您的位置:首頁>正文

想要培養出人見人愛的高情商寶寶,父母需要做好這幾點!

情商是什麼?

情商到底是什麼東西呢?我們稱其為情感智力, 主要指人瞭解、控制自我情緒, 理解、疏導他人情緒, 通過情緒的自我調節、控制, 以提高生存品質的關鍵性品質要素。

概念可能有點抽象, 形象一點的理解, 我們可以想一下, 當我們稱讚身邊某個人情商很高時, 這個人是怎麼樣的。

在成人的社會中, 當我們用“情商高”去評價一個人時, 我們會想這個人應該是積極快樂的, 在跟ta聊天時你會發現ta是善解人意的, ta很容易知道你在想什麼、瞭解你的情緒、跟你產生共鳴, 並且ta也能夠很好地控制自己的情緒,

Advertisiment
甚至可以控制別人的情緒, 你會覺得跟ta交往很愉快, 有一種很積極的感覺。

說的更直接一點, 情商其實就是一種對情緒的良好的認識。

情商包括這樣幾個層次:

認識自身情緒的能力, 這是情緒智力的核心所在, 對自我情緒有把握性, 才能更好地引導自己的生活, 引導自己關鍵性的一些抉擇;

妥善管理與控制自己情緒的能力;

自我激勵的能力, 任何方面的成功都必須有情緒的自我控制——延遲滿足, 壓抑衝動。 能夠自我激勵, 積極熱情地投入, 才能保證做事情的有效性;

認識他人情緒的能力, 指對他人的情緒感受進行理解與感知的情感能力, 是最基本的人際關係能力。 瞭解對方情緒的人, 能夠敏銳地感受到對方的需求和欲望。

Advertisiment
某些職業, 例如銷售、管理等, 對這個能力的要求是非常高的;

維繫良好人際關係的能力。

卡耐基曾經說過, 一個人的成功, 22%取決於IQ(智商), 78%取決於EQ(情商)。

孩子到了學齡期, 大部分家長都更關注ta的IQ, 也就是學業能力方面的內容。 IQ是孩子的認知、思維、語言、觀察、邏輯推理等方面的能力, 而關於情商的培養則很容易被家長忽視。

事實上, 當孩子逐漸長大, 進入社會之後, ta能不能在生活和事業上獲得成功, 其實更多地取決於非智力因素, 也就是情商因素。

小寶寶會有情商嗎?

有的寶寶剛剛出生, 家長會問, 這麼小的寶寶會有情商嗎?會懂悲傷、滿意這些情感嗎?

其實在寶寶生命的第一年, ta的各種情緒就相繼出現了。 孩子一出生就能夠表現出感興趣、痛苦、厭惡和滿意等情緒,

Advertisiment
這些情緒會通過基本的面部表情, 例如笑或哭來表達。

而憤怒、悲傷、喜悅、驚奇和害怕等基本情緒往往會在2個月左右出現, 最能誘發2-8月大的寶寶強烈驚喜的因素, 是他們發現自己能在某種程度上掌控物體和事件。

寶寶剛剛出生之後表現出來的微笑等更多地源于生理上的滿足, 而當寶寶2個月時, ta會開始出現社會性的微笑, 會與人互動。 同樣的, 剛出生的寶寶能夠對饑餓、痛苦等不適刺激表現出痛苦, 但特定的消極情緒一般要等到6個月之後才會出現。

恐懼是比較晚出現的基本情緒。 大部分孩子到7-8個月會開始表現出對陌生人的焦慮、害怕、警惕, 這些情緒在8-10個月會達到一個比較明顯的狀態,

Advertisiment
然後隨著年齡的增大而逐漸降低;恐懼的另一種表現形式為分離焦慮, 一般也在6-8個月出現, 在14-18個月的階段會達到頂峰。

依戀情感

6-8個月的孩子會表現出一種依戀情感, 這裡我需要特別強調一下關於依戀情感的內容。

母嬰的依戀情感, 是小兒與媽媽或與其他照顧者之間一種特殊、持久的感情聯結, 它屬於小兒早期重要情緒, 是指嬰兒與早期撫養者建立起的一種社會性聯結, 也是情感社會化的主要標誌。 媽媽與嬰兒之間的依戀發展情況, 將決定孩子一生的情緒情感、社會性行為、性格特徵和對人交往的基本態度。 1234

