不少孩子都會讓爸媽無力吐槽：“這孩子怎麼就喊不動呢？”“我都說了100遍了， 你怎麼就不聽呢！”
怎麼樣說孩子才願意聽， 願意改呢？今天就來跟大家談談孩子“不聽話”的原因。
什麼是超限效應
美國的著名作家馬克·吐溫在教堂聽牧師演講。 最初， 他覺得牧師講的感人肺腑， 準備多捐點錢。
過了10分鐘， 牧師還沒有講完， 他不耐煩了， 決定只捐點零錢。 又過了10分鐘， 還是沒有講完， 於是他決定1分錢也不捐。
等到牧師終於結束了演講， 開始向聽眾募捐時， 馬克·吐溫由於氣憤， 不僅不捐錢， 還從盤子裡拿走了2元錢。
這就是心理學上的“超限效應”：如果外來的刺激過多、過強或作用時間過久，
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案例：小寶在家裡玩玩具， 都會把玩具丟的滿屋都是， 從來不主動收拾。 媽媽每天都會嘮叨小寶， 自己每天卻依然幫孩子收拾。
每天起床也讓媽媽犯愁， 她每天催十遍八遍：“快點！快點！你怎麼這麼磨蹭啊！”當然跟收拾玩具一樣， 媽媽每天念叨， 小寶每天賴床。
分析：不管是教育孩子還是跟成人溝通， 都要恰到好處。 嘮叨就是一種反復、單調的刺激， 無異於“疲勞轟炸”， 往往會引起孩子心理極不耐煩或逆反。
就像馬克?吐溫一樣。 孩子對嘮叨的反感超出大人們的想像， 我們大人可以設身處地為孩子想想， 互換下位置， 去體驗去感受。
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所以父母一定要改變嘮叨的習慣， 注重教育的質而不是量， 避免踩了“超限效應”的警戒線。
孩子聽話麻麻要這樣做
1.一天內批評不超過兩次
第一次挨批評時， 孩子一般不會感到厭煩， 而是多少會愧疚、反省， 其實這就達到了批評的效果。
第二次開始就感到厭煩， 不過程度較小， 但如果再來第三次、第四次， 厭煩心理就會以幾何級數增加， 甚至演變成反抗心理。
所以一天之內批評孩子不要超過兩次， 不管是針對同一件事還是不同的事。 如果非要再次批評， 那也不應簡單地重複， 要換個角度， 換種說法。
這樣， 孩子才不會覺得同樣的錯誤被“揪住不放”， 厭煩心理、逆反心理也會隨之減低。
2.批評孩子就事論事
批評孩子要就事論事，
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“叫這麼多遍都不起床， 這孩子就是懶。 吃飯也懶， 幹什麼都得催”這也是犯了“超限”的禁忌。
要求過多、過高， 孩子會覺得反正也不可能全改， 改一個你也會嘮叨別的， 索性讓你說個夠吧。
因此， 父母最好直接面對當下問題， 就事論事， 用盡可能簡明的話語來表達。
3.用表揚代替批評
飯要一口一口的吃， 指望孩子一天之內改掉一個甚至幾個壞習慣是絕無可能的， 如果在他們努力改正的過程中；
家長不改“他錯了我就說”的批評風格， 只會讓他們產生挫敗感而乾脆放棄嘗試。 其實， 對於習慣了父母“嘮叨”的孩子，
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用表揚代替批評， 有時效果會更好。 家長要適當的寬容對待孩子， 只要發現孩子比以前有一點兒進步了， 都要給予鼓勵， 可以是一個擁抱、一個掌聲、一句鼓勵、一個大拇指。
4.讓孩子體驗犯錯的後果
最後， 父母還得學會適時放手， 讓孩子體驗錯誤的後果。 例如孩子經常弄壞玩具， 媽媽可以說清楚下次再弄壞堅決不買了。
如果他再不小心， 以後只能玩別的。 弄壞了自己心愛的玩具而沒有替補， 這是對孩子有用的一課。
讓他意識到因為自己不珍惜玩具， 最終要承擔沒的玩的後果。 該孩子承擔的， 家長儘量不要過多參與， 孩子做錯事會受到相應懲罰， 就會因此糾正自己的行為。
每個人都需要自己長大， 都要懂得對自己的行為負責。
