控制是最糟糕的教育方法，父母必須知道！

我們的控制欲所及之處， 孩子的能力都被成功削弱

前幾天， 想必大家都看到了一則令人震驚新聞。 講的是一位乖乖女， 她看似聰明、刻苦又聽話， 卻雇了3個人在夜間潛入她家， 殺害自己的父母。 案件在經過4年的調查， 10個月的審理， 才真相大白。 挖掘女孩謀殺父母的原因， 更是值得每位父母深思。

女孩詹妮弗4歲就開始學習鋼琴、花樣滑冰， 獲獎無數。 中學後成績下降， 怕被父母責駡， 偽造成績單， 之後數學成績不好沒能考上大學， 還是害怕父母失望， 繼續向其撒謊， 偽造筆記， 做零工， 直到被父母發現。 發現後，

父母對她更加嚴厲的管控， 那時詹妮弗已經22歲了， 她被沒收手機電腦， 被強制與男友斷絕來往， 一切行蹤也都被父母監管。 男友勸她獨立生活無效後， 提出分手。 這件事激起了詹妮弗對父母的殺心， 而後與男友一起協商並促成了這起謀殺案。

這是一個被父母極盡控制的孩子， 早已失去了自我。 希望滿足父母的期望卻又做不到時， 她偽造出了一個優秀的乖乖女的形象， 內心越來越分裂。 最終， 當她想做回自己， 擁有自己， 與虛構出來的乖乖女再見時， 她所能想到的就是去消滅那些脅迫她的期待， 即自己的父母。

正如李雪所說：“一個身體只能承受一個靈魂， 如果父母的控制密不透風， 孩子實際上已經精神死亡。 ”

說起這種“密不透風的控制”，

其實成千上萬的家庭都在用這種最糟糕地方式教育著孩子。

我的表妹上高中， 她的生活會隨著每一次的考試成績起起伏伏。 我不常常回家， 但一回家， 必定能聽見親戚們念叨她近期的考試是進步了還是退步了。 進步時， 大家都為她開心， 退步時， 連吃頓飯， 休息一會兒也會被家人催促著去學習。

她的成績不再是她一個人的事， 它牽動著一家人的神經。 可想而知， 她的內心一定是沉重的。

相反， 前段時間， 朋友S說起她讀書時的一件事對我觸動很大。 現在回想起來， S都對父母充滿了感激。

S一直是班裡數一數二的學生。 小時候， 爸爸工作常常調動， S也隨之換了好幾所學校。 每一次， 新的學校總比之前的學校更好。

爸爸提前給她打“預防針”：“我們馬上要去這所學校更厲害， 裡面的學生也更加優秀， 雖然你現在是第一， 但是去了新學校就未必了哦！”每次， S都不服氣：“我才不信！我一定還會是第一！”果然， 到了新學校， 她還是第一。

直到有次， 換了一所省級重點學校， 競爭非常激烈， 一次期中考試下來， S落到了班裡26名， 都已進入中下游了。 這成績給一貫驕傲的S狠狠的打擊。

回到家， 爸爸問她成績如何。 她不願意說， 只是含糊著：“不太好， 別問了。 ”

什麼？這要是擱別的家長這， 還不得立馬逼迫孩子說出排名， 然後再火速聯繫老師， 分析孩子成績不理想的原因。

可這位爸爸就真的什麼也沒問了。

第二次考試， 依舊不太理想， 她的成績只從班級26名躍到了20名。

她垂頭喪氣地回到家， 爸爸卻喜笑顏開， 家裡還有客人， 爸爸就當著客人的面誇起S：“考的很好， 相對於上一次有進步了！”

S非常詫異， 她說自己當年頻頻考第一時爸爸都沒有這樣誇過她， 卻在這一次小小的進步上真誠地鼓勵了她。 還有， 她才發現爸爸竟然知道自己上次的考試成績， 卻一直不露聲色， 沒有表現出任何擔心。

她深深地感受到了爸爸對她的信任， 也感謝爸爸給她了足夠的空間來安放她的自尊。

因為這樣的教育， 她從來都是毫無壓力的學習， 她知道學習很簡單， 這次考砸了， 把犯錯的知識點弄懂就行， 她不求第一， 只求比上一次更好。 因為心態輕鬆， 她的成績一次比一次好， 最終考入理想的大學。

可大多數父母根本想不通這點。

在他們眼裡， 孩子沒有自控力， 也沒有學習的內驅動力。 我們都管成這樣了， 他還是學習不好， 那一定還是管的太松。

父母的“控制”由來已久。

他們追著孩子餵飯， 認為若是不餵飯， 孩子就會餓肚子；

他們督促孩子加衣， 就算孩子覺得熱， 他們也覺得孩子不知冷暖， 別凍著了就好；

他們催促孩子快速刷牙洗臉， 認為若是沒有他們的催促， 孩子定會每天遲到；

他們的控制欲所及之處， 孩子的能力都被成功地削弱。 因為已經有人操心， 自己就不用再去思考。 最後， 孩子只剩下空洞的精神傀儡。 這就是最近我們常談到的——空心病。 每個患上空心病的孩子都找不到自己生而為人的意義， 這就對了， 因為他們從沒為自己活過啊。

說到這，父母一定好奇如何避免這種過度控制。

答案很簡單，當你想管控孩子時，捫心自問一句：“這到底是誰的事？”然後你會發現，吃飯、喝水、穿衣多少、寫作業、學習等等這些，通通都是孩子自己的事情。

你不是孩子的保姆，孩子的管家，你最需要做的是給予孩子充分地信任、給予他們足夠的個人空間。生命是他們自己的體驗，就算撞上南牆，那未必不是一次絕好的經驗教訓的積累。

我們只需站在孩子身後，在他遇到困惑需要幫助時，真誠地與他分享：“媽媽/爸爸當年也有你這樣的困擾，那時候……。”

告訴他我們的體驗，而不是簡單地所謂“正確的”結論。少一個答案，孩子的人生便多一種可能。

說到這，父母一定好奇如何避免這種過度控制。

答案很簡單，當你想管控孩子時，捫心自問一句：“這到底是誰的事？”然後你會發現，吃飯、喝水、穿衣多少、寫作業、學習等等這些，通通都是孩子自己的事情。

你不是孩子的保姆，孩子的管家，你最需要做的是給予孩子充分地信任、給予他們足夠的個人空間。生命是他們自己的體驗，就算撞上南牆，那未必不是一次絕好的經驗教訓的積累。

我們只需站在孩子身後，在他遇到困惑需要幫助時，真誠地與他分享：“媽媽/爸爸當年也有你這樣的困擾，那時候……。”

告訴他我們的體驗，而不是簡單地所謂“正確的”結論。少一個答案，孩子的人生便多一種可能。