孩子的依戀是有一個發展階段的, 我們把孩子的依戀情感分為幾種類型:

第一種最多見的是安全型的依戀。

Advertisiment
大部分的孩子都是屬於安全型的依戀, 這類寶寶, 當媽媽離開時, 會有些許不安, 當媽媽回到身邊時, 會感覺很開心, 甚至會大笑。

大概20%左右的孩子, 表現的是回避型的依戀, 這類孩子會比較淡漠, 媽媽抱也行, 不抱也行, 可能媽媽走了, ta都沒有發現, 而媽媽回來時, ta也不會特別的開心。 現在大家經常聽到孤獨症這個詞, 而一些孤獨症、孤獨譜系的孩子很可能在嬰兒期, 就會比較多地表現出這種回避型的依戀。

還有一部分孩子, 表現出反抗性的依戀。 當媽媽離開時, ta會竭斯底裡地哭鬧, 當媽媽回來時, ta不像安全型的寶寶表現出開心和喜悅, 而是一種矛盾情緒——既想親近媽媽, 又很生氣、抗拒。

還有一種更為少見的類型, 那就是紊亂適應不良型的依戀。這類寶寶會表現出一些反復無常、矛盾的行為,這通常是孩子沒有安全感的表現。

對於小月齡寶寶,尤其是6-8個月這個階段,非常重要的一點就是怎麼樣去發展ta的安全依戀。建立寶寶良好的情緒發展,媽媽需要做到的是,理解寶寶的心理變化,知道寶寶這個階段開始粘人了,會對照顧者產生強烈的需求了,對孩子也需要有快速的反應。

經常有家長問我:“我的寶寶剛出生幾個月,哭了我需要抱ta嗎?我抱抱ta,身邊的老人就會跟我說‘你抱著抱著就放不下了,ta就變懶了,所以你得鍛煉ta,不能抱’。”

其實在嬰兒期,我們特別強調的是去滿足孩子的情感需求。用一種溫柔的方式對孩子的需求作出反應。當孩子喜悅的時候,你需要去跟ta互動,能夠發現 ta快樂的情緒並且鼓勵ta去發展這種情緒;當孩子哭鬧的時候,我們也需要及時地作出反應,讓孩子感受到媽媽是在身邊的,是知道我開心還是不開心的,是會安撫我的。

同時,在孩子小的時候,要儘量避免頻繁地更換寶寶的照顧者,或者說至少要有一個主要照顧者是能夠一直在孩子身邊的。這樣可以避免孩子發生一些情緒上的波動,減少ta對於分離的恐懼和焦慮。

現在很多媽媽在寶寶3個月或6個月時就上班了,就會面臨這樣的問題。從理論上來說,媽媽最好在寶寶小的時候一直陪伴著ta,但是由於一些客觀因素無法做到的時候,我們需要盡可能地讓另外一個照養者,可能是爺爺奶奶或者其他人,能更早地參與到寶寶的生活當中去。

當孩子1-2歲時,ta會開始宣告ta的獨立性並經常說“不”,也會發脾氣。有時候ta不願意做的事情你是拉不動ta的,並且ta已經能認識到家庭成員和朋友的特殊性,也會對周邊的其他孩子感興趣,會想要遊戲和交往。

如果我們前期培養出一個安全型依戀的孩子,ta就會願意離開媽媽去做遊戲,只要媽媽在身後就行了;而如果是一個缺乏安全感的孩子,ta就不敢離開媽媽,會拽著媽媽的衣服、拉著媽媽的手,害怕離開去與他人交往。

自我意識情緒

大家可以看到上圖中三個寶寶都哭了——一個1歲左右的孩子,很可能旁邊一個孩子哭了,然後ta看著看著也會跟著哭。當孩子兩歲的時候,ta的自我意識就開始發展了,ta已經意識到他人是獨立於自己存在的,並且能夠把自己置身於他人的位置,去發現一些不安的來源。

這個時候當孩子發現身邊的小朋友哭了,ta就會因地制宜地考慮這個小朋友為什麼哭,ta可能會告訴媽媽,“這個小寶寶哭了是因為想要吃糖了、想要玩具了”,這句話就已表現出對他人的需要和意向的理解和猜測,表現出明確的移情——這和1歲左右嬰兒會跟其他孩子一起哭泣或歡笑有本質區別。這個階段的孩子能夠用讓人接受的方式去表達情感。

