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跟孩子一起學習情緒管理

可能大部分爸爸媽媽小時候接受的情緒引導都是這樣的:難過了——“小事情沒啥好哭的!”生氣了——“不許嚷嚷!快把玩具讓給弟弟!”委屈了——“輸一次比賽沒事, 下次注意吸取教訓就行。 ”害怕了——“勇敢的寶寶不怕!”跟孩子一起學習情緒管理, 補上我們童年缺失的這一課。

一個善於管理情緒的人, 更容易保持平靜和愉快, 不會長久地陷入恐懼或者傷感當中, 即使遭遇低潮也會樂觀地應對, 能承擔壓力, 而成為自己生活的主宰;他們容易理解別人, 能夠建立和保持和諧的人際關係, 即使與人產生矛盾, 也能有氣度地心平氣和地以建設性的方式解決。

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這樣的能力, 決定了一個人一生的幸福和成功, 這種能力, 不會平白無故發生, 但能從小培養。 讓孩子從小獲得這件珍貴的禮物, 他的一生都將受用不盡;而媽媽在與孩子的點滴互動中磨平了不成熟的棱角, 提高了我們自己的情商。

給情緒起個名字

情緒管理, 是從給情緒命名開始的。 孩子認識情緒, 就像認識蘋果, 桌子, 皮球一樣, 把一件東西和一個名詞對號入座。 當媽媽詢問:“寶寶今天很開心呀?”——孩子就會知道, 這種很舒服, 讓人輕飄飄的, 想唱想跳的感覺, 原來叫“開心”。

當媽媽安慰:“寶寶哭了, 媽媽知道你很難過, 是和表哥分開捨不得嗎?”——原來這種灰灰的, 累累的, 的感覺叫“難過”, 跟要好的人分開的時候我就會有這種感覺,

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難過的時候我會好想哭。

在教小朋友彈奏車爾尼編著的法國民歌《小星星》時, 我偶爾會做些改動:“小星星吃得飽飽的, 一, 閃, 一, 閃, 亮, 晶, 晶, 安靜地慢慢走來。 它看見前方有小夥伴在玩橡皮筋, 很高興, 所以就奔著去了, 一閃, 一閃, 亮晶晶!音符變成跳躍著;哎呀不小心被橡皮筋彈到額角了, 小星星委屈地哭泣起來, 所以音符變成有些憂傷, 一閃一閃……亮晶晶……”

媽媽給孩子講故事的時候, 也可以說, “弟弟把小熊的車玩壞了, 小熊很生氣……寶寶有沒有生氣的時候?寶寶什麼時候會生氣?生氣是什麼感覺?”

語言是一種力量, 當我們給一種情緒取了一個名字, 也就掌握了一種應對它的力量——區分它, 用語言來表達它,

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與人分享它, 並推己及人去理解他人的這種情緒。

給情緒自然發育的機會

媽媽們都知道, 當孩子學步踉蹌摔倒, 不必第一時間到孩子背後, 一把把她薅起來, 而是微笑地走到孩子前面, 伸出雙手鼓勵孩子自己爬起來, 獨立走向你的懷抱。

同樣, 説明孩子認識情緒, 首先要做的是:不阻斷孩子自然體驗情緒和處理情緒的過程。

孩子遊戲失敗, “聽話!不聽話怎麼能做得好呢!”——他尚懵然, 不知道什麼叫“挫折”, 咱們先教他“沮喪”了。

趕校車, “糟了糟了, 瞧, 不該磨磨蹭蹭吧?太晚了!”他尚不會感受“緊迫感”呢, 咱們先預習“焦慮”了。

孩子得到優良考卷, “別翹尾巴, 考一百分的人多了!”孩子正在體會“欣喜”呢, 卻輕易被定義為“得意”了。

很多教育學理論認為,

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學齡前兒童, 不應該太早參加比賽輸贏的競爭類專案, 而應多使用開發自我的專案, 如與家裡人一起自由地跳舞、做手工、游泳、爬山等等。 這不僅為了保護孩子的人身安全, 避免運動傷害, 也防止競賽的結果抑制或者影響某個情緒的表達。

很多媽媽想著讓孩子在各個領域表現出色, 安排孩子參加各種比賽, 孩子可能在心理上還沒有準備好的時候, 提前暴露在過於強烈的情緒中而難以化解——生氣(也許認為賽制的不夠公平時)、害怕(面對很強的對手後)、嫉妒(也許對自己重要性的質疑)、難過(也許因為一時沒有表現最佳)。

當寶寶說:“我好害怕呀!”

媽媽可不能說:“天黑有什麼好怕的呀。 好孩子要勇敢!害怕的人是膽小鬼!”

