當孩子在外面受了欺負后

孩子中有這樣一種“受氣包”型， 他們在外面和別的小朋友玩時， 表現得性格內向、怯懦， 和別的小朋友發生了沖突后， 往往是退讓、逃跑， 哭著回家找大人告狀， 一進門就“哇”地一聲：媽媽， 揚揚又欺負我了!

當您遇到了這種情景， 孩子哭著回家時， 您會怎么做?

個案一

——彭先生的煩惱：孩子哭著回家， 我去找那個孩子算賬， 結果兩家大人鬧了矛盾。

我孩子濤濤第一次哭著回來時的樣子， 我到現在都記得。 那次是兒子四歲大一點， 一次我給他買了一個新金箍棒， 他拿出去給別的小朋友炫耀， 結果鄰居一個比他大一點的孩予奪過去玩，

濤濤打不過那個孩子， 被推倒了， 腿上擦破了皮。 我一看， 氣壞了， 跑過去照那小孩的屁股就是一巴掌， 那孩子嚇壞了， 跑回去找他父母告狀。 他家大人都是我們一個單位的， 也沒說什么， 這事就算了， 但兩家以后就冷淡了， 兩家大人關系也不好了。 我兒子開始害怕那個孩子， 只要那個孩子在外面， 我兒子就不敢出去玩。

個案二

——梁女士的疑惑：膽小的兒子在外面盡受氣， 回到家里怎么膽子那么大?

我的孩子性格特別內向， 經常會在被人欺負后哭著回來。 所以我非常心疼， 也非常著急。 一個男孩子要是太軟弱了， 我怕他不能適應社會。 所以盡管知道孩子去打架不好， 但我每次都會忍不住鼓勵他：強強， 下次別的孩子打你，

你也打他呀!

大多數的時候這種鼓勵無效， 孩子會很緊張地粘在大人身邊， 很害怕的樣子， 有時候強強也會被我的言語鼓動起來， 但下次看到一個小丫頭沖上來， 還是嚇得撒腿就跑， 我看在眼里， 急在心里， 有一次說他：強強， 你一個小男孩怎么連個小丫頭都打不過呢？真是沒用!說完這話， 意想不到的事情發生了：強強竟然惱羞成怒， 伸手在我臉上抓了一下， 把我臉上抓出一道血痕， 我就奇怪， 這么膽小的孩子， 怎么回到家膽子變得這么大!

個案三

——李先生的無奈：孩子總不能一輩子躲在父母的保護下吧。

我孩子果果在大院里有個“天敵”：樂樂。 果果每次一見樂樂， 就會嚇得掉頭就跑。 有時候看著孩子哭著回來告狀，

我們也很心疼， 就老是教育他：樂樂為什么總打你呀?是不是你做了什么事， 讓樂樂認為你不是他的朋友呀？你應該主動和樂樂交往， 和他一起玩， 把你的好吃的好玩的和他分享， 好嗎？有一次我就想消除他心中對樂樂的恐懼感， 故意抱著他往樂樂身邊走， 邊走邊說：樂樂， 來， 和果果交個朋友!誰知道果果拼命地在我懷中反抗， 惹得樂樂直笑。

三個父母面對哭著回來的孩子， 訴說了各自的處理方法和所遇到的煩惱。 他們做的是否合適?他們的苦惱該如何解決?

●首先， 我們要弄明白一個概念：

我們都希望自已的孩子能強大、剛毅、不被人欺負， 那么什么才是孩子強大的表現？

猛一看， 孩子的強大似乎表現在武力之上， 其實這是個很錯誤的觀念，

你可以通過觀察發現：大部分能在孩子中受人歡迎、被人尊重的孩子， 往往不是那些身強體壯的孩子， 而是有一技之長， 能吸引別人追隨的孩子!

比如一群孩子在玩堆沙子， 你只要稍加留心， 就會發現這其中有很少的孩子， 是在創造性壘出自己設計的造型， 而其它較多的孩子， 則是在模仿這些較少的孩子， 而這些能獨立進行創作性思維的孩子， 必然是孩子中不受欺負、有號召力、能駕馭別的孩子的人， 這種孩子， 也就是我們所說的， 具有了某種領袖氣質的孩子。

而要想讓孩子在未來的競爭中不落后， 我們不是要告訴孩子怎樣來防衛， 而是要培養孩子怎樣具有別的孩子所不具的特質：比如， 父母可以根據孩子的愛好，

教他畫畫， 當他和別的孩子一起玩時， 如果他能畫出讓別的小朋友很羨慕的一些圖畫， 他就會成為某一方面的主角， 被別的小朋友接受和尊重， 久而久之， 他自然會大受歡迎。

(編輯提醒：事實上那些總是受人欺負的孩子， 往往是在孩子群中沒什么特點的扮演次要角色的孩子， 所以， 讓孩子不受欺負的最重要的一招就是：培養他某方面的才能， 這才會讓他在潛移默化中改變自己的性格和處境。 )

●第二， 父母的適度參與：

公正地參與到孩子的對立中來， 以朋友的身份， 取得兩人的信任， 然后再為他們搭建和解的橋梁。

父母是參與， 而不是干預。 彭先生對孩子間所采取的措施， 就明顯不當， 原因是他干預了孩子間的沖突：他跑過去給了另一個孩子一巴掌， 這樣一來，被打的孩子不服氣，自己的孩子也并沒有順氣，相反，使另一個孩子產生了“你只會靠你爸爸”的心理，這種對大人介入的反感，根本無法從心理上改變孩子間的敵對狀態，只能加深他們的“仇恨”。

