調整問的方式，讓孩子不需要撒謊

孩子撒謊是很可悲的事。 如果很無聊的話， 還可以當做兩人的智力遊戲：“刷牙了？”“刷了。 …‘那麼吹口氣。 …‘哈——…‘不行， 重刷！”。 通過兩人之間的過招， 孩子明白即使撒謊， 該幹的事最終也還是不得不幹， 就不會再特意撒謊了。

傷害別人、損害自己信用的謊言， 不是一個能回避的問題。 即使只是為了孩子幸福地自立， 也要告誡孩子不要撒這種謊。

其實孩子撒謊最受傷的還是我們父母。 覺得自己“被騙”的那種憤怒和失望， 使得父母有時不由自主就會想責備孩子。

“明天的東西準備好了吧？”——如果將浩二換做是你， 突然被媽媽以責問的口氣這樣問道，

就算是明天的東西都準備好了也會覺得有點兒不安和抵觸吧！更別說沒準備好了， 怎麼也沒法坦白說出“還沒準備好”這種話。 這個時候你就會想著“騙過去”而撒謊了吧？

人一受到責備就會反射性地想要保護自己。 謊言和藉口都是針對對方的“責備”（進攻）而保護自己的“盾牌”， 但絕不是為了“欺騙”而撒謊的。

即使責備撒謊的孩子“你怎麼能欺騙大人”， 孩子也不會一下就明白的。 豈止如此， 也許他們為了保護自己還會越描越黑， 這可真是本末倒置了。 離被“盾牌”遮住的真相的真相也是越來越遠。

那我們就調整“問的方式”， 讓孩子不需要撒謊吧！

比如一開始就用IMessage直抒胸臆：“聽說你今天沒去學習班， 媽媽有點兒失望”，

之後就是靜待孩子說出真相。 放棄了“責備”（進攻）的方式， 孩子也就卸下了盾牌。 別抱著胳膊， 放鬆表情， 聲音儘量柔和。 也許一邊在心裡唱著哄寶寶睡覺的歌一邊等孩子說出來， 也是一個不錯的辦法。

父母平復想要責備孩子的心情是需要耐性的， 但其實撒謊對孩子來說也不好受。 如果知道了不用保護自己也行， 孩子就會很誠實地把自己的過錯或失敗告訴迫切想聽的父母了。