父母要尊重、認同、接納孩子， 然後在真誠和熱情的基礎上積極關注孩子。 父母要接納孩子， 那怕是孩子不足的地方， 都不會採取打擊孩子自尊心和自信心。
同樣， 能積極關注孩子的父母， 就能及時發現問題， 甚至在事情發生以前， 就做好預防工作， 防範于未然。
減壓， 是所有父母首先應該做的嘮叨的根源是在於父母的焦慮， 雖然適度的焦慮對人是有好處的， 但不能在自己生活中的壓力和不得志， 轉嫁到孩子身上。 孩子終歸是孩子， 要允許他們犯錯和給予改過的機會，
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另外， 情緒輕鬆的父母， 會使孩子降低“防禦”心理， 顯得比較聽話。
語調， 是孩子能否聽進去的關鍵父母要注意說話語調， 要低聲和悅的說， 不要帶有抱怨情緒。 孩子判斷父母的情緒， 除了看表情和神態以外， 主要靠說話的語調。
當孩子接收到悅耳的話語， 先感受到的是舒服， 他們不會先採取“自我保護”的方式， 從而更好的接受。 所以， 對孩子使用親切的語言， 遠比採取命令、喝斥要好。
字條， 也是一種不錯的溝通方式如果家長事無巨細， 都對孩子反復強調和叮囑， 不僅使孩子聽到後面就忘記前面， 同時也因為話太多都沒有講到點子上， 孩子也不知道到底那個是重點， 結果會適得其反。
所以，
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對於孩子學習來說， 他們最需要的是學會思考， 以及做事認真和耐心。 可實際情況是， 許多父母借著“關心”孩子， 不停地對孩子問寒問暖， 這就等於不斷打擾孩子的注意力或影響思考。
所以， 在孩子學習時， 父母不能因為過分關注分數， 就不停地嘮叨讓孩子倍感壓力。
控制， 當你忍不住說多的時候當自己有情緒而不停的說， 容易變成情緒發洩， 這對解決孩子的問題是于事無補的。 所以， 家長就暗中計時， 說到1分鐘就不再說了， 把其他要說的話“咽”下去， 告訴孩子他們現在有說話的權利。
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這不僅能調整自己的情緒， 也給孩子留下辯解的時間。 如果孩子不說， 那也一定要等超過自己說的時間後， 才能接著說。
傾聽， 解決問題的錦囊妙計人的交流都是一個說一個聽， 兩個都說是吵架， 兩個都不說是頂牛。 讓孩子多說一點， 家長必然要少說， 這不僅對判斷孩子的實際情況和瞭解真實想法大有幫助， 也對最後問題的解決， 提供有效的方法。
所以， 家長要靜下心來， 讓孩子把話說完， 有不同的意見也不要著急打斷和進行指責。
回應， 是父母應該教會孩子的嘮叨， 從形式上看， 正是因為對方沒有回應， 說話人為了避免過早結束而不得已採取的方法。 所以， 家長要要求孩子要有及時的回應， 並根據要求是否合理進行說明。
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這樣示範以後， 孩子自然知道， 父母說對時就要明確表示認可， 對父母不正確的要明確表示不同意， 並說明理由。 父母得到回應， 也就不會再嘮叨了。
重點， 話說之前要計畫好嘮叨在表現上就是說車軲轆話， 這就是其思維混亂、沒有重點。 長此以往， 孩子也會分不清輕重緩急， 還將直接影響到正常的學習。
所以， 父母不要指望孩子能一次改掉N個問題， 他們每次能保證一個就已經是非常了不起的事情了。 同時， 孩子在行動上自然會有輕重緩急。
放權， 孩子的問題沒那麼可怕父母的嘮叨的出發點也是希望孩子好的。 如果父母從小敢於撒手， 孩子早一點摔跤、犯錯誤就比他們長大以後再出類似情況要好。
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也許家長就會發現， 當孩子獲得大量的直接經驗以後， 孩子根本就不給你嘮叨的機會了， 因為他們已經學會自我控制和情緒管理了。
