假期， 包子奶奶帶著小籠包和弟弟回老家住了一段時間。 等我再見到小籠包的時候， 發現她多了一個臭毛病， 她總是不自覺地咬下嘴唇。 打嗝放屁罵人吐唾沫， 當熊孩子遇到臭毛病， 怎麼破！
一開始， 我沒太在意， 想哪個孩子還沒點小動作啊， 估計幾天就好了。
但十來天過去了， 情況不僅沒有好轉， 反而變得更糟糕了。 她好像無時無刻不在咬嘴唇， 包括晚上睡覺時候。 而且她睡著了， 我必須使很大的勁兒才能給她掰出來。
我開始焦慮了。
我對家裡人說：以後誰看到她咬嘴唇都必須要提醒她， 這臭毛病改不掉，
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一時間， 全家人都進入了草木皆兵的狀態。
“小籠包， 不許咬嘴唇了！”
“小籠包， 你怎麼又咬嘴了？”
“怎麼又咬？這麼漂亮一個小姑娘， 哪兒學的這臭毛病！”
……
那段時間， 除了正常的吃喝拉撒睡， 全家只有一件重要的事， 就是盯著小籠包那張嘴。
但好像大家越提醒， 小籠包咬嘴唇咬得越頻繁。
發展到後來， 我每次看到她， 她都是緊緊咬著嘴唇。
而且， 一開始我們一提醒她， 她還能立刻就鬆開。
但漸漸地， 不管我們怎麼說， 她瞪著眼睛看著我們， 就是死死咬著不鬆開。
一天晚上， 我終於忍無可忍地爆發了。
本來我正在繪聲繪色特別投入地講故事， 不經意瞟了一眼， 小籠包竟然又在咬著嘴唇。
我感覺我渾身的毛瞬間炸開了。
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我把書啪地合上， 狠狠地瞪著她。
小籠包懵了， 沒反應過來發生了什麼， 嘴唇還是緊緊地咬著。
我伸出手來， 使勁兒掐住她的嘴唇， 開始怒吼：“你到底怎麼回事兒？讓你不要咬嘴唇， 不要咬嘴唇， 你怎麼就是記不住？”
“你今天倒是說說， 你為什麼一定要咬嘴唇？你說啊， 為什麼？”
……
小籠包不說話， 只是眼睛裡含著淚， 看著我。
“我問你呢， 為什麼啊？你為什麼就非要咬嘴唇？你今天不說出來， 我們就別睡覺！”
小籠包的眼淚開始嘩啦啦往下掉， 想哭， 又使勁兒忍住， “媽媽， 我也不知道啊！”
“不知道？你為啥不知道？不知道你就要咬嗎？全家人苦口婆心地說你， 都沒有用， 你到底怎麼才能改了？”
小籠包嗚嗚地哭了起來， 用小手拉我的胳膊， “媽媽， 我以後不咬了，
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可我當時已經完全失控了， 明明知道發脾氣對這件事情有百害而無一利， 但我已經完全陷入了自己的情緒泥潭裡。
我把這些天來的焦慮， 擔憂， 憤怒， 全部變成了疾言惡語扔了出去。
我一把推開小籠包的手， “不講了， 今天不講故事了， 你睡覺吧， 什麼時候改好了， 什麼時候再給你講故事。 ”
小籠包一邊哭一邊躺下， 一邊努力閉上眼睛， 不知道小聲抽泣了多久， 終於睡著了。
這個時候的我， 終於冷靜下來了。
看著小籠包臉上掛著的淚珠， 我的心拉扯著疼。
我問我自己， 我這是幹嘛呢？
我怎麼能這樣對孩子呢？
我陷入了深深的自責和內疚中， 一夜無眠。
第二天， 正好上心理諮詢師的輔導課， 教授講到了發展心理學， 說到了嬰幼兒期的各種心理、行為表現。
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課間， 我請教教授， “小籠包總是改不掉咬嘴唇”， 該怎麼破？
教授詳細瞭解了小籠包的情況後， 說， “孩子任何一種行為表現肯定背後都有原因。 她頻繁咬嘴唇， 可能是源於某個場合給她帶來了焦慮、害怕、恐懼， 或者其它不好的情緒， 這是她發排解情緒的一種方式。 可能過一段時間， 自然而然就好了。
但因為你們全家人過於緊張， 不斷地去提醒她， 反而在某種程度上成為了一種暗示和強化， 起了相反的作用。 建議你們不要再去注意孩子的多餘動作， 聽其自然。 ”
聽完教授的建議， 想到這段時間以來， 我給小籠包傳遞的壓力和焦慮， 又想到昨晚小籠包哭紅的眼睛， 我快要哭出來了。
天哪！我簡直是一個太糟糕的媽媽！
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教授看透了我的心思， 對我說， “心理學上有一個說法， 叫做‘足夠好的母親’。