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當孩子被小夥伴拒絕一起玩, 而表現出傷心難過的樣子, 媽媽也不要急於讓孩子馬上快樂起來——“這有什麼好難過的, 別哭了, 來, 吃塊餅乾吧。 ”

媽媽要做的是, 先接受孩子有害怕/ 難過/ 孤單/ 生氣……這些負面感覺的存在。

當媽媽說“有什麼可怕的”, 或者“好孩子不當膽小鬼”——會在無形中傳遞給孩子一個觀念, 害怕是錯的, 可恥的, 不夠“勇敢”, 缺少“英雄氣概”。 當這些概念植入了孩子的內心, 未來當面對恐懼的時候, 他也可能會努力地去否認或者壓抑。

可以跟孩子共同體驗一下情緒, “誰都有害怕的時候, 爸爸媽媽有害怕的時候, 老師有害怕的時候, 小動物們也有害怕的時候。 害怕的時候, 我們會想逃跑, 或者躲到床底下縮成一團。 ”

有時候,害怕確實是沒有必要的——“黑黑的夜晚是不是有動畫片上的魔鬼呀,它們會不會藏在我的床底下?”這時也許可以跟寶寶說:“我們找一個手電筒,然後,我們一起鑽到床底下看看?”

“黑夜其實也很美麗,我們來講講關於夜晚最美麗的故事。”當寶寶拖住媽媽的腿大哭著不讓媽媽去上班,媽媽可以先接受孩子的感覺:“啊,和媽媽分開很難過對嗎?”給孩子一個期限:“媽媽下午就回來了。”提出對未來的聚會一個預期和構想:“回來的時候我們一起看你喜歡的動畫片?”

一直養育的寵物或者花草死了,孩子感到難過,這個時候需要傾聽,共情:“啊媽媽知道你很難過,讓媽媽好好抱抱你,可以和小夥伴打電話說說這個消息,也可以自己待一會兒。”

當媽媽抱別的小孩子時,孩子可能會覺得“媽媽怎麼不跟我好而跟別的小孩好,我要我的媽媽跟我好!”因而大哭。這時不能訓斥孩子,“你這孩子怎麼這麼小心眼!”而是找機會告訴孩子,“媽媽有時也會嫉妒,比如別人得到了我很想要卻得不到的東西,別人能做好我很努力卻做不好的事情,我的好朋友跟別人玩不跟我玩……我不喜歡嫉妒的感覺,但每個人都有嫉妒別人的時候。嫉妒的時候,我可以不去想別人擁有什麼,而是好好想想我自己擁有什麼,我可以做什麼,哈哈其實我也不比別人差,這樣就開心起來了!”

承認自己的感覺,才能更好地接納自己,進而接納他人。當負面情緒出現的時候,讓孩子知道,這些感覺都是很自然的事,沒有什麼不對的,也沒有什麼可恥的。不給情緒設定規矩,很多時候情緒是不由我們強硬地控制的,只給行為設定規矩,行為是我們完全可以控制的。當寶寶生氣難過時,也許會說一些“狠話”——“我要打你 扔掉你 殺了你!”這時不妨和孩子探討一下可行性:“媽媽知道你正在生氣,生氣的時候我們會想要大聲叫,想扔東西,想打人,但‘想’和‘做’是不一樣的呀,想不會傷害到任何人,但做就不一樣了,真那麼做了,就會很麻煩了!”

告訴孩子,每個人呢,都會生氣,“當……的時候,媽媽也很生氣,但是尖叫不是最好的方法,又會吵到別人。所以媽媽就數123,深呼吸,生氣的感覺就慢慢過去了。”

長久之後,孩子就慢慢學會,啊原來可以這樣對付生活中的事情,當這樣一種情緒出現的時候我可以這樣做,有這麼多辦法讓自己開心快樂起來呀。至此,孩子有情緒的時候就不會被情緒帶著走,而把情緒帶向積極的方向。

言傳身教,成人的示範與引導作用,很重要

在我們小時候,很多爸媽關心孩子的表現就是努力壓下任何情緒的小萌芽,把孩子“塑造”成“竭力完美型”寶寶。當我們把這種方式順延到孩子的身上,就容易覺得孩子有情緒,是自己“管教不力”的結果,因而內疚,煩惱,甚至沖孩子大發脾氣。

所以教育孩子學習情緒管理,得先認真地反省自己——“我有沒有心煩意亂卻不知道自己是在難過生氣還是憤怒的時候?”“我能接受自己憤怒,憂鬱,嫉妒等負面情緒嗎?”“我能對自己的情緒負責任嗎?還是,我習慣於指責別人——都是你,讓我生氣/難過/ 害怕……”

“我發脾氣的時候,是否能找到合適的解決管道?我能不能做到,改變自己能改變的,接受自己不能改變的,而讓自己愉快豁達?”補上我們童年缺失的功課,和孩子一起學習情緒管理,一起進步。為人父母教會我們很多東西。當孩子一次一次挑戰我們耐心的極限,挑戰我們情緒管理的極限,不要絕望,不要暴怒,要知道,這是孩子所能給予我們的最好的禮物。

養育孩子,我們是從還不算成熟的年輕父母開始的。在這個過程中,孩子學會了如何與父母相處,從與父母的相處中學會了如何與這個世界相處;而作為父母的我們,則在抑制我們的需求來滿足孩子的需求的過程中磨平了棱角。養育孩子是生命中一段艱苦然而美好的旅程,這個旅程會提高我們的情商,使我們成為更合格的父母,和更完整更溫暖的人。

有時候,害怕確實是沒有必要的——“黑黑的夜晚是不是有動畫片上的魔鬼呀,它們會不會藏在我的床底下?”這時也許可以跟寶寶說:“我們找一個手電筒,然後,我們一起鑽到床底下看看?”

