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教育孩子要懂得靈活變通

父母說東, 孩子指西, 父母說左, 孩子偏要轉右……小傢伙看起來似乎就是存心在跟父母作對。 如果父母堅持原則, 他甚至可能倒地哭鬧, 折騰不休, 直到父母完全妥協, 這才甘休。 為什麼父母的話孩子就是不聽?是他天性頑劣, 還是父母管教無方呢?

我們來看一個非常普遍的例子:飯菜都快涼了, 孩子還不肯離開電視機, 非要看完他正在看的動畫片, 於是, 媽媽一再地催促, 情急之下又由催促轉為呵斥, 心頭的火氣在一點點地累積。 而小傢伙對媽媽那些苦口婆心的諸如“飯菜涼了, 吃了肚子會痛”, “看電視時間太長了,

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眼睛就要壞了”之類的勸說一概置之不理, 繼續賴在電視機面前不動窩。 看到小傢伙這樣油鹽不進, 爸爸終於控制不住情緒, 火了, “啪”一聲關了電視機, 拎著小傢伙上了飯桌。 小傢伙拳打腳踢, 哭鬧不已, 雖然被強行塞進去幾口飯, 但是, 他一直抽抽搭搭的, 含在嘴裡不肯下嚥, 咽下的也是一肚子的怨氣。 這樣一來, 一頓飯吃得大家都火冒三丈, 好不心煩。

孩子為什麼要針尖對麥芒似地跟父母對著幹呢?很多人可能都會把問題歸咎到孩子的身上, 給他扣上“不聽話”的帽子, 貼上“任性”的標籤, 但是實際上, 這不是孩子的錯, 而是我們成人的錯。 長期這樣管教孩子, 我們不僅不會讓孩子變得聽話一些, 相反, 還會讓他變得更加任性,

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更加“不聽話”, 持續地通過這種方式來跟父母對抗, 吸引父母的注意力。 那麼, 面對類似的問題, 我們究竟該怎樣處理, 才能達到我們的目的, 同時也給孩子一個好心情呢?

如果我們嘗試改變一下與孩子交流的方式, 或許他就會變得“聽話”多了, “懂事”多了。 一般來說, 孩子會喜歡以下的方式:

1.共情的方式

孩子雖然小, 但是他跟我們成人一樣需要理解。 因此, 表達我們對他的理解是非常重要的。 以上面看電視的實例為例, 如果我們不是強行制止孩子看電視, 而是先表達我們對他迫切想看動畫片的這種心情的理解, 那麼事情就不會那麼糟糕了。 “媽媽知道, 你特別想看完這個動畫片再吃飯對不對?這麼好看的動畫片,

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錯過了真是太可惜了。 不過, 飯菜涼了, 吃了肚子會痛的, 肚子痛是不是也很難受呀?再說, 看動畫片時間太長了, 眼睛壞了, 以後想看都看不了哦!你看, 像媽媽這樣, 如果我看不見, 我就找不到我家寶寶了。 我家寶寶在這邊吧?不對, 我摸到的是沙發!在這邊吧?還不對, 我摸到的是茶几!天啦, 如果看不見, 那太可怕了!呀, 可別把我們的眼睛看壞了, 趕緊吃飯去吧!”給他一個臺階下, 他自己也許就會放棄看電視, 自動跑去吃飯去了。

2.順勢誘導的方式

孩子是最現實的, 他只關注他當下正感興趣的事情, 所以如果強心阻止他, 他就會很難別過勁兒來。 當我們的要求跟孩子的欲望發生衝突的時候, 我們可以採取相對比較柔性的方式順著他的期望走一走,

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然後再幫助他轉彎。 比如孩子特別喜歡吃糖, 見到糖就邁不開步, 這時候強行搶下他手中的糖果可能就會讓他哭鬧不休, 最終不可收拾。 不如乾脆就把糖剝了給他, 並且順著他的想法來說說這個事:“吃吧吃吧, 糖多甜, 多好吃啊!吃了糖, 牙就壞了, 然後我們就要去醫院看醫生, 醫生呢, 就會拿一把大鉗子, 使勁地把我們的牙拔掉, 哇, 天啦, 拔牙可痛了。 你還記得那本《鱷魚怕怕牙醫怕怕》嗎?鱷魚去拔牙的時候是不是嚇壞了?”

3.體驗自然後果的方式

沒有比親身體驗更能說服孩子的了。 很多時候, 我們把不能做某個事情的道理說得明明白白的了, 可孩子還是不聽。 這時候, 過多的說教是毫無意義的, 不如乾脆停止說教。

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他想要那麼做, 沒有關係, 只要沒有危險, 讓他自己去體驗一下這麼做的後果好了。 比如孩子一到吃飯時間就不好好吃飯, 逼著他吃是沒有用的, 這時候, 我們不妨問問他, 確認一下他是否真的不想吃了, 如果他確實不想吃了, 那就什麼都不要說了, 徵詢過他的意見之後, 直接把飯菜撤了, 並且兩餐之間一定什麼都不要給他吃, 堅持等到下一頓再吃。 當然, 下一頓吃飯的時間可以比平時略微提前一點。 孩子餓一頓兩頓, 不會餓出毛病來的。 一旦他體驗到挨餓的感覺, 以後吃飯, 他就不會邊吃邊玩, 或者隨便吃幾口, 等著兩餐之間吃零食了。

4.靈活變通的方式

同一件事情, 我們常常能找到很多別的方式來變通處理, 不一定非要一根筋地堅持到底。換一種方式,孩子一直對抗的行為可能就會被消除,甚至還可能非常癡迷地愛上這種方式。於是,父母和孩子之間,無需“戰爭”就可以和平過渡了。比如,孩子推著他的小汽車到處跑,甚至把小汽車開到餐桌上去了,結果把餐桌上裝了調料的小碗打翻了,弄得滿手都是調料。媽媽想要他去洗手,可他就是不肯去,非要堅持開小汽車玩。如果媽媽強制他,他肯定不高興,不如就換一種方式,讓他乖乖巧巧去洗手:“帶著你的小汽車去洗手吧!看看你的小汽車能不能在水池裡浮起來好不好?”這麼一說,孩子肯定會對媽媽的這個提議感興趣,於是,為了滿足他的好奇心,他就會跑去洗手,在水池裡玩他的小汽車,而媽媽也無需呵斥他,就可以很順利地把這個問題給解決了。

不一定非要一根筋地堅持到底。換一種方式,孩子一直對抗的行為可能就會被消除,甚至還可能非常癡迷地愛上這種方式。於是,父母和孩子之間,無需“戰爭”就可以和平過渡了。比如,孩子推著他的小汽車到處跑,甚至把小汽車開到餐桌上去了,結果把餐桌上裝了調料的小碗打翻了,弄得滿手都是調料。媽媽想要他去洗手,可他就是不肯去,非要堅持開小汽車玩。如果媽媽強制他,他肯定不高興,不如就換一種方式,讓他乖乖巧巧去洗手:“帶著你的小汽車去洗手吧!看看你的小汽車能不能在水池裡浮起來好不好?”這麼一說,孩子肯定會對媽媽的這個提議感興趣,於是,為了滿足他的好奇心,他就會跑去洗手,在水池裡玩他的小汽車,而媽媽也無需呵斥他,就可以很順利地把這個問題給解決了。

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