而所謂‘足夠好’的意思是說， 再好的母親也不能滿足嬰幼兒所有的需要， 無法每分每秒都陪在他身邊， 也不能保證不犯任何錯誤， 我們能做的， 也就是盡力而為， 為其提供一種溫暖、安全的氛圍， 這就已經很不容易了。
還有， 我們一直在這麼努力地學習各種育兒知識， 提升自己， 改善親子關係， 這就足夠了。 ”
聽完， 我的內疚感終於緩解了一點， 這才想起來要補救。
我問教授“我應該怎麼彌補昨晚給孩子帶來的傷害呢？”
教授笑了， 說“你可以向孩子道歉啊！但是一定是認真、真誠地道歉。 ”
那天晚上， 洗完澡， 小籠包抱著一大摞繪本爬到床上， “媽媽， 講故事！”
她好像已經忘記昨晚媽媽的批評和訓斥，笑眯眯地鑽進我懷裡。
我摟著她，“小籠包，媽媽有一件很重要的事情要對你說。”
“什麼呀？”小籠包仰起小腦袋，看著我。
“媽媽要對你說，對不起，昨天晚上媽媽態度不好，太凶了。你一定很害怕，很難過吧？”
小籠包愣了一下神，然後垂下眼簾，點點頭，“嗯，媽媽，我不喜歡你變成大獅子。”
我說：“是，大獅子的確太凶了！媽媽也不喜歡。”
“媽媽，其實我也不想咬嘴巴，可是我經常就忘了，也不知道怎麼回事。”
我摟進她，“恩，寶貝，媽媽知道了。”
小籠包睡著後，我召集包子爸爸、包子奶奶開了家庭會議，全家達成一致，明天起，誰都不再用過激的話語提醒強調小籠包咬嘴唇的事情。
接下來的幾天，有好幾次看到小籠包咬嘴唇，我都差點忍不住想要去說，但還是逼自己把話咽回了肚子裡。
有時候，實在忍不住，我就會輕輕點一下我自己的嘴唇，給她一個眼神，小籠包也就心領神會，趕緊鬆開，捂著嘴笑。
這個手勢成為了我們母女間的一個小秘密，只有天知，地知，我懂，她懂。
然後，慢慢地，不知道是因為我們全家的注意力都轉移了，還是事情真的往好的方向發展了，我們驚喜地發現，小籠包咬嘴唇的時候越來越少。
包子爸爸感慨說：“看來，當爹媽真的是要學習啊，科學育兒，科學就是科學。你看我們之前不懂，南轅北轍了那麼久，我們焦慮，孩子也不開心，全家雞飛狗跳，現在，你好，我好，全家和樂融融啊！”
我笑了，長長地松了一口氣。時間過去一個多月了，現在，儘管小籠包還是偶爾咬嘴唇，但情況已經好了太多太多。
我知道，這一切需要時間這位元魔術師，我不能心急。
但是通過這次經歷，我才強烈的感覺到，其實孩子的問題大多不是出在孩子身上，而是我們家長自己的問題。
也讓我意識到，作為父母，我們真的還有很多很多地方需要修煉、升級。最近又看了一些正面管教相關的書籍，有些小小感悟想和大家分享。
首先，不能忽視孩子的情緒。
每個人都有發表自己觀點和表達自己情感的權利，即便制止不能接受的行為，也要先接納孩子的情緒。
當情緒被接受時，孩子很容易去調整他們的行為。
第二，最好避免單純的批評和指責。
因為這樣會讓孩子把注意力高度集中在你的態度上，而忽略了自己的錯誤本身。
強硬只能刺穿孩子的堅固的外殼，只有溫和的堅決才能觸及他們敏感柔軟的內心。
第三，不要質問孩子“為什麼”？
對於一個孩子來說，使他尤為不安的問題是問他為什麼會這麼想，這麼做。
就像那個晚上，我拼命地要求小籠包回答我為什麼要咬嘴唇，小籠包除了哭，什麼都說不出來。
因為“為什麼”這個詞要求他解釋自己的感受，說出一個符合邏輯的、可以接受的理由。
0到5歲的孩子，通常還沒有這種能力，能老練的說出自己的感受。所以這種問題只會讓孩子緘默，而不是向我們敞開心扉。
第四，溝通中可以借助一個詞或者一個手勢來表達。
就像後來，當小籠包再咬嘴唇時，我就會輕輕點一下我自己的嘴唇，小籠包立刻明白是什麼意思。
孩子們並不喜歡聽教訓和冗長的教導，一個簡單的詞或者手勢會鼓勵他們思考問題，並去想應該做什麼。
第五，當一個好媽媽好爸爸真的是需要學習和練習的。
不知道爸爸媽媽們是不是和我有一樣的感受，那就是看了很多的書 ，知道了很多育兒道理，但還是會忍不住沖孩子發火，大聲呵斥、甚至打罵孩子，陷入一種惡性循環。
為什麼呢？
這是因為我們都是過去的經歷造就的產品，所以現在我們又以當初父母對待我們的方式跟孩子溝通交流，儘管有很多時候，我們並不自知。
所以，良好的，嶄新的親子互動模式，是需要我們認真學習，認真去做，並通過反復的自我訓練後，才能形成的一種良好的自我反射。
