛巾擦鼻子，教他擤鼻涕等等。最後，我們放下自己的焦躁情緒，仔細觀察他的行為表現，終於找到了問題的關鍵。
原來，他睡不成覺的主因是“情緒”，他是在跟鼻子生氣較勁呢。想想也是，鼻子不通，嗓子疼，也不至於無法睡覺啊，我們生病的時候，雖然難受，不也能睡麼。小路易身體的不舒服，以及由此引發的無能為力感，點燃了他的火爆脾氣，於是，他就倔強地拒絕睡覺。
我們的任務就是要幫助他控制情緒，保持一個平靜的狀態，這樣他自己就有能力入睡。我們的辦法是：他一醒來，立馬進行干預，給他喝水，輕柔撫摸，唱安眠曲，在他脾氣發作之前，給他帶來些舒適和安撫，以平衡他的不適感，使他得以維持平靜的心情。他對安眠曲的要求比平時高，必須唱最早期的那首，曲調還要唱得正確，不能敷衍了事。這樣，他能在醒來幾分鐘內再次入睡，並睡上一小時。對此我們已經很是滿足，畢竟寶寶生病時夜醒頻繁也是正常的。
我們發現，如果反應不及時，他的情緒上來，再做什麼都晚了，很難平息。而如果他帶著情緒入睡，很快就會醒來，且醒來的那一秒還延續在之前的情緒之中，及時干預也來不及。真是個氣性大的寶寶！
孩子再大一點情況會如何呢？如果孩子說話比較晚，再學會用語言表達需求之前，一般會經歷一個發脾氣的最高峰。這時候，孩子越來越堅持自己的要求，之前很管用的轉移注意力越來越不起作用。
我們家孩子說話晚（1歲10個月），而他大概1歲7個月開始脾氣處於最高峰。那時候他的野心更大了，需求更複雜，以前光看看摸摸就夠了，現在想要帶花樣的，又表達不出來，大人理解起來比較曲折，這樣的情況多了，他就變得一觸即發。那時候，一點小破事都能激起他很大的情緒，聲嘶力竭地賴死，這哭鬧是讓人絕望而煩躁的那種，不再具有促進交流的功效，這也反映出我們和寶寶之間溝通的無效。除了剛出生那陣，我們和路易的交流沒有這麼障礙重重過。
仔細想想，現在那些我們交流順暢的時候，他表達的東西確實複雜多了。比如下面這個例子（1歲7個月），路易把小車推到沙發下面，兩手一攤告訴媽媽不見了，接著又變出來。玩一會，路易試著把小車推進另一個沙發底下，卻被卡住，急了。媽媽趕緊解釋，這個沙發底座太矮，小車太高。路易不買帳，指指另一個沙發，意思是“那個沙發為什麼能推進去，同樣的沙發”，好複雜的內涵。這提醒了媽媽，仔細一看，原來是這個沙發邊的墊子有厚度，把小車墊高了。媽媽給路易解釋，他明白了，還探索出一個能讓小車推進去的小竅門。
到2歲進入terrible two的時候，路易有了更複雜的獨立想法，更堅持自己的要求。有一回媽媽和路易玩鐘錶，路易指著一個數字“1”讓媽媽念，媽媽沒有直接回答，而是反問讓他說，結果這樣他都生氣了，因為媽媽沒有按照他的意思來做，他就要媽媽念。媽媽真是好無語，前段時間這樣玩他還很開心，會接受鼓勵自己念出來，也很有成就感，這轉眼需求就變了。
有時候我們實在搞不清是怎麼回事，比如有一次，路易睡前聽故事好好的，突然開始哭鬧起來。媽媽試遍了可能的問題都不對，路易急得要死，媽媽只能跟他坦白：“媽媽真的不知道你是什麼意思，不是媽媽故意不配合你，媽媽真的不明白要怎麼做。” 路易聽懂了，不再跟媽媽著急，而是轉而求助他人。那天爸爸不在家，路易指揮媽媽抱著他出了臥室，然後指著阿婆房間要求去找阿婆，可阿婆正在線上唱歌，只能等一等。直到路易一泡尿尿了媽媽一身，粗心大意的媽媽才明白路易的需求，原來是紙尿褲沒穿好會漏，他剛才尿床了，這是尿第二回了，汗死！