並且,寶寶也會明白和遵守一些規則。當然,我們也需要去教會寶寶遵守一些表達情感的規則,ta會喜歡跟其他小朋友玩,也會開始留意其他小朋友的需求。

到3歲左右,寶寶會開始表現出像尷尬、羞愧、內疚、嫉妒和驕傲這樣的次級情緒或複雜情緒。這些情感反應常常被稱為自我意識情緒。因為這樣的情緒會妨礙或促進個體的自我意識發展。

在這個階段,孩子會因為一些成功的表現而驕傲,也會因為一些不能完成的任務而感到羞愧。這個時期孩子的表現跟媽媽的反應是直接相關的。

在這裡需要提到的是,我們經常會讓孩子表演節目,尤其是家庭聚會時,媽媽或者其他的家長經常會鼓勵甚至要求孩子做表演,讓孩子通過這個表演去獲得鼓勵和讚賞。有一些媽媽會因為孩子表現出羞怯而批評孩子,其實這樣會給孩子帶來困擾,會阻礙孩子良性情緒的發展。

當我們在做這些事的時候,媽媽需要衡量一下,因為我們過度的鼓勵會造成孩子的驕傲,會讓他覺得自己是中心,會一直要求周圍的人以ta為中心;當孩子失敗了,ta會產生羞愧、內疚的情緒,會懷疑自己的能力,尤其是一些看重消極結果的媽媽的批評,會讓孩子產生嚴重的羞愧感、缺乏自信。

1234

打敗羞怯的小遊戲:

有的孩子可能會特別羞怯,看到小朋友都不敢打招呼,碰到這樣的情況我們需要事先在家裡鼓勵孩子,並且給ta設定一些程式。

我們可以告訴孩子,“我們待會兒出去見到小姐姐了,你想跟她一起玩嗎?媽媽可以告訴你見了小姐姐該怎樣打招呼,怎樣自我介紹,怎樣去適當地讚美一下小姐姐,然後提出交朋友的願望。”

我們把交往的程式設定好,告訴寶寶可以這樣說:“小姐姐,你好!我叫小明,你的小裙子好漂亮啊!我可以和你交個朋友嗎?”這就是一個非常好的社交的開始。

怎樣從小培養孩子的情商?

父母的示範作用

父母健康的養育方式和示範作用對寶寶的情商培養至關重要。家庭是孩子認識的第一個環境,親子關係是孩子建立的第一個人際關係。

很多家長高興的時候對寶寶百依百順,有壓力或心煩的時候卻很容易把負面情緒轉嫁到孩子身上,對孩子表現忽冷忽熱,讓孩子覺得無所適從,會導致孩子的逆反情緒。

往往家長是怎麼樣的,孩子就是怎麼樣的。孩子處理事情的反應或者對痛苦的反應,是與更小的時候爸爸媽媽安慰ta的方式直接相關的。因為孩子最初是沒有是非觀的,ta對待自己的方式來源於父母是怎麼安慰ta的。

這邊我穿插一個小故事:這個故事發生在普吉島的一個渡假村,主人公在那裡擔任英文翻譯公關。

有一天,他在大廳裡看見一位滿臉歉意的日本工作人員,安慰著一位大約四歲的西方小孩,飽受驚嚇的小孩已經哭得精疲力盡了。

問明原因之後,他才知道,原來這位日本工作人員,因為那天小孩較多,在兒童網球課結束後,一時疏忽少算了一位,將這位澳洲小孩留在網球場。

等到她發現人數不對時,才跑到網球場將這位小孩帶回來,而小孩因為一個人在偏遠的網球場飽受驚嚇,哭得稀裡嘩啦的。

後來小孩的媽媽出現了,看著自己的孩子哭得慘兮兮的。

很多媽媽這時候可能就會痛駡那位工作人員一頓,或者很生氣地帶小孩離開,再也不參加這個活動,或者直接向主管抗議,甚至直接在孩子面前發脾氣。

但是這位媽媽蹲下來安慰四歲的小孩,並且很理性地告訴他:“已經沒事了,那位日本姐姐因為找不到你而非常緊張難過,她不是故意的,現在你必須親親那位姐姐的臉頰,安慰她一下!”