“黑夜其實也很美麗,我們來講講關於夜晚最美麗的故事。”當寶寶拖住媽媽的腿大哭著不讓媽媽去上班,媽媽可以先接受孩子的感覺:“啊,和媽媽分開很難過對嗎?”給孩子一個期限:“媽媽下午就回來了。”提出對未來的聚會一個預期和構想:“回來的時候我們一起看你喜歡的動畫片?”

一直養育的寵物或者花草死了,孩子感到難過,這個時候需要傾聽,共情:“啊媽媽知道你很難過,讓媽媽好好抱抱你,可以和小夥伴打電話說說這個消息,也可以自己待一會兒。”

當媽媽抱別的小孩子時,孩子可能會覺得“媽媽怎麼不跟我好而跟別的小孩好,我要我的媽媽跟我好!”因而大哭。這時不能訓斥孩子,“你這孩子怎麼這麼小心眼!”而是找機會告訴孩子,“媽媽有時也會嫉妒,比如別人得到了我很想要卻得不到的東西,別人能做好我很努力卻做不好的事情,我的好朋友跟別人玩不跟我玩……我不喜歡嫉妒的感覺,但每個人都有嫉妒別人的時候。嫉妒的時候,我可以不去想別人擁有什麼,而是好好想想我自己擁有什麼,我可以做什麼,哈哈其實我也不比別人差,這樣就開心起來了!”

承認自己的感覺,才能更好地接納自己,進而接納他人。當負面情緒出現的時候,讓孩子知道,這些感覺都是很自然的事,沒有什麼不對的,也沒有什麼可恥的。不給情緒設定規矩,很多時候情緒是不由我們強硬地控制的,只給行為設定規矩,行為是我們完全可以控制的。當寶寶生氣難過時,也許會說一些“狠話”——“我要打你 扔掉你 殺了你!”這時不妨和孩子探討一下可行性:“媽媽知道你正在生氣,生氣的時候我們會想要大聲叫,想扔東西,想打人,但‘想’和‘做’是不一樣的呀,想不會傷害到任何人,但做就不一樣了,真那麼做了,就會很麻煩了!”

告訴孩子,每個人呢,都會生氣,“當……的時候,媽媽也很生氣,但是尖叫不是最好的方法,又會吵到別人。所以媽媽就數123,深呼吸,生氣的感覺就慢慢過去了。”

長久之後,孩子就慢慢學會,啊原來可以這樣對付生活中的事情,當這樣一種情緒出現的時候我可以這樣做,有這麼多辦法讓自己開心快樂起來呀。至此,孩子有情緒的時候就不會被情緒帶著走,而把情緒帶向積極的方向。

言傳身教,成人的示範與引導作用,很重要

在我們小時候,很多爸媽關心孩子的表現就是努力壓下任何情緒的小萌芽,把孩子“塑造”成“竭力完美型”寶寶。當我們把這種方式順延到孩子的身上,就容易覺得孩子有情緒,是自己“管教不力”的結果,因而內疚,煩惱,甚至沖孩子大發脾氣。

所以教育孩子學習情緒管理,得先認真地反省自己——“我有沒有心煩意亂卻不知道自己是在難過生氣還是憤怒的時候?”“我能接受自己憤怒,憂鬱,嫉妒等負面情緒嗎?”“我能對自己的情緒負責任嗎?還是,我習慣於指責別人——都是你,讓我生氣/難過/ 害怕……”

“我發脾氣的時候,是否能找到合適的解決管道?我能不能做到,改變自己能改變的,接受自己不能改變的,而讓自己愉快豁達?”補上我們童年缺失的功課,和孩子一起學習情緒管理,一起進步。為人父母教會我們很多東西。當孩子一次一次挑戰我們耐心的極限,挑戰我們情緒管理的極限,不要絕望,不要暴怒,要知道,這是孩子所能給予我們的最好的禮物。

養育孩子,我們是從還不算成熟的年輕父母開始的。在這個過程中,孩子學會了如何與父母相處,從與父母的相處中學會了如何與這個世界相處;而作為父母的我們,則在抑制我們的需求來滿足孩子的需求的過程中磨平了棱角。養育孩子是生命中一段艱苦然而美好的旅程,這個旅程會提高我們的情商,使我們成為更合格的父母,和更完整更溫暖的人。

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