慢慢地，路易明白了，拍地撒潑沒有用，爸爸媽媽還是不知道他想要什麼，他必須給出更明確的指示，於是他開始用語言來表達需求，看來孩子說話真是被“逼”出來的。這以後，路易的脾氣奇跡般緩和了不少，家裡一個隨時可能引爆的“地雷”被解除。
比如，他想跟爸爸玩踢球，而爸爸正忙著做別的，媽媽建議說：“我們去看書好不好？” 人家不為所動，媽媽邊踢起球邊說：“那媽媽陪你踢球玩好不好？” 人家仍不理睬，非常用力地叫出了想要說的話：“爸爸爸爸。” 只見他瞪圓了眼，漲紅了臉，歇斯底里的樣子，和平時親昵地呼喚完全不同。這樣表達，我們就非常清楚他的需求，他是在指定爸爸陪玩指定的踢球專案。如果是以前那樣發脾氣，我們得猜多少次才能猜出他這麼特定的要求呀。如果爸爸沒有及時趕來，他也不會發脾氣，而是繼續堅定有力地發出你無法拒絕的聲音：“爸爸爸爸”，仿佛把氣都揉進語言裡了。
他理解了，爸爸媽媽和他是不同的個體，沒有能力時刻明白他的需求。這樣，他更能接受需求不被理解的現實，也就沒有那麼大的怒氣了。
這以後，對於路易偶爾的發脾氣情況，我們的重點轉向了如何幫助他控制情緒。
如果孩子大發脾氣，你當前能做的都做了，又不能妥協，該怎麼辦？
終極大法來了。
場景1：孩子哭鬧怎麼哄？大人自己請先平靜下來，孩子才有可能平靜下來。
介紹一個哄娃大法，叫“撫摸哄娃法”。顧名思義，“撫摸哄娃法”就是通過撫摸來達到讓娃安靜鎮定的效果，適合於哄睡、安撫因疲倦不舒服的哭鬧、 安撫害怕情緒，瘋累了的情況下發脾氣也有效果。此法美媽們誰都知道，本能都會用，是最古老的哄娃大法。但美媽們常常忘了用它，包括我自己，有必要拿來詳細說說。
還是用例子來說明吧。這天（1歲4個月）臨睡前，路易瘋玩得又興奮又疲倦，媽媽哄他往床上一趟，他既不願接受瘋玩結束的現實，又累得難受動彈不得，於是大哭起來。這時候轉移注意力也有效果，但回頭還是要睡覺，還是要面對過度疲勞的不舒服。於是，媽媽就開始撫摸哄娃。
這個撫摸是有講究的，是關鍵技術，你的心態最重要。什麼意思？
如果你受寶寶哭鬧的影響，心情煩躁不安，手上動作難免生硬著急，你的情緒會透過你的手傳遞給寶寶，寶寶更難以平靜下來。（PS：擴展一下，你的煩躁的語氣、表情、動作都會傳遞給孩子。）
而如果你能排除寶寶哭鬧的干擾，放鬆自己的情緒，用柔軟的心、輕柔的手給他安撫，想像他安靜可愛的天使模樣，你忍不住要摸摸他的感覺，這樣，你傳遞給寶寶的才是鎮定的能量。
媽媽就這樣輕柔地安撫小路易，摸他的背，他的頭，他的身體不再掙扎。可幾分鐘過去，哭聲一點沒有減弱。突然，奇跡出現，哭聲戛然而止了，再看看小路易，臉上微笑的表情，滿足的樣子，看不出上一秒還在大聲哭鬧。那一刻，我們像乘坐時光穿梭機，來到了媽媽和路易親密表達愛的場景下。
想起來路易小時候睡覺前哭鬧，媽媽也是用的類似辦法，最溫柔地抱著他、輕搖著他，用最輕柔的聲音給他唱搖籃曲。有一回搖籃曲第二遍還沒唱完，路易就睡著了。
這就是父母對孩子的影響力，你改變自己的心態，創造一個期望的環境，親子關係就真的會向著你想要的方向去變化。如果你自己都做不到從煩躁轉變為平靜，又如何去要求孩子能做到，孩子的行為是家長的一面鏡子。
場景2：孩子累了求抱如何拒絕？肢體語言展示抱不動的現實，輕拒絕而重鼓勵。
