家庭溝通：如何表達愛？

問：老師談到了家庭環境要給孩子愛， 社會要給孩子愛， 能不能繼續闡述這個“愛”包含著一些什麼樣的內容或範圍？

蔡敏莉：因為主辦方給我的時間有限， 我很快地講一下。 我們每個人表達愛的方法都是不一樣的， 每個人接收愛的方法也是不一樣的。 當你很愛一個人的時候， 你會為他做些什麼呢？我是會說出來的， 我會說我很愛你， 很欣賞你， 會說出來。 而有些人呢？會默默地為你做事情， 但是他是不說出來的， 打死也不說。 如果這兩種人走在一起， 就很容易產生誤會。 比如說我喜歡說話， 希望我老公每天跟我聊半個小時，

但我老公不理我， 他要看電視、上網， 不跟我聊天， 我就覺得他不愛我。 可能我的老公是個做事情的人， 他希望我做家務做得很好， 但是我不太喜歡做家務， 我就把家務都讓用人做， 那我老公可能就會覺得我不做家務， 就是我不愛他， 這樣就可能會產生誤會。

有些人是說出來的；有些人是默默地做事情；有些人喜歡身體接觸， 或者拍拍肩膀， 或者擁抱一下， 小孩子們最喜歡這個；有些人喜歡送小禮物給別人；有些人喜歡陪著你……可見， 每個人表達的方法都不一樣， 只不過要看你表達的方法， 小孩子能不能接收得到。 比如說我們總是期待小孩子考第一， 我要逼著他考第一， 他成績不好我就罵他， 那他就會覺得我不愛他。

這樣就很容易產生誤會。 你們有沒有誤會過自己的爸爸媽媽呢？你考第一他就愛你， 你不考第一他就不愛你， 有沒有人曾經有過這樣的想法？生活中很多情況下都會產生類似這樣的誤會。

我們做個總結， 如果我們的父母能懂得去表達愛的話， 小孩子能接受我們的愛， 他的心理就會比較健康， 行為也不會那麼極端。

問：剛才聽嘉賓講到大腦皮層發育， 您剛才也講到0~10歲這個階段， 會像錄影機那樣把生活情景錄下來。 真正的錄影機有刪除的功能， 那麼， 對我們人類而言能不能用訓練的方式， 用正確的做法刪掉我們那些不好的記憶呢？

蔡敏莉：這可能就要借助一些輔導， 把過往痛苦的記憶慢慢抹掉， 或者參加一些課程，

去學一下怎麼樣溝通， 怎麼樣表達愛。 但是很多人他們沒有這樣的機會， 所以就常年活在痛苦當中， 長大了可能就很容易得抑鬱症。

問：我的愛人工作非常忙， 他回家會很晚， 上班走得也很早， 在家的時間就是上開心網， 所有與孩子的遊戲、溝通都是由我來完成的。 但我的愛人非常喜歡、非常愛孩子， 我怎麼讓孩子知道爸爸很愛他， 他能不能感受到父親的愛？

蔡敏莉：作為媽媽， 你要告訴你的孩子， 爸爸是很愛你的， 爸爸正在努力賺錢， 賺錢是給你用的。 那麼你也要跟你老公說， 他需要多花一點時間陪陪孩子， 要不然的話， 孩子成長的記憶裡就會沒有他。

問：我說幾個我曾經親身經歷的事情。 有一天因為要開會， 早上6點半我就得離開家，

我想偷偷地走， 不希望孩子醒， 怕他知道我要走會大鬧一通。 結果孩子果然像預想的那樣， 使勁哭， 怎麼樣都不行。 我愛人剛好加班回來， 很急躁， 就開始指責。 於是我媽媽醒了， 就來搶孩子， 我老公就摟著孩子， 於是阿姨也醒了， 就把孩子搶走了， 但孩子依然大哭大鬧。 沒有時間了， 我必須得走了。 但開門的時候沒有找到鑰匙， 我就火冒三丈， 一聲比一聲高地說鑰匙在哪裡， 最後我是甩門出去的。 我不知道這樣做對孩子有什麼樣的影響。 後來我知道的情況是， 當我走了之後， 孩子馬上就不哭了， 該怎麼樣就怎麼樣。

蔡敏莉：小孩子是很聰明的， 他很懂得測試你的極限， 所以會做得比較決絕。 我們可以事先跟孩子說清楚明天一早我要離開，

你要好好照顧自己， 你哭鬧的話， 我還是要走的；如果你不哭不鬧， 媽媽回來會給你帶個小禮物。 他們會把自己裝得很可憐， 他們會有一個幻想， 自己這麼可憐， 媽媽就會留下。 這是他們的希望， 但是如果你事先說得很清楚， 那是沒可能的事兒， 那麼他就不會說了， 知道那是浪費表情， 哭也沒用。

主持人殷智賢：非常感謝蔡老師給我們這一番展示， 我相信其實很多家庭裡都呈現過這些畫面， 有一個基本的知識我想跟大家分享一下， 小孩子他看見的畫面如果不是因為他長大以後非常刻意地去糾正它， 基本上會在他生活中重演， 這是生命自然的一種反應。 所以當家長你們下意識做出這種反應的時候， 一定要注意自己是不是希望這樣的畫面在孩子未來的生活中重演。

一定要注意自己是不是希望這樣的畫面在孩子未來的生活中重演。