父母可以約另一個孩子的父母帶他來自己家玩，讓那個孩子知道：哦!原來濤濤的爸爸和我爸爸是朋友呀!這樣他自然就會和濤濤接近起來，在大人的幫助下，消除孩子間的“小氣”，讓他們很快成為朋友。

李先生無疑意識到了這一點，他主動參與到孩子的和解之中，但他的方法不當，他沒能做到“平等”，他要求果果“你應該主動和樂樂交往，和他一起玩，把你的好吃的好玩的和他分享，好嗎?”并且在沒有做通果果工作的前提下，強行要他和樂樂友好，這樣就使得孩子失去了對父親親情支持的信任，讓他更感到孤立，感到自己應該對樂樂退讓。

(編輯提醒：這時父母可以做的，應該是一個第三方的作用，以兩個孩子共同朋友的面目出現。)

●第三，父母要給孩子以親情支持。

要克服孩子的怯懦傾向，重要的一點，是給予他親情的支持。孩子在外受了欺負，回到家里首先尋找的，就是父母的親情支持，他在外邊受了挫折，想在父母這兒得到安慰，這時父母切不可像梁女士那樣指責他，鼓勵他在別人欺負他時，“下次別的孩子打你，你也打他呀!你要是表現得厲害一點，他們就會害怕你的!就不敢再欺負你了!”這樣做，久而久之，會讓孩子感到更加孤立無援和自卑。而且，孩子并不是不想“打他”，而是“打不過他”或者“嚇不住他”，所以對孩子的這種要求，是近乎苛求，效果自然可想而知。

父母可以在孩子高興時，共同進行一些游戲。孩子扮演弱小的被欺負的一方，父母扮演強大的欺負人的一方，在沖突之中，父母主動引導孩子，如何對“欺負人的人”說：你這樣欺負別的小朋友是不對!但是我愿意做你的朋友，我有玩具，你想和我一起玩嗎?我有好吃的，你想做我的朋友我們一起分享嗎?讓孩子在和父母的游戲中，學會自己去接近“敵人”，和“敵人”分享自己的好東西，慢慢地經過游戲孩子知道怎么玩了。父母就要鼓勵孩子在“欺負他的人”身上去實踐，這種實踐只要有一次成功的經驗，那么父母就可以放心了，孩子就會從中學到許多類似的東西了。

(編輯提醒：父母首先是要給予孩子親情的支持，讓他消除被人欺負后的恐懼和委屈；然后再找適當的時機進行游戲，引導孩子與“敵人”學會玩。)

這樣一來，被打的孩子不服氣，自己的孩子也并沒有順氣，相反，使另一個孩子產生了“你只會靠你爸爸”的心理，這種對大人介入的反感，根本無法從心理上改變孩子間的敵對狀態，只能加深他們的“仇恨”。

父母可以約另一個孩子的父母帶他來自己家玩，讓那個孩子知道：哦!原來濤濤的爸爸和我爸爸是朋友呀!這樣他自然就會和濤濤接近起來，在大人的幫助下，消除孩子間的“小氣”，讓他們很快成為朋友。

李先生無疑意識到了這一點，他主動參與到孩子的和解之中，但他的方法不當，他沒能做到“平等”，他要求果果“你應該主動和樂樂交往，和他一起玩，把你的好吃的好玩的和他分享，好嗎?”并且在沒有做通果果工作的前提下，強行要他和樂樂友好，這樣就使得孩子失去了對父親親情支持的信任，讓他更感到孤立，感到自己應該對樂樂退讓。

(編輯提醒：這時父母可以做的，應該是一個第三方的作用，以兩個孩子共同朋友的面目出現。)

●第三，父母要給孩子以親情支持。

要克服孩子的怯懦傾向，重要的一點，是給予他親情的支持。孩子在外受了欺負，回到家里首先尋找的，就是父母的親情支持，他在外邊受了挫折，想在父母這兒得到安慰，這時父母切不可像梁女士那樣指責他，鼓勵他在別人欺負他時，“下次別的孩子打你，你也打他呀!你要是表現得厲害一點，他們就會害怕你的!就不敢再欺負你了!”這樣做，久而久之，會讓孩子感到更加孤立無援和自卑。而且，孩子并不是不想“打他”，而是“打不過他”或者“嚇不住他”，所以對孩子的這種要求，是近乎苛求，效果自然可想而知。

父母可以在孩子高興時，共同進行一些游戲。孩子扮演弱小的被欺負的一方，父母扮演強大的欺負人的一方，在沖突之中，父母主動引導孩子，如何對“欺負人的人”說：你這樣欺負別的小朋友是不對!但是我愿意做你的朋友，我有玩具，你想和我一起玩嗎?我有好吃的，你想做我的朋友我們一起分享嗎?讓孩子在和父母的游戲中，學會自己去接近“敵人”，和“敵人”分享自己的好東西，慢慢地經過游戲孩子知道怎么玩了。父母就要鼓勵孩子在“欺負他的人”身上去實踐，這種實踐只要有一次成功的經驗，那么父母就可以放心了，孩子就會從中學到許多類似的東西了。

(編輯提醒：父母首先是要給予孩子親情的支持，讓他消除被人欺負后的恐懼和委屈；然后再找適當的時機進行游戲，引導孩子與“敵人”學會玩。)