於是小孩墊起腳跟,親親蹲在他身旁的日本工作人員的臉頰,並且輕輕的告訴她:“不要害怕,已經沒事了!”

母親處理問題的方式,會影響到孩子將來自己對待困難、對待別人和處理事情的方式。

在兒科門診時,我碰到不少的家長帶著孩子來時,孩子因為看到白大褂或者聽診器等有一種恐懼心理,於是哭鬧或者拒絕,這時候很多家長的反應就是打那張診桌或者說“醫生壞我們下次再也不來醫院了”——這其實是一種回避問題的方式,甚至說是一種騙孩子的方式。

爸爸媽媽在孩子情商培養的過程中需要做到以下幾點:

另外,父母需要避免的行為包括,懲罰、說教、冷漠、強迫和交換。說到交換大家可能會覺得有些奇怪,交換的意思是當孩子出現情緒或行為問題時,部分家長會用有吸引力的事物使孩子終止消極情緒——見到孩子悲傷時,馬上去買孩子喜歡吃或玩的東西。像這種交換的方式,我們是不提倡的。

教孩子認識、調節情緒

培養孩子的情商,還有一個重要的方面是要教孩子認識情緒。讓孩子學會先處理情緒再處理問題,不要讓情緒來處理問題。其實這對我們成人也適用,擔任某些像公關之類的職業的人,通常就會很擅長這樣一種處理問題的態度。

我們要教會孩子去處理情緒,我們自己也是一樣,當孩子有問題來向父母求助的時候,我們不是簡單的去幫助他判斷對錯,還應該去跟孩子產生情緒上的共鳴,先去認同孩子的一些情緒反應。

然後要教孩子調節情緒,要讓孩子學會制怒和克怨。從嬰兒期開始,成功地調節自身情緒的能力就是一個非常重要的技能。情緒的自我調節和控制,和家庭影響是息息相關的。

媽媽在培養孩子的自我控制力時,可以讓孩子停下一種遊戲,玩另一種遊戲——讓孩子停下一種正在玩的自己喜歡的活動,要比開始另一種活動更難,可以讓ta多加嘗試。同時,進行不斷的催促和提醒,反反復複地去告訴ta我們需要遵守的一些規則。

孩子到7、8個月時,會很喜歡做拍打的動作,喜歡打人。很多家長當寶寶一個巴掌拍過來,甚至眼鏡都打到地上的時候,他的反應是“寶寶真厲害,都會打人了”。但其實孩子是沒有是非觀的,ta並不知道ta這樣的行為會給他人造成傷害,而家長的鼓勵就會給ta錯誤的情緒引導,讓ta在日後不應該做這些動作時仍然去做。

培養小嬰兒的自我控制力,其實還是要爸爸媽媽對孩子及時地做出溫和、敏感的反應,也就是說,及時地去讀懂、回饋自己的孩子,不管是笑還是哭。

教孩子溝通

父母還要教孩子溝通和適應。其實溝通不良是家庭教育問題的主要癥結之一。最有效的親子溝通,從父母的改變開始。孩子能否聽明白,關鍵看父母怎麼說;孩子能否說清楚,關鍵看父母怎樣聽。

之前網上流行兩句話:“有一種冷是媽媽覺得你冷,有一種餓是奶奶覺得你餓”,其實這就是一種無效的溝通,在很多的情境當中都是存在的。

准爸媽和兩歲以內孩子的家長要特別注意:建立良好、親密的親子關係是嬰兒心理健康成長的基本條件。要做有情感智力的父母,培養孩子的情商,首先爸爸媽媽就應該是樂觀的、開朗的、能夠去愛自己的孩子並且能夠每天對孩子開心地笑的父母。

其實關於情緒、情感、社會性和人格發展的問題特別多,因為時間非常有限,前面我簡單地介紹了一些基本的原則,這裡就再講一兩個比較常見的問題。

1234

怎麼應對寶寶鬧情緒?