哎，有時候想想，當爹媽真難。
育兒之路是如此不平坦，往往是座山連著一座山，而且這些大山，有許多我們根本無法移動，無法改變。
該怎麼辦呢？
嗨！那就從改變自己開始吧！
我們可以努力改變自己的心態，改變自己看問題的角度，蹲下身來，試著真正瞭解孩子。
我們要和孩子共同成長。
山不過來，那我們就過去唄。
講故事！”她好像已經忘記昨晚媽媽的批評和訓斥，笑眯眯地鑽進我懷裡。
我摟著她，“小籠包，媽媽有一件很重要的事情要對你說。”
“什麼呀？”小籠包仰起小腦袋，看著我。
“媽媽要對你說，對不起，昨天晚上媽媽態度不好，太凶了。你一定很害怕，很難過吧？”
小籠包愣了一下神，然後垂下眼簾，點點頭，“嗯，媽媽，我不喜歡你變成大獅子。”
我說：“是，大獅子的確太凶了！媽媽也不喜歡。”
“媽媽，其實我也不想咬嘴巴，可是我經常就忘了，也不知道怎麼回事。”
我摟進她，“恩，寶貝，媽媽知道了。”
小籠包睡著後，我召集包子爸爸、包子奶奶開了家庭會議，全家達成一致，明天起，誰都不再用過激的話語提醒強調小籠包咬嘴唇的事情。
接下來的幾天，有好幾次看到小籠包咬嘴唇，我都差點忍不住想要去說，但還是逼自己把話咽回了肚子裡。
有時候，實在忍不住，我就會輕輕點一下我自己的嘴唇，給她一個眼神，小籠包也就心領神會，趕緊鬆開，捂著嘴笑。
這個手勢成為了我們母女間的一個小秘密，只有天知，地知，我懂，她懂。
然後，慢慢地，不知道是因為我們全家的注意力都轉移了，還是事情真的往好的方向發展了，我們驚喜地發現，小籠包咬嘴唇的時候越來越少。
包子爸爸感慨說：“看來，當爹媽真的是要學習啊，科學育兒，科學就是科學。你看我們之前不懂，南轅北轍了那麼久，我們焦慮，孩子也不開心，全家雞飛狗跳，現在，你好，我好，全家和樂融融啊！”
我笑了，長長地松了一口氣。時間過去一個多月了，現在，儘管小籠包還是偶爾咬嘴唇，但情況已經好了太多太多。
我知道，這一切需要時間這位元魔術師，我不能心急。
但是通過這次經歷，我才強烈的感覺到，其實孩子的問題大多不是出在孩子身上，而是我們家長自己的問題。
也讓我意識到，作為父母，我們真的還有很多很多地方需要修煉、升級。最近又看了一些正面管教相關的書籍，有些小小感悟想和大家分享。
首先，不能忽視孩子的情緒。
每個人都有發表自己觀點和表達自己情感的權利，即便制止不能接受的行為，也要先接納孩子的情緒。
當情緒被接受時，孩子很容易去調整他們的行為。
第二，最好避免單純的批評和指責。
因為這樣會讓孩子把注意力高度集中在你的態度上，而忽略了自己的錯誤本身。
強硬只能刺穿孩子的堅固的外殼，只有溫和的堅決才能觸及他們敏感柔軟的內心。
第三，不要質問孩子“為什麼”？
對於一個孩子來說，使他尤為不安的問題是問他為什麼會這麼想，這麼做。
就像那個晚上，我拼命地要求小籠包回答我為什麼要咬嘴唇，小籠包除了哭，什麼都說不出來。
因為“為什麼”這個詞要求他解釋自己的感受，說出一個符合邏輯的、可以接受的理由。
0到5歲的孩子，通常還沒有這種能力，能老練的說出自己的感受。所以這種問題只會讓孩子緘默，而不是向我們敞開心扉。
第四，溝通中可以借助一個詞或者一個手勢來表達。
就像後來，當小籠包再咬嘴唇時，我就會輕輕點一下我自己的嘴唇，小籠包立刻明白是什麼意思。
孩子們並不喜歡聽教訓和冗長的教導，一個簡單的詞或者手勢會鼓勵他們思考問題，並去想應該做什麼。
第五，當一個好媽媽好爸爸真的是需要學習和練習的。
不知道爸爸媽媽們是不是和我有一樣的感受，那就是看了很多的書 ，知道了很多育兒道理，但還是會忍不住沖孩子發火，大聲呵斥、甚至打罵孩子，陷入一種惡性循環。
為什麼呢？
這是因為我們都是過去的經歷造就的產品，所以現在我們又以當初父母對待我們的方式跟孩子溝通交流，儘管有很多時候，我們並不自知。
所以，良好的，嶄新的親子互動模式，是需要我們認真學習，認真去做，並通過反復的自我訓練後，才能形成的一種良好的自我反射。
哎，有時候想想，當爹媽真難。
育兒之路是如此不平坦，往往是座山連著一座山，而且這些大山，有許多我們根本無法移動，無法改變。
該怎麼辦呢？
嗨！那就從改變自己開始吧！
我們可以努力改變自己的心態，改變自己看問題的角度，蹲下身來，試著真正瞭解孩子。
我們要和孩子共同成長。
山不過來，那我們就過去唄。