有一次（1歲10個月）路易出門玩得特別樓，回家走到樓梯口（我們家在沒有電梯的六樓），他伸手求抱。媽媽實話實說抱不動，提出了一個建設性的意見，數臺階拉著他借點力，鼓勵他自己走，要點是“輕拒絕而重鼓勵”。他立刻接受媽媽的建議，很高興地爬樓梯，那感覺是“這主意不錯！”
誰都不喜歡被拒絕，路易也確實累了需要幫助不是在無理取鬧，媽媽力氣小也確實抱不動他上樓，現實就是這樣，怎麼辦？生硬地拒絕人家，在人家需要的時候潑盆冷水，豈不傷了人家幼小的心靈。給他講道理，說一通你是大寶寶了，大寶寶都自己上樓，這也站不住腳，人家天天都是自己上樓，就一次累了你就這樣說人家，大人偶爾還像個孩子一樣尋求溫暖呢。可媽媽也確實不想抱他上樓，因為太累了。
媽媽只是陳述了抱不動他的無奈事實，肢體語言透露著無能為力的信號，避開了拒絕的態度。媽媽也沒有花時間在講規則講道理上，這背後包含了對路易需求的理解，但真說出來可能反而提醒他累的感覺。然後媽媽給出了建設性的意見，歡快地語氣讓他積極投身於爬樓梯的樂趣中，於是我們數著臺階、媽媽多給路易借了點力，愉快地回了家。當然硬要媽媽抱他上樓也可以，可媽媽肯定得走一步歇一步，媽媽累得要死也很難愉悅地和他共度這段時光，他也知道媽媽又累又煩，他也不會開心到哪裡去。
場景3：孩子生病磨人怎麼辦？你任由他擺佈也不能讓他好受，反而是大家一直陷在不舒服的方式裡面，主動引導孩子用更好的處理方法。
孩子生病的時候是很累人的，原因之一就是磨人行為會大增。比如路易生病的時候，要求要抱著他，無目的地指揮大人去這去那，連坐下休息都不讓。我們的辦法是把他放下，並給他兩個退一步的選擇：要麼我們抱著你坐著哪也不去，要麼你要去哪裡自己去。
有人回饋說孩子不接受這兩個選項，要求第三個選項，繼續抱著走。其實路易也不接受這兩個選項，他會繼續把身體伸向遠處，於是我們就認為他選擇了要去某地，我們就把他放下來說“那你自己去吧”，這時他多半不願意被放下，他沒有明確要去的地方其實，於是我們認為他還是要選擇和我們在一起坐著，我們抱起他說：”抱著你不是就很好了麼。“ 這樣他比較能接受”失而復得“的抱抱。
這世上有一種事情是別人無法控制的，那就是人的行為，行為必須由當事人自己進行，他人無法代勞。孩子不吃飯不睡覺不刷牙，我們是沒法強迫的，孩子不是機器人，我們不是遙控器。同樣，我們累死了不願抱著他們到處走，他們也拿我們沒辦法，不是麼。
其實，孩子並不需要折磨人，他們只是不知道還有更好的方法，你要引導他們。關鍵在於，你任由他擺佈也不能讓他好受，反而是大家一直陷在不舒服的方式裡面。他亂指揮我們很不舒服很累，他也能感覺到我們的不舒服，與其這樣不如找個大家都舒服的方法。比如我們讓路易接受抱著很好，他靜靜地在我們懷裡待著，他一定比亂指揮我們更舒服，他也知道我們也更舒服了。孩子需要我們説明他們，必要的時候需要引導孩子用更好的處理方法，做更有意義的事。
場景4：找不到孩子無理取鬧的原因怎麼辦？如果孩子（尤其是3歲以下）一段時期特別多無理取鬧，多給些陪伴、親密、安全感肯定沒錯。
孩子不會無理取鬧，他們行為異常一定是有原因的。我們不必弄清楚他們的每一個小需求是什麼，只需要知道大的需求，比如陪伴，親密，安全感，就給這些肯定沒錯。我們可以理解成，孩子正在辛苦地成長，他們需要我們的配合和説明，這樣籠統地理解有助於我們保持良好的育兒心態。
