家長們，給孩子一個傾訴的機會

兒子吳定謙上小學時， 我們看了一部關於美國66號公路的電影， 我跟他說：“有一天你長大了， 我會開車帶你走這條公路， 一路慢慢開， 只有我們兩人， 進行一場‘男人間的談話’， 講生涯選擇、戀愛經驗， 這時候媽媽不能在場。 ”後來沒有實現這個諾言， 因為中學階段作業太可怕了。

兒子30歲時， 出了人生第一本書《66號公路》。 當兒子跟出版社提出， 要自己開車去走一趟這條公路時， 我心裡就很清楚， 小時候跟他講過的他都記得。

我本來以為對兒子很瞭解， 但看完他這本書後， 感覺又有點陌生。 他寫小時候的記憶， 我和他媽媽跟他說過的話、一起做過的事。

我們都忘了， 他都記得。

小時候， 我和父母關係疏離， 因為父母不會跟孩子溝通。 我一輩子跟爸爸講的話不超過200句。 因為他不知道要跟我們講什麼， 我們怕他怕得要死， 什麼也不敢跟他講。 我爸過世之後， 為拼湊他的人生， 我要問好多人。 我那時就跟太太說， 我們要當兒子的朋友， 像兄弟一樣沒大沒小， 這樣他就不會怕你， 這樣會比較好溝通， 不會出問題。

那時， 我說：“若有一天， 兒子失戀了會抱著我們哭， 那我們就成功了。 ”果真， 他中學第一次失戀， 晚上兩三點跑來我房間抱著我痛哭， 我一方面覺得很心疼， 另一方面也很高興自己真的做到了。

我一直以為這一輩的父子關係應該都是這樣。

直到有一天， 我去一所中學演講。 我講父親、很多自己的歷程、兒子的笑話……下面的學生都聽得很開心。

後來， 有一個學生舉手說要問一個問題， 他說：“我不曉得要跟爸媽講什麼話， 我不敢。 例如：我今天不舒服， 說不想去上課， 我爸就拿棍子打我。 ”他一講大家都笑了。 我說， 之後寫電子郵件回答你， 我就把電子郵箱說了出來， 沒想到兩個星期收到400多封電子郵件。

這些孩子信中都在講父母親。 “我數學不好， 被爸爸罵得很慘， 但我語文很好啊， 他為何不稱讚我的語文？”或者“爸媽很勢利， 不准我跟家境不好的朋友在一起。 ”

他們的父母親應該小我20歲， 為什麼還不能跟孩子溝通？這些孩子對我沒戒心， 相信我這樣一位陌生老人， 但是為什麼他們不敢跟父母講同樣的事情呢？這讓我非常疑惑。

我和兒子從來沒有衝突過。 他是個很聽話的小孩， 我沒有罵過他， 最凶的時候是直接喊他名字“吳定謙”。 他叛逆期跟媽媽講話比較凶， 我最多在旁邊說：“吳定謙， 對我老婆客氣一點！”

唯一一次很嚴肅跟他談， 是他小學二年級時。 他那時成績很好， 老師特別安排一個成績比較不好的同學坐在他旁邊。 有一天老師打電話來說， 那天考試時， 我兒子舉手告狀：“老師， 他偷看。 ”老師告誡後， 那個同學還是偷看。 兒子竟然把答案全部擦掉寫成錯的， 讓同學抄， 抄完再快速改為正確答案。

我嚇一跳， 這種奸詐， 是大人之間都無法原諒的事。 我問兒子為什麼？他說：“這樣不公平。 ”我們的教育竟然讓孩子如此重視分數。

我跟他講很長的故事， 講當兵時， 有錯誤發生， 會有一個人主動出來承認犯錯。 這個人會被大家尊敬， 這叫義氣。 這是唯一一次我認為他做錯事， 需要跟他長談。

在孩子成長過程中， 父母自己做不到的事， 就不能要求孩子做到。 兒子從小成績很好， 有一次數學卻考了七八十分， 老師在聯絡簿上說， 數學要多加強， 我太太就罵他。 我把太太叫到廚房， 問她：“你數學有沒有很好？”她說：“很爛！”我說：“我也很爛！我們這麼爛， 怎能要求孩子好呢？”我很認真跟太太談， 我們自己做不到的事， 千萬不要叫孩子替我們去完成。 父母要孩子長成什麼樣的人， 自己要先做成那樣的人。

你不能決定孩子的前途， 讓孩子自己去決定。 我兒子填大學志願時，

填了社會系和戲劇系， 我要他說服我。 他說念社會系可以協助他人、瞭解社會。 念戲劇系可以跟很多人一起工作， 可以安慰很多人。 我覺得他是認真思考過自己要做什麼。

兒子後來念了台大戲劇系， 他大學畢業那天， 跑到我書房：“爸， 今天起不用給我零用錢了。 ”我站起來跟他道謝：“從今天開始， 你是獨立的個人了， 謝謝你， 成長過程沒有給我找麻煩。 ”

我們的小孩很寂寞， 需要跟人溝通， 講出心中的辛酸。 他一旦不會講， 就動武， 不是語言暴力就是行為暴力。 只要有機會， 就讓孩子去傾訴、抱怨。 孩子敢去講心裡的事， 比把英文念好還重要。