在日常的門診當中,會有比較多的家長問我應該怎麼去應對寶寶鬧情緒。

對待小嬰兒鬧情緒時,我們首先要去讀懂寶寶的情緒,看看ta是餓了、渴了、困了、尿濕了,還是生病了?要及時滿足ta的需要,用摟抱、撫摸或溫柔的言語安慰ta。

而像1-3歲的寶寶,我們需要去控制ta的情緒。當ta鬧情緒時,我們可以適當地轉移ta的注意力;這個階段的寶寶也能夠聽懂一些語言了,所以我們要和和寶寶談感受,教會ta理解別人;鼓勵寶寶多交朋友;並且尊重寶寶的意見,不過分干涉。

還有一些家長問我:“寶寶鬧情緒鬧得特別厲害,去商場看到什麼東西要買,如果不答應就在地上打滾,碰到這樣的情況,我們應該怎麼辦呢?”

很多孩子可能會比較容易在公共場合哭鬧,當知道自己的寶寶有這樣的情況時,爸爸媽媽需要事先跟寶寶做好約定,我們可以告訴ta:今天去超市,你可以在某個範圍內選擇一樣東西,但是超出這個範圍,我就不同意了——跟寶寶達成一個協定,當協定達成之後,我們的態度應該堅決,不能明明說了不給,去了又給;或者說了給,到時候又不給。

可能有的孩子在家裡約定的很好,但是到了商場還是倒地打滾,碰到這種情況我們需要臨場應急,當你跟ta講道理講不通時,我們就要快速地帶ta離開現場,然後回家再處理。當然,協議之後,當孩子表現很好,我們也一定要適時地表揚、誇讚ta的行為。

怎樣正確誇讚孩子?

還有一個值得重視的問題,就是我們誇讚孩子的方式。我們需要的不是類似“寶寶真棒、寶寶真厲害”這樣泛泛的詞語,而是應該更加細化。比如說孩子今天在公共場合沒有哭鬧,遵守了你們的協議,你要告訴ta,ta這件事情做得很好,讓你很滿意——這樣細化的表揚才能夠對孩子的行為有真正的促進作用。

再回到最初給出的兩個問題,大家應該都知道該怎麼做了。

一個兩歲的孩子跌倒了,頭撞在床上,號啕大哭,媽媽正確的做法應該是:走過去對孩子說“沒事的,過一會就好了,以後走路要小心。”。

而寶寶自己用杯子喝奶,奶撒了時,正確的做法是鼓勵ta自己擦乾淨,通過這樣的培養,讓孩子逐漸學會自我控制,學會照料自己的生活,自己做事情。

世界上沒有十分完美的爸爸媽媽,也沒有十分完美的寶寶,但是我們都可以做得更好。希望媽媽不再那麼容易對寶寶發脾氣,而爸爸能夠及早地在孩子出生之後,就參與到寶寶的生命中來。

如果你希望孩子是快樂的,首先你要是個快樂的家長。 1234 那就是紊亂適應不良型的依戀。這類寶寶會表現出一些反復無常、矛盾的行為,這通常是孩子沒有安全感的表現。

對於小月齡寶寶,尤其是6-8個月這個階段,非常重要的一點就是怎麼樣去發展ta的安全依戀。建立寶寶良好的情緒發展,媽媽需要做到的是,理解寶寶的心理變化,知道寶寶這個階段開始粘人了,會對照顧者產生強烈的需求了,對孩子也需要有快速的反應。

經常有家長問我:“我的寶寶剛出生幾個月,哭了我需要抱ta嗎?我抱抱ta,身邊的老人就會跟我說‘你抱著抱著就放不下了,ta就變懶了,所以你得鍛煉ta,不能抱’。”

其實在嬰兒期,我們特別強調的是去滿足孩子的情感需求。用一種溫柔的方式對孩子的需求作出反應。當孩子喜悅的時候,你需要去跟ta互動,能夠發現 ta快樂的情緒並且鼓勵ta去發展這種情緒;當孩子哭鬧的時候,我們也需要及時地作出反應,讓孩子感受到媽媽是在身邊的,是知道我開心還是不開心的,是會安撫我的。

同時,在孩子小的時候,要儘量避免頻繁地更換寶寶的照顧者,或者說至少要有一個主要照顧者是能夠一直在孩子身邊的。這樣可以避免孩子發生一些情緒上的波動,減少ta對於分離的恐懼和焦慮。

