語言的力量很神奇， 一個人也許會因為一句話而積極一生， 也可能因為一句話而失去自信。 在生活中與孩子說話， 有些話對他有幫助， 有些話最好不要說。
有這樣4句話， 對他有幫助
1.“你來決定……”
如果你要讓孩子來做什麼事情， 或者你想阻止他做什麼事情的時候， 你可以說這樣的話――“你來決定吧， ……”給他一個清晰的認識：我自己決定了我的行為， 同時對我自己的行為負責。 比如， 你的孩子正和他的夥伴在家裡瘋鬧， 你可以對他們說：“這樣大聲會影響到鄰居的休息， 那麼你們來決定吧， 是安靜一點兒呢還是到外面去玩兒?”如果他們已經選擇出去玩兒了，
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2.“我愛你， 但我不喜歡你的這種行為。 ”
教導和約束， 對於孩子來說總是必要的。 但你一定要把他不好的行為和他這個人分開――這會使你和他都懂得， 不好的行為並不意味著做這件事的人就是“壞人”。 在你管教他的同時告訴他：“我為你指出什麼是不好的、不被接受的行為， 正是出於我愛你， 儘管我不喜歡這種行為，
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3.“你要知道， 不同的人會有自己不同的需求。 ”
當你的孩子又在重複那句“這不公平!”的時候， 你需要做的不是呵斥或忽視他， 而是要耐心地讓他明白這樣一個道理：事實上， 每個人並不是一定都會得到同等的待遇的， 在這種狀況下， “公平”真實的含義其實是“每個人在他需要這個東西的時候得到它”。 於是， 如果你買了什麼禮物給親戚的孩子， 你不要再買一份給自己的孩子，
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4.“告訴我， 你心裡真實的想法!”
1. “這像是你這麼大的孩子做的事兒嗎!”
當一個5歲的孩子因為得不到自己想要的東西而哭， 或者一個4歲的孩子拒絕在公共汽車上老老實實地坐著的時候， 他其實就是在做他這個年齡的孩子“應該”做的事兒。 當然， 如果孩子表現得更加地成熟、懂事、得體， 父母會十分滿意和高興， 但當你要求他“合理”時， 你實際上是在沒有弄清楚為什麼他會出現這樣“不合理”的行為的原因之前， 就說出了這樣帶有責備性質的話。 這時， 你真正關心的， 其實是孩子帶給你的影響(讓你尷尬或者難堪)。 真正地去關心他的感受， 理解他並給他以足夠的體恤和同情――他是不是因為覺得呆在這裡很煩悶?或者他餓了?
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2. “你真是個沒用的孩子!”
和孩子開玩笑， 看起來是一個不錯的開發他幽默能力的好方法， 但是諸如“你又忘記了擰緊瓶蓋， 你是不是沒腦子啊!”這樣的“玩笑”， 卻很可能讓孩子感到受傷或者氣餒。 儘管有些父母想， 這樣嘲笑一下孩子， 也許會對他將來承受更多人際關係的複雜會有幫助――他會因為有過這樣的“訓練”而變得“堅強”!這是錯誤的。 作為孩子的父母， 你的任務是愛他、支持他、幫助他、教導他， 而不是應該把這種裝腔作勢的“挫折訓練”隱藏在“玩笑”裡。 如果心裡並不是真心覺得他很蠢很沒用， 那就請你不要那麼說。
3. “你怎麼就不能像人家家孩子一樣啊!”
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這種把孩子與別人比較的方式， 最直接能達到的效果就是， 讓孩子自己覺得像個二等公民， 同時加劇他與其他人的對立情緒。 也許父母是想通過這種比較讓孩子能更聽話或者更努力地學習， 但它除了會降低孩子的自信之外， 不會有更好的效果了。 你越是說他不行， 他就會越覺得自己不行。 父母要相信孩子的力量， 同時也要正視孩子的弱點。 引導孩子關注自己的行為， 發揚或改進， 才是正確之道。
4. “別跑!你會摔跟頭的!”
和孩子交流的時候， 你需要記住這些――
* 讓孩子覺得他是你的朋友， 對於你的要求， 他的回應和參與是被期待、被尊重的， 而不是讓他覺得只你不滿了， 他就成了你的對立面了。
* 對孩子說話不要過於用“技巧”。 例如“我剛才跟你說什麼來著!” 這種只問不答的反問句，其實隱藏的是你對孩子沒有遵循你的話的指控。你直接並嚴肅地表達你的意願，能減少孩子很多困惑，有利於親子之間的溝通。
* 以發展的眼光來看，孩子在這個年齡表現出的頑固、索求和自我為中心，是合宜並可以接受的。父母對他們需要更多理解。當你發怒的時候，你的“自我為中心”要比他的更不可原諒哦。
例如“我剛才跟你說什麼來著!” 這種只問不答的反問句，其實隱藏的是你對孩子沒有遵循你的話的指控。你直接並嚴肅地表達你的意願，能減少孩子很多困惑，有利於親子之間的溝通。* 以發展的眼光來看，孩子在這個年齡表現出的頑固、索求和自我為中心，是合宜並可以接受的。父母對他們需要更多理解。當你發怒的時候，你的“自我為中心”要比他的更不可原諒哦。
