孩子說謊暴揍管不管用？

最近， 我爸不相信我， 總說我說謊， 我說我沒有， 我爸就說， “明明就有， 還不承認！”， 然後就扁我， 之後如果我還是說我沒有， 他又會扁我一頓， 我只好說：“是我說謊， 對不起！”我想不這樣說， 等一下又會被扁。 結果他卻說：“你早一點承認就好了！”我都不知該怎麼辦了， 請老師幫幫我。

親子之間， 面對“說謊”這件事， 常演出類似的情節。 只是， 出手可能比較輕， 或者換成大聲威嚇， 也許是罰站、剝奪權利， 就是要讓孩子瞭解， 說謊之路不可行。

我們試著站在爸爸的角度看這件事， 爸爸的脾氣一來， 就希望孩子按照爸爸自己的期待認錯。

孩子辯駁， 更引起了爸爸的火氣， 火氣一冒， 理性討論的空間就少了， 便出手教訓。 所以答案只剩兩個， 一個是“說謊”的罪名， 一個就是現成的挨揍。 然而， 我們認定的說謊， 跟孩子認定的說謊， 常有認知上的差異。 就以這位年輕人的事為例， 爸爸和他的認知差異明顯， 就算是成人如我， 我也不覺得年輕人說謊。

當家長情緒來了， 想法就容易落於絕對。 太過絕對的二分， 很難容許中間的灰色地帶， 然而， 這世上大部分的事， 常常就處在灰色地帶。 比較理性的看法， 常常是每個人各有幾分道理， 然後， 用這幾分道理來論輸贏， 常不如用理解與信賴， 更容易解決問題。

之前我跟孩子們上課的時候， 常會提到， 當我們發現自己情緒來了，

最好是先處理我們自己的情緒， 冷靜才好辦事。 盛怒下講話， 常引來更多憤怒， 或者直接把對方的嘴堵住， 皆不易成事。

如果孩子不承認自己說謊， 就會繼續被打。 很諷刺的， 他心中的“承認”， 對他自己而言， 正是說謊。 爸爸憤怒的結果， 從某個角度看， 就是逼自己的孩子說謊。

有經驗的老師、父母就知道， 爸爸如此的處理方式， 正可能讓孩子慢慢學會以謊圓謊。 小學以上的孩子， 心智理論能力夠了， 就會開始“避重就輕”“報喜不報憂”， 青春期的孩子， 更是善於此道。

面對孩子說謊， 先多方收集訊息， 讓模糊空間變少。 如果只能聽孩子說， 那就盡可能讓孩子暢所欲言， 別太快評論。 讓孩子練習為自己抗辯， 或者好好整理對自己有利的觀點，

這是在社會生存的重要能力。 從另外一方面來說， 孩子覺得自己該講的話， 都能表達出來， 比較不會覺得委屈， 情緒會比較穩定。

說實在話， 良好的傾聽能讓一個人說得越多， 情緒越穩定， 越容易卸下心防， 更貼近真相。 專心聽孩子說話， 也更能找出其中不一致的地方， 或者父母需要協助解決的問題。 有時候， 我們得幫孩子想， 是什麼原因讓他要用說謊來處理？是親子之間的信賴產生問題？或者有什麼難言之隱？

如果說真話對一個人沒壞處， 他為什麼要說謊？孩子有時對家長隱瞞， 是不希望家長憂心， 或是誤以為自己有能力處理。 或者， 是不相信父母， 也許父母曾經出手處理， 但越處理越糟。

然後， 我們也得自我反省， 我們自己是不是也常說善意的謊言？跟孩子講一套，

自己社交的時候又說一套？或是， 常說話不算話？

有時候我們要想， 用說謊作為解決問題的方式， 電視上的大人可能也常使用， 運用得巧妙， 甚至可能被稱為說話的藝術。 但是， 有時這樣的方法， 被揭穿之後， 會引來更嚴重的撻伐。 除了說謊， 我們是否教育了孩子， 更好的解決方法？

此外， 一個人說謊， 有時候是因為不敢面對別人， 有時候是不敢面對自己。 那麼， 如何面對自己， 像是自己的失望、挫折， 對身為父母的我們， 更是責無旁貸的教育工作。

把說謊這個議題如此拓展， 就不只是“要求孩子說實話， 不說就處罰”， 這麼簡單的邏輯了。 這牽涉到深度的對話與陪伴， 像是傾聽、同理、澄清、自我揭露、討論……父母越懂得面對自己，

才越有能力面對孩子。