現在很多媽媽在寶寶3個月或6個月時就上班了,就會面臨這樣的問題。從理論上來說,媽媽最好在寶寶小的時候一直陪伴著ta,但是由於一些客觀因素無法做到的時候,我們需要盡可能地讓另外一個照養者,可能是爺爺奶奶或者其他人,能更早地參與到寶寶的生活當中去。

當孩子1-2歲時,ta會開始宣告ta的獨立性並經常說“不”,也會發脾氣。有時候ta不願意做的事情你是拉不動ta的,並且ta已經能認識到家庭成員和朋友的特殊性,也會對周邊的其他孩子感興趣,會想要遊戲和交往。

如果我們前期培養出一個安全型依戀的孩子,ta就會願意離開媽媽去做遊戲,只要媽媽在身後就行了;而如果是一個缺乏安全感的孩子,ta就不敢離開媽媽,會拽著媽媽的衣服、拉著媽媽的手,害怕離開去與他人交往。

自我意識情緒

大家可以看到上圖中三個寶寶都哭了——一個1歲左右的孩子,很可能旁邊一個孩子哭了,然後ta看著看著也會跟著哭。當孩子兩歲的時候,ta的自我意識就開始發展了,ta已經意識到他人是獨立於自己存在的,並且能夠把自己置身於他人的位置,去發現一些不安的來源。

這個時候當孩子發現身邊的小朋友哭了,ta就會因地制宜地考慮這個小朋友為什麼哭,ta可能會告訴媽媽,“這個小寶寶哭了是因為想要吃糖了、想要玩具了”,這句話就已表現出對他人的需要和意向的理解和猜測,表現出明確的移情——這和1歲左右嬰兒會跟其他孩子一起哭泣或歡笑有本質區別。這個階段的孩子能夠用讓人接受的方式去表達情感。

並且,寶寶也會明白和遵守一些規則。當然,我們也需要去教會寶寶遵守一些表達情感的規則,ta會喜歡跟其他小朋友玩,也會開始留意其他小朋友的需求。

到3歲左右,寶寶會開始表現出像尷尬、羞愧、內疚、嫉妒和驕傲這樣的次級情緒或複雜情緒。這些情感反應常常被稱為自我意識情緒。因為這樣的情緒會妨礙或促進個體的自我意識發展。

在這個階段,孩子會因為一些成功的表現而驕傲,也會因為一些不能完成的任務而感到羞愧。這個時期孩子的表現跟媽媽的反應是直接相關的。

在這裡需要提到的是,我們經常會讓孩子表演節目,尤其是家庭聚會時,媽媽或者其他的家長經常會鼓勵甚至要求孩子做表演,讓孩子通過這個表演去獲得鼓勵和讚賞。有一些媽媽會因為孩子表現出羞怯而批評孩子,其實這樣會給孩子帶來困擾,會阻礙孩子良性情緒的發展。

當我們在做這些事的時候,媽媽需要衡量一下,因為我們過度的鼓勵會造成孩子的驕傲,會讓他覺得自己是中心,會一直要求周圍的人以ta為中心;當孩子失敗了,ta會產生羞愧、內疚的情緒,會懷疑自己的能力,尤其是一些看重消極結果的媽媽的批評,會讓孩子產生嚴重的羞愧感、缺乏自信。

1234

打敗羞怯的小遊戲:

有的孩子可能會特別羞怯,看到小朋友都不敢打招呼,碰到這樣的情況我們需要事先在家裡鼓勵孩子,並且給ta設定一些程式。

我們可以告訴孩子,“我們待會兒出去見到小姐姐了,你想跟她一起玩嗎?媽媽可以告訴你見了小姐姐該怎樣打招呼,怎樣自我介紹,怎樣去適當地讚美一下小姐姐,然後提出交朋友的願望。”

我們把交往的程式設定好,告訴寶寶可以這樣說:“小姐姐,你好!我叫小明,你的小裙子好漂亮啊!我可以和你交個朋友嗎?”這就是一個非常好的社交的開始。

怎樣從小培養孩子的情商?