有一次（1歲7個月）連續幾個星期我們都很忙，阿婆也很忙，路易像個小皮球一樣被大人“踢來踢去”，成了個“小負擔”。大人越是忙，路易卻越是依賴人陪他玩，一秒也離不開。我們感覺他是個大寶寶了，對他的回應及時度也自然降低，缺乏耐心去研究他日漸複雜的需求。於是每天衝突不斷，積累一陣他就演變為脾氣一觸即發。
這其實是一個孩子發出的需要充電的信號。意識到問題，問題就解決了一半。我們利用週末及時、耐心地響應路易的需求，要點是抓住充電時機，高品質親密陪伴。在路易表現出需要充電的時候，不僅對路易有求必應，還要給予更多關注和愛的表達，超出他的預期，把他“喂飽喂撐”。
路易真的變回了那個不亂發脾氣、能乖乖自己玩的寶寶。即使有些時候我們沒能摸清他要什麼，即使偶爾他的行為我們必須堅決制止，在大部分需求可以很快被滿足的情況下，路易能平靜地接受占比不多的得不到和被拒絕。說實話，對此我們很是驚喜，他很久沒有這個狀態了。
反思一下，我們的心態也不夠好，隱約覺得有問題，也沒顧上去調整。以為只是路易大了，更需要和人互動，要求高了。這是沒錯，但另一方面，大人的不夠關注和不夠有耐心導致了情況的惡化。寶寶處於動不動就表達不滿的狀態，不僅親子時間的快樂感會降低，大人也無法真正安心愉悅地處理自己的事。
我們應對高需求大寶寶的策略，還是更多補償，順著他的需要，他才能更好地順著你的需要。你配合他，他配合你，這是互相的。無論大人再忙，優先説明寶寶調整好狀態，是對全家人都更有利的投資。
很多人對育兒這件事存在著很大的誤解，很多人似乎默認，育兒這件事是一旦你在某個場合用了一種方法，就意味著你從孩子出生到成人任何階段任何場合只用這一種方法不變化，事實上根本不是這樣的。
引用我最喜歡的育兒書是《西爾斯育兒經》上的一句話：養育不是你可以從一本書中信手拈來、然後嚴格地、一成不變地在你孩子身上冷漠地進行試驗的一組技巧。相反，你應該形成自己的養育體系，採用適合你的孩子和你的家庭的手段來創造出你自己的養育風格。
真實的育兒生活是這樣的。
我記錄的例子只是我育兒生活中的一個片刻，是我綜合地考慮事情的危害程度、緊迫程度，看孩子的性格、對生活的理解程度、和親子關係模式，以及父母的性格和做事方式等等的一個樣例。不同階段、不同場景我自己的處理方法都不同的，在孩子的不同成長階段我也會調整。比如發脾氣這事一個階段大點、一個階段小點都是正常的，這個度拿捏在我自己手裡。
育兒的效果從來不在於單單一件事情，而是一個綜合的平衡。
有時候要順著點：孩子發脾氣的時候提供理解安慰；孩子分離焦慮的時候抓住充電時機更多補償；孩子堅持秩序感的時候滿足其需求；孩子堅持自我意識的時候放手給他自主的權利。
但這些不妨礙我們堅持自己：給孩子設限，圈出一個穩定的安全範圍；溫和地說不，給孩子臺階下，小時候轉移注意力，大了點講道理；孩子有情緒的時候給予安撫共情，並幫助其找到更好的處理辦法；利用孩子天生的秩序感、自我意識偷偷達到我們的目的；孩子困了累了病了等狀態不佳的時候擺出現實，幫助其找到雙方都舒服的方式。
這些的基礎是：親密育兒，建立堅實的親密關係；積極回應孩子的需求，處理好分離焦慮，給孩子安全感；觀察讓我們有機會找出問題背後的原因，真正瞭解我們的孩子；配合孩子主動發起的親子遊戲，把吃喝拉撒睡這些瑣事都演變成親子遊戲，快樂育兒。
