著名的冰山理論提到， 很多時候， 我們能看到的只是表面很少的一部分——行為， 而更大一部分的內在世界卻藏在更深層次， 不為人所見， 恰如冰山。 育兒矛盾之下， 更深層的“冰山”又是什麼呢？瞭解到這些深藏的病因， 我們才能更好地解決問題。
家人奇怪落伍的育兒觀念， 真的是因為他們太奇葩?
媽媽群裡， 經常聽到媽媽們抱怨。
有媽媽說， 早上起來孩子磨磨蹭蹭不刷牙， 我和她做遊戲， 耐心引導她， 孩子爸卻在一旁受不了了， 冷言道：“打一頓就好了！”說著， 就大聲威脅孩子：“你到底刷還是不刷？”
也有媽媽說，
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說到老人， 媽媽們更是停不下來。 一位媽媽吐槽自己根本無法與婆婆相處， 早上媽媽一邊吹著滾燙的粥一邊喂娃， 婆婆卻制止道：“不能吹呀， 把家裡的財氣都吹走了！”帶娃照鏡子， 老人又神經兮兮地提醒：“小娃不能照鏡子， 照多了以後說話晚！”
千言萬語， 最終匯成一個詞總結：奇葩！
我們常把自己不能理解的事情， 與自己想法格格不入的觀念定義為“奇葩”， 可往深裡看， 這其實是“原生家庭”在每個人身上留下的不同烙印。 比如前兩位媽媽後來也談到， 印象中父母很少懲罰她們， 一直溫和並講究方法， 而他們的老公好像的確在無意識地沿襲他原生家庭的模式，
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與老人之間， 除了“原生家庭”的因素， 更多還需看到不同的時代背景。 在物質如此匱乏的年代， 他們沒有機會像我們一樣去學習那麼多的知識， 對於育兒， 他們道聼塗説， 輕信“口口相傳”的各類說法。
而不論是“原生家庭”， 還是“時代背景”， 對一個人的影響都是根深蒂固的。 我們很難去改變他， 唯有接納。 建立在理解基礎上的接納， 是不帶任何負面情緒地承認不同， 尊重差異。 同時， 接納不代表認同， 我們還需要堅持自己， 跟隨真理， 如此這樣， 反而會逐漸影響家人。
老人帶娃總是抱怨、聽不得任何建議， 也許是這裡出了問題
去朋友C家時， 我發現她家的育兒矛盾已嚴重得無以復加。
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C見狀， 憤怒地控訴外婆：“孩子都是你慣的！你看看他現在成什麼樣了？小小年紀就這麼大脾氣， 根本沒法管！”
外婆先是不吭聲， 隨後忍不住地大聲反駁：“我還不想給你帶孩子呢！辛苦不說， 錯都在我， 我圖什麼？”
兩人你一言我一語， 針鋒相對， 母女間的情分好像早已消耗殆盡。
事後， C疲憊地與我埋怨：“為什麼我媽就聽不進去我的話？一說就賭氣不給我帶娃？”
我懂C的心累， 可又有一肚子話想跟她說。 我問她是否給過媽媽一點點的肯定？是否有安排過媽媽自由的休息時間？C聽著我的問題，
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每個人都渴望得到價值感。 老人也不例外。 我們以為是自己的親媽， 說話就不用傷神費腦， 請問你時刻強調的“界限感”在哪？你像一台監視器看著“保姆”工作一般管著老人， 稍有不對， 立馬糾正， 言辭處處不客氣。 保姆每週還有休假， 老人帶娃卻是理所應當般的“7×24小時”。 到頭來， 孩子沒教育好， 還全賴老人身上。
“有本事你自己來！”這就是老人的想法。 這下你該明白他為何看起來總怒氣衝衝， 你說什麼他不僅不聽， 甚至還要逆道而行的原因了吧。
一言以蔽之， 家人也需要多肯定、多認可， 親近不代表可以不尊重。
家人做什麼你都覺得錯， 是他真錯了還是你們的關係不好？
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晚上快睡覺時， 手機亮起D發來的微信， 她說自己最近有一覺察， 同樣的話， 婆婆說出來與公公說， 她的感受完全不同。
“怎麼說？”我好奇。
D舉例：“就在今天中午， 娃飯前不洗手， 婆婆隨口就說‘你不聽話， 奶奶就不喜歡你了哦’， 我非常反感， 立馬就想糾正婆婆的錯誤。 可是晚上娃不願意按時關電視， 公公佯裝生氣， 也對孩子說了同樣的話， 我當時竟然沒有一點情緒， 只覺得那是爺爺的方式， 可以包容。 ”
我理解了她的意思。 D一直與婆婆處不來， 但非常認可公公。 她還經常向我們誇起公公如何通情達理， 如何教育有方。 同樣的處理方式， 公公可以赦免， 可婆婆卻罪惡滔天。
很多時候， 我們何不是如此。 當你發自內心不認可一個人的時候， 她做什麼都是錯。人際關係中，彼此都是相互的。你不認可她，她也不會認可你，更不會認可你說的那些最新的育兒道理。如此你更覺得她不可理喻。這也是我們的育兒矛盾愈演愈烈的原因。
跳進惡性循環只會增加更多的煩惱，主動去解決說簡單也不簡單。這需要我們努力發現對方的優點，將其放大，再不斷鼓勵。當你這樣做時，獲得認可的他也會願意去以另一種眼光發現你。只是，由衷讚美一個原本不認可的人，僅僅這件事對於大多數的我們，就已是難以跨越的鴻溝。這條路，雖需不斷修煉，但請相信我，你值得這麼做！
對於育兒矛盾中疑難雜症的分析，以上三種病因：原生家庭與時代背景對個人的頑固影響，勞累的老人在家中缺少價值感，以及與家人本身關係不好，不知能否幫助到你？
她做什麼都是錯。人際關係中，彼此都是相互的。你不認可她，她也不會認可你，更不會認可你說的那些最新的育兒道理。如此你更覺得她不可理喻。這也是我們的育兒矛盾愈演愈烈的原因。跳進惡性循環只會增加更多的煩惱，主動去解決說簡單也不簡單。這需要我們努力發現對方的優點，將其放大，再不斷鼓勵。當你這樣做時，獲得認可的他也會願意去以另一種眼光發現你。只是，由衷讚美一個原本不認可的人，僅僅這件事對於大多數的我們，就已是難以跨越的鴻溝。這條路，雖需不斷修煉，但請相信我，你值得這麼做！
對於育兒矛盾中疑難雜症的分析，以上三種病因：原生家庭與時代背景對個人的頑固影響，勞累的老人在家中缺少價值感，以及與家人本身關係不好，不知能否幫助到你？