父母的示範作用

父母健康的養育方式和示範作用對寶寶的情商培養至關重要。家庭是孩子認識的第一個環境,親子關係是孩子建立的第一個人際關係。

很多家長高興的時候對寶寶百依百順,有壓力或心煩的時候卻很容易把負面情緒轉嫁到孩子身上,對孩子表現忽冷忽熱,讓孩子覺得無所適從,會導致孩子的逆反情緒。

往往家長是怎麼樣的,孩子就是怎麼樣的。孩子處理事情的反應或者對痛苦的反應,是與更小的時候爸爸媽媽安慰ta的方式直接相關的。因為孩子最初是沒有是非觀的,ta對待自己的方式來源於父母是怎麼安慰ta的。

這邊我穿插一個小故事:這個故事發生在普吉島的一個渡假村,主人公在那裡擔任英文翻譯公關。

有一天,他在大廳裡看見一位滿臉歉意的日本工作人員,安慰著一位大約四歲的西方小孩,飽受驚嚇的小孩已經哭得精疲力盡了。

問明原因之後,他才知道,原來這位日本工作人員,因為那天小孩較多,在兒童網球課結束後,一時疏忽少算了一位,將這位澳洲小孩留在網球場。

等到她發現人數不對時,才跑到網球場將這位小孩帶回來,而小孩因為一個人在偏遠的網球場飽受驚嚇,哭得稀裡嘩啦的。

後來小孩的媽媽出現了,看著自己的孩子哭得慘兮兮的。

很多媽媽這時候可能就會痛駡那位工作人員一頓,或者很生氣地帶小孩離開,再也不參加這個活動,或者直接向主管抗議,甚至直接在孩子面前發脾氣。

但是這位媽媽蹲下來安慰四歲的小孩,並且很理性地告訴他:“已經沒事了,那位日本姐姐因為找不到你而非常緊張難過,她不是故意的,現在你必須親親那位姐姐的臉頰,安慰她一下!”

於是小孩墊起腳跟,親親蹲在他身旁的日本工作人員的臉頰,並且輕輕的告訴她:“不要害怕,已經沒事了!”

母親處理問題的方式,會影響到孩子將來自己對待困難、對待別人和處理事情的方式。

在兒科門診時,我碰到不少的家長帶著孩子來時,孩子因為看到白大褂或者聽診器等有一種恐懼心理,於是哭鬧或者拒絕,這時候很多家長的反應就是打那張診桌或者說“醫生壞我們下次再也不來醫院了”——這其實是一種回避問題的方式,甚至說是一種騙孩子的方式。

爸爸媽媽在孩子情商培養的過程中需要做到以下幾點:

另外,父母需要避免的行為包括,懲罰、說教、冷漠、強迫和交換。說到交換大家可能會覺得有些奇怪,交換的意思是當孩子出現情緒或行為問題時,部分家長會用有吸引力的事物使孩子終止消極情緒——見到孩子悲傷時,馬上去買孩子喜歡吃或玩的東西。像這種交換的方式,我們是不提倡的。

教孩子認識、調節情緒

培養孩子的情商,還有一個重要的方面是要教孩子認識情緒。讓孩子學會先處理情緒再處理問題,不要讓情緒來處理問題。其實這對我們成人也適用,擔任某些像公關之類的職業的人,通常就會很擅長這樣一種處理問題的態度。

我們要教會孩子去處理情緒,我們自己也是一樣,當孩子有問題來向父母求助的時候,我們不是簡單的去幫助他判斷對錯,還應該去跟孩子產生情緒上的共鳴,先去認同孩子的一些情緒反應。

然後要教孩子調節情緒,要讓孩子學會制怒和克怨。從嬰兒期開始,成功地調節自身情緒的能力就是一個非常重要的技能。情緒的自我調節和控制,和家庭影響是息息相關的。

媽媽在培養孩子的自我控制力時,可以讓孩子停下一種遊戲,玩另一種遊戲——讓孩子停下一種正在玩的自己喜歡的活動,要比開始另一種活動更難,可以讓ta多加嘗試。同時,進行不斷的催促和提醒,反反復複地去告訴ta我們需要遵守的一些規則。

孩子到7、8個月時,會很喜歡做拍打的動作,喜歡打人。很多家長當寶寶一個巴掌拍過來,甚至眼鏡都打到地上的時候,他的反應是“寶寶真厲害,都會打人了”。但其實孩子是沒有是非觀的,ta並不知道ta這樣的行為會給他人造成傷害,而家長的鼓勵就會給ta錯誤的情緒引導,讓ta在日後不應該做這些動作時仍然去做。

