孩子的思維是不可逆的， 複雜的因果推理句式， 威脅式的假設句式， 都會起到相反的溝通效果。
比如有時你會劈裡啪啦地大吼一通：“因為時間來不及了， 所以你要趕緊穿好鞋子， 這樣我們才可以早點出門， 趕上宴會！”
或者你說：“如果你不趕緊穿好鞋子， 我今天就不帶你出去， 你一個人在家好了！”
第一句話對小孩子的單向思維來說， 理解起來太複雜；第二句話， 充滿了濃濃的威脅氣味， 對於處於人生第一次叛逆期的孩子來說， 效果只會更壞。
仔細想想你每天用“如果……就……”的句式威脅了孩子多少次？你自己是否喜歡被別人這樣威脅呢？你有沒有尊重自己的孩子？
Advertisiment
而如果你說：“寶貝， 你一穿好鞋子， 我們就可以出發嘍！”， 大多數孩子都會歡呼雀躍地爽快應答：“好！”
2 儘量少說“好不好”
有的家長看似很民主， 看似很好說話， 所以習慣性的總是用好不好來跟孩子溝通。
比如：“寶貝， 你把鞋子穿上好不好？”、“把你的玩具收起來好不好呀？”
對於家有“可怕的兩歲”的小孩子來說， 這無疑往槍口上撞。 因為這樣的句子只會得到孩子挑釁的、否定的回答。 說句不好聽的， 你這是變相地引導孩子對你說“不”！
其實你完全可以直接告訴他， “請你把鞋放到鞋架上去。 ”
或者說：“你可以把鞋放到鞋架子上， 或者把它放到床邊。 ”這樣的選擇避免給孩子說不的機會。
Advertisiment
3 不要用成人的道德標準來約束孩子
如果你用成人的道德標準來約束孩子， 就等同于把孩子的問題上綱上線。 因為成人的道德標準孩子理解不了， 所以對他們來說並不適用。
比如有段時間涵涵總是不喜歡跟院子裡的幾個老太太打招呼， 然後就被冠以“不禮貌”的道德標籤。
後來我在她心情特別好的時候， 試著小心地問她不跟那些人打招呼的原因， 沒想到一提起這個事情， 涵涵竟然特別氣憤地說：“我就是不想跟她們說話， 她們總是要搶我的東西吃， 還擋著我的路！”
在孩子的眼裡， 搶她心愛的東西， 不讓她順利通過， 這都是不對的！她也會用自己的方式， 回應這種不對， 最簡單的做法就是逃之夭夭。
而如果我也指責涵涵不懂禮貌，
Advertisiment
其實， 很多時候是我們大人把問題想複雜了， 或者上綱上線了， 從而使得溝通變得更加困難， 而且使自己變得更加焦慮。
所以， 遇見問題不妨仔細聽聽孩子的想法， 或者站在她的角度去理解並尊重他一下。 也許你會柳暗花明。
4 你可以事先給孩子立好規矩
小孩子其實是很單純的， 你如果事先跟他溝通好， 那麼到時他很少會不遵守規定。
比如我們去商場買東西時， 如果提前說好：“今天只可以買一樣自己喜歡的東西。 ”那麼， 到時候孩子如果想要買更多， 你只需提醒他，
Advertisiment
有個別的小孩子會不遵守約定， 其實是大人不遵守在先。 因為小孩子總會很聰明地試探你的底線， 也許因為有一次他哭鬧之後， 要求得到滿足， 他第二次會用同樣的方法來不遵守規矩。 也許因為這次有除了媽媽之外的別人在跟前， 他也會用同樣的方式試試媽媽會不會先打破規矩。
而如果你是一個定好規矩就嚴格遵守的家長， 孩子試探一次不成功之後， 他就不會白費力氣了。
所以， 很多時候孩子之所以很難溝通， 要麼是家長身上存在問題， 他只是模仿大人；要麼是我們的方法不對， 讓孩子有了逆反心理；或者是你沒有給予孩子足夠的尊重， 來一場平等對話！
放下焦慮、找對方法、審視自己、尊重孩子，
Advertisiment
