妞兒們可能都有這樣的經歷， 當孩子哭鬧時， 我們總是習慣性地脫口而出：“別哭了！”。 這樣做其實就等於， 反過來要一個“受委屈”的孩子來體貼你。
而且有時明明是你欺負了他， 你還理直氣壯地要求他別哭別鬧！
心理學研究表明：六個月大的胎兒， 就可以識別媽媽的聲音， 並試圖去理解這聲音中所包含的喜怒哀樂。
也就是說打從娘胎裡起， 寶寶就對我們深深地依戀著， 他渴望被媽媽理解， 包容和愛！
記得我產後42天體檢的時候， 體檢完順便在醫院讓涵涵游泳。 當我給她脫完衣服， 護士正往過走， 打算抱她時，
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那是我第一次感受到媽媽對一個孩子的重要性， 也第一次深深地體會到那個小小的人兒有多麼地需要我們。
可我們是怎麼做的呢？在她很小的時候， 的確極盡包容。 但隨著她越來越大， 會走路會說話之後， 我們卻越來越不耐煩。 因為我們總是覺得她長大了， 理應更加聽話， 怎麼卻比小時候更加難纏， 更加不懂事了呢？
當我們累了， 煩了， 要求孩子體貼我們時， 卻唯獨忘記了， 她真的還是個很小的孩子。 她正在成長中， 在經歷各種敏感期， 各種叛逆期， 而在這每一個階段的成長裡，
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所以， 當孩子哭鬧時， 其實他內心最期盼我們這樣做：
媽媽， 請接納現在的我
記得涵涵一歲多的時候， 跟小朋友在院子裡玩兒， 那天她被那個小孩一共推倒了八次。 每次被推的摔倒在地之後， 她都是爬起來哭。 旁邊坐著的爺爺、奶奶還有一個伯伯都說她沒出息就知道哭！
我當時氣憤於大人們的不辨是非， 也氣憤于那個小孩家長的不作為， 再加上本來那天心情不好。 竟然沖著又一次哭著向我跑來的涵涵大吼了一聲。 結果涵涵竟然嚇的尿褲子了。
這件事情， 每每想起， 我都會揪心地疼。 也是從那時開始， 我努力發奮學習育兒知識， 瞭解兒童心理和各種敏感期。
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那麼小的一個孩子， 當她尋求我的庇護時， 我卻選擇與全世界站在一起與她“為敵”， 她的內心該是多麼地無助啊！
所以， 不論你的孩子是否讓你丟臉， 還是讓你煩躁；是否她此時的表現是你所期盼的樣子， 都請你接納她， 完完全全地接納她此時的“不完美”。 允許她慢慢成長！
媽媽， 請您理解我
涵涵剛上幼稚園時， 沒有像其他小朋友一樣哭鬧。 只有在第三四天的時候不想起床， 鬧過情緒， 等完全清醒後就好了。
可是兩個月後， 她竟然每天上幼稚園都哭著不進教室， 或者要求我在門口等她。 對此， 我內心非常不理解， 有時也會感到不耐煩， 甚至想發火， 因為在家裡說好的去幼稚園，
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然而， 此時的我已經有了豐富育兒知識的武裝， 我覺得我首先要理解她這麼做的原因。
一次睡前的慣例聊天中， 她終於肯說出她不想上幼稚園的理由：“我怕我去了幼稚園後， 爺爺奶奶老著老著， 就老死了咋辦？”， 接著她哭著說道：“那我就永遠永遠都沒有爺爺奶奶了！”
我忽然想起， 原來是有一次， 門口有過“死後三周年”的樂隊經過， 她問我人是怎麼死的， 我給她普及過生老病死的知識。 孩子的心地就是這麼單純和害怕失去， 以至於做出令大人匪夷所思的舉動。
後來， 我就給她又再一次地深入普及了下何為生死， 並經常帶她去看望爺爺奶奶， 還給老人說了孩子的顧慮， 讓他們也幫忙開導開導。
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所以， 我們總是說要理解孩子， 要共情。 但有時因為孩子的語言表達能力等各種原因， 難以及時獲得孩子的真實想法， 而有的家長很缺乏耐心， 導致孩子某種情況變得更糟糕， 也越不想去說出自己的內心感受。
一個能夠被“共情”的孩子， 不僅能很快停止哭鬧， 還能夠學會共情， 從而在人際交往中更受大家歡迎， 因為他懂得站在別人的角度去思考問題。
媽媽， 我該怎麼辦
每晚跟涵涵的“臥談”中， 她總有很多的人生疑惑， 需要我來解答。
有一次， 她跟我說：“媽媽， 我搭好了積木， 叫老師看， 她為啥不理我， 不表揚我呢？”
如果此時我嫌她不趕緊睡覺呵斥她， 或者隨聲附和說：“是啊， 老師應該表揚我們的！”
那孩子就得不到正確的引導。也學不會如何正確地與人相處。甚至還會使本身處於自我意識爆發期的孩子，會變得更加自我，覺得地球該圍著我轉。
所以，我問她：“那你大聲跟老師說了嗎？”她說：“不夠大聲！”
我又問：“當時老師看著你沒？”她回答：“沒有，老師在跟別的小朋友說話。”
我說：“你看，你們托班有那麼多小朋友需要老師照顧，她正在忙著，而你說話又不夠大聲，所以很可能老師沒聽到，並不是老師不喜歡我們家寶寶！”
聽我這麼說完，能很清楚地看到她臉上的表情從疑惑轉變成了釋然。
所以，很多時候，孩子並不是需要我們的認同，所謂共情也不是說必須隨意地附和，認同孩子，她說什麼就是什麼。
孩子這時需要我們回應並解釋她的疑惑，從而得到正確的引導，並形成自己的理論體系和認知。
因此，當孩子哭鬧時，我們不能再反過來要求他體貼我們停止哭鬧。
他也不需要甚至也許沒有能力去解釋，他為什麼哭？
我們應該放棄被體貼的渴望，放棄求解釋的刨根問底，正確地給予共情，並能在她迷茫時，做出恰當的引導！這才是孩子真正需要，而被很多人忽略掉的！
那孩子就得不到正確的引導。也學不會如何正確地與人相處。甚至還會使本身處於自我意識爆發期的孩子，會變得更加自我，覺得地球該圍著我轉。
所以，我問她：“那你大聲跟老師說了嗎？”她說：“不夠大聲！”
我又問：“當時老師看著你沒？”她回答：“沒有，老師在跟別的小朋友說話。”
我說：“你看，你們托班有那麼多小朋友需要老師照顧，她正在忙著，而你說話又不夠大聲，所以很可能老師沒聽到，並不是老師不喜歡我們家寶寶！”
聽我這麼說完，能很清楚地看到她臉上的表情從疑惑轉變成了釋然。
所以，很多時候，孩子並不是需要我們的認同，所謂共情也不是說必須隨意地附和，認同孩子，她說什麼就是什麼。
孩子這時需要我們回應並解釋她的疑惑，從而得到正確的引導，並形成自己的理論體系和認知。
因此，當孩子哭鬧時，我們不能再反過來要求他體貼我們停止哭鬧。
他也不需要甚至也許沒有能力去解釋，他為什麼哭？
我們應該放棄被體貼的渴望，放棄求解釋的刨根問底，正確地給予共情，並能在她迷茫時，做出恰當的引導！這才是孩子真正需要，而被很多人忽略掉的！