培養小嬰兒的自我控制力,其實還是要爸爸媽媽對孩子及時地做出溫和、敏感的反應,也就是說,及時地去讀懂、回饋自己的孩子,不管是笑還是哭。

教孩子溝通

父母還要教孩子溝通和適應。其實溝通不良是家庭教育問題的主要癥結之一。最有效的親子溝通,從父母的改變開始。孩子能否聽明白,關鍵看父母怎麼說;孩子能否說清楚,關鍵看父母怎樣聽。

之前網上流行兩句話:“有一種冷是媽媽覺得你冷,有一種餓是奶奶覺得你餓”,其實這就是一種無效的溝通,在很多的情境當中都是存在的。

准爸媽和兩歲以內孩子的家長要特別注意:建立良好、親密的親子關係是嬰兒心理健康成長的基本條件。要做有情感智力的父母,培養孩子的情商,首先爸爸媽媽就應該是樂觀的、開朗的、能夠去愛自己的孩子並且能夠每天對孩子開心地笑的父母。

其實關於情緒、情感、社會性和人格發展的問題特別多,因為時間非常有限,前面我簡單地介紹了一些基本的原則,這裡就再講一兩個比較常見的問題。

1234

怎麼應對寶寶鬧情緒?

在日常的門診當中,會有比較多的家長問我應該怎麼去應對寶寶鬧情緒。

對待小嬰兒鬧情緒時,我們首先要去讀懂寶寶的情緒,看看ta是餓了、渴了、困了、尿濕了,還是生病了?要及時滿足ta的需要,用摟抱、撫摸或溫柔的言語安慰ta。

而像1-3歲的寶寶,我們需要去控制ta的情緒。當ta鬧情緒時,我們可以適當地轉移ta的注意力;這個階段的寶寶也能夠聽懂一些語言了,所以我們要和和寶寶談感受,教會ta理解別人;鼓勵寶寶多交朋友;並且尊重寶寶的意見,不過分干涉。

還有一些家長問我:“寶寶鬧情緒鬧得特別厲害,去商場看到什麼東西要買,如果不答應就在地上打滾,碰到這樣的情況,我們應該怎麼辦呢?”

很多孩子可能會比較容易在公共場合哭鬧,當知道自己的寶寶有這樣的情況時,爸爸媽媽需要事先跟寶寶做好約定,我們可以告訴ta:今天去超市,你可以在某個範圍內選擇一樣東西,但是超出這個範圍,我就不同意了——跟寶寶達成一個協定,當協定達成之後,我們的態度應該堅決,不能明明說了不給,去了又給;或者說了給,到時候又不給。

可能有的孩子在家裡約定的很好,但是到了商場還是倒地打滾,碰到這種情況我們需要臨場應急,當你跟ta講道理講不通時,我們就要快速地帶ta離開現場,然後回家再處理。當然,協議之後,當孩子表現很好,我們也一定要適時地表揚、誇讚ta的行為。

怎樣正確誇讚孩子?

還有一個值得重視的問題,就是我們誇讚孩子的方式。我們需要的不是類似“寶寶真棒、寶寶真厲害”這樣泛泛的詞語,而是應該更加細化。比如說孩子今天在公共場合沒有哭鬧,遵守了你們的協議,你要告訴ta,ta這件事情做得很好,讓你很滿意——這樣細化的表揚才能夠對孩子的行為有真正的促進作用。

再回到最初給出的兩個問題,大家應該都知道該怎麼做了。

一個兩歲的孩子跌倒了,頭撞在床上,號啕大哭,媽媽正確的做法應該是:走過去對孩子說“沒事的,過一會就好了,以後走路要小心。”。

而寶寶自己用杯子喝奶,奶撒了時,正確的做法是鼓勵ta自己擦乾淨,通過這樣的培養,讓孩子逐漸學會自我控制,學會照料自己的生活,自己做事情。

世界上沒有十分完美的爸爸媽媽,也沒有十分完美的寶寶,但是我們都可以做得更好。希望媽媽不再那麼容易對寶寶發脾氣,而爸爸能夠及早地在孩子出生之後,就參與到寶寶的生命中來。

如果你希望孩子是快樂的,首先你要是個快樂的家長。 1234

相關用戶問答