誰造成了孩子的不良行為

誰造成了孩子的不良行為

小寶出了什麼問題?

心理診室進來的是一大家人：滿臉緊張的媽媽、無所謂的爸爸、抱著小孩的奶奶和一臉慈祥的爺爺。 還沒坐下， 媽媽就迫不及待地說：“醫生， 您說我家小寶是否有毛病?他在家裡很乖， 但一上幼稚園， 問題就出來了。 老師說他不愛說話、不合群， 不愛與別的孩子玩， 上課也坐不住。 但他在家裡和我們很多話說， 與表姐、阿姨也玩得很好。 醫生。 你說這是為什麼?”

爺爺這時插了嘴：“孩子能有什麼毛病?就是太小了， 不該這麼早上幼稚園!”在聽媽媽講話的同時， 我觀察著這家人的中心：小寶。

小寶2歲半， 從一進診室， 就表現出不耐煩的樣子， 在奶奶的百般哄勸下， 也沒有大吵大鬧。 他小眼睛東看看、西瞧瞧， 一下子就被掛在窗簾上的小燈籠吸引了。 他的小手指向小燈籠， 頭轉向奶奶， 嘟起小嘴。 “好， 奶奶給。 ”奶奶馬上明白了小寶的意圖， 向爺爺打了個眼神。 爺爺小心地爬到椅子上， 摘下了燈籠。 小寶低頭玩弄著燈籠， 終於安靜了。 我看了看這家的男主人， 只見他若無其事地坐在一邊。 對剛才發生的事好像已習以為常。

看到這一幕。 我明白了小寶為什麼在幼稚園和在家裡有兩個截然不同的表現。 百依百順的爺爺、奶奶能滿足小寶的各種要求， 哪怕這些要求有些不合理。 而在要求得到滿足的情況下，

孩子一般會表現出良好的行為。 這就不難理解為什麼小寶與家人、表姐、阿姨在一起時， 表現都不錯， 因為這些人都會讓著他、滿足他的要求。

但在幼稚園， 小朋友是不會隨意去遷就一個同齡人的。 在各種遊戲交往中， 要求大家協調， 每個人根據規則作出一定的調節。 而不懂得或不願意作出調節的孩子會受到大家的排斥和孤立。 另一方面， 在幼稚園的活動中， 都要遵守一些紀律， 要學會等待、輪候、相互關心和有禮貌， 老師也不可能無限量地滿足孩子的要求， 這些與孩子在家的生活環境相差較大。 也讓孩子難以接受幼稚園的生活。

我把我的想法講了出來， 媽媽聽後不停地點頭。

以身作則的教育

奶奶忍不住問：“是不是孩子大一點就會好了?”我笑了，

把我剛才觀察到的一幕告訴了他們。 爸爸在一旁終於開腔了：“他就是這樣， 什麼東西一說要就馬上要拿到。 ”我搖了搖頭， 對他們說：“這不是孩子的錯， 是家長把孩子養成這樣的。 孩子有求知、探索的要求。 他看到新奇的、好玩的東西就想要， 是再正常不過的表現了。 但家長的行為錯了。 首先， 孩子表示要燈籠時， 家人沒有先判斷孩子要求的合理性， 也沒有人告訴孩子：別人的東西不能隨便拿， 或要先徵求別人的同意才能拿。 反而通過奶奶的言語、爺爺的動作， 讓孩子感到他的要求是合理的， 只要他要的。 就一定是可以拿到的。 在爺爺爬椅子拿燈籠的時候， 爸爸在一旁無動於衷， 孩子也會觀察， 在整個過程中， 他學到的是：不關心、不尊重、無所謂的待人態度， 家長這樣的態度， 是養成孩子不會遷就別人、過度自我為主的根源。 因此孩子在與家人以外的人交往的過程中， 他表現的也是這樣的對人態度。 孩子的各種問題， 與家長的教育、表現的態度有關， 如果這種教育不改變， 孩子學到不良的東西只會越來越深刻， 並不是年齡大了就自然會改過來。 ”

孩子是一面鏡子

同樣， 一位父親曾向我抱怨他的孩子打同學， 經常被老師投訴。 這位父親最後無奈地說：“每次知道他打人， 我都會狠狠地揍他一頓， 可他還是改不了。 ”

“你揍他是因為他打人?”

“對!我對他要求比較嚴格， 他打人、他不乖。 我都會批評他， 有時太生氣了， 就忍不住打他，

可都是為他好啊。 ”

“他為什麼要打人?”

“不知道。 有時是同學無意中碰了他一下， 或說了他， 反正都是些小事。 我講了他多少遍讓他忍讓一下， 有事可以告訴老師。 不要打人， 可他就是不聽。 ”

“你認為他不乖、不聽話時， 你會打他。 他認為同學不乖、不聽話時， 他為什麼不能打同學?你讓他學會忍讓， 你覺得在他面前你忍讓的能力有多少?”

這位父親一愣， 好一會反應過來了， 不好意思地問：“您是說我不應該打他?”

我點頭， 說：“孩子在幼年階段， 他的社會活動、能力學習主要是通過模仿。 不僅模仿言語、動作。 還模仿家長的發洩方式和處事方式。 想孩子有個良好的處事方式和情緒表達， 先看看自己的處事方式和表達情緒的方式。 再看看孩子， 你會發現， 孩子其實只是一面鏡子。

孩子其實只是一面鏡子。