孩子放學回來， 看到正在做飯的媽媽， 委屈地說：“媽媽， 下體育課的時候， 我的棒球手套不見了。 ”
錯誤的溝通方式：
媽媽一邊炒菜一邊說：“怎麼回事， 你去操場找了嗎?到失物招領處去找了嗎?跟老師說了嗎?”
孩子解釋道：“我就放在書包旁邊， 一轉眼就不見了……”
媽媽一聽， 又開始念叨：“跟你說過多少遍， 把自己東西看好， 你總是丟三落四的!”
孩子不耐煩地說：“媽媽， 你別說了!”
“我說你， 是為了讓你長個記性!”
正確的溝通方式：
媽媽一邊做飯， 一邊把耳朵“伸”過來回應：“哦……”
孩子繼續說：“我把它放在書包旁了。 ”
媽媽繼續炒菜，
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“我就是怕丟了， 還用書包壓了一下。 要不我明天問一下看體育館的大爺， 說不定他會撿到。 ”
媽媽立即回應：“嗯， 我覺得可以試試看。
在與孩子交流的過程中， 家長首先要全神貫注地聆聽。 當手頭有事一時停不下來時， 可以用簡單的“哦， 噢， 是嗎?這樣呀。 ”來回應孩子， 孩子就能立刻感受到被關注。 在傾訴過程中， 他已經可以整理自己的思路， 甚至開始尋求一些解決辦法。 我們也沒有因“一心二用”而錯失與孩子溝通的機會。
描述ta的感受
女兒沮喪地跟爸爸說：“今天妞妞轉學了， 她去上國際學校了。 ”
錯誤的溝通方式：
爸爸說：“哦， 沒關係的， 你們班還那麼多同學呢。 ”
“不嘛， 她是我最好的朋友。 ”女兒開始不高興了。
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“你很快就會有新的好朋友的。 ”爸爸繼續試圖安慰女兒。 但女兒卻高興不起來。 為什麼我們越說沒事、沒關係， 而孩子卻越難過?
正確的溝通方式：
爸爸同情地說：“好朋友突然轉學了， 你很難過吧?”
“是呀， 她可是我在班上最好的朋友了!”
爸爸接著話茬說：“我知道， 你們兩個挺要好的。 每天一起放學， 一起上英語輔導班。 ”
女兒也接著說：“是呀。 看來我以後只能在上輔導班的時候見到她了。 ”爸爸點頭：“是呀， 你們還能一起切磋英文。 ”
女兒有點小興奮地說：“那也不錯， 我聽聽她給我講國際學校什麼樣子， 看看她的英語是不是變厲害了。 ”
當把孩子當作一個獨立的個體去尊重， 不以自己的意志強加給孩子時， 並能夠感受他的感受， 甚至描述出他的感受作為回應，
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用孩子的思維去溝通
兒子哀求媽媽說：“媽媽， 我也想要個手機。 ”
錯誤的溝通方式：
媽媽回應：“小孩子要什麼手機!”
“我們班雷雷就有!”
“那是因為他家離學校遠， 他媽媽用來聯絡他的。 ”不等兒子說話， 媽媽又說道：“你拿了手機就會打遊戲， 對眼睛不好， 學校也不允許。 ”
兒子沒有善罷甘休：“我要， 我就要!”
“別吵了， 這個事情沒商量。 ”
兒子生氣了：“媽媽你真討厭!”
媽媽也生氣：“有這麼跟大人說話的嗎?”
正確的溝通方式：
媽媽拉過孩子的手， 輕輕地問：“你想要個手機呀?”
兒子怯生生地說：“我們班雷雷就有， 我也想要一個。 ”
媽媽回應道：“是呀， 要是有個手機拿在手裡， 看上去多酷呀。 ”
兒子馬上接茬說：“是呀，
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媽媽說道：“哦， 有很多遊戲， 要是那些遊戲能玩起來不傷眼睛， 老師不說就好了。 最好螢幕大得跟咱家電視一樣大， 而且說變大就變大， 然後說變小就變小能放口袋裡。 ”
“媽媽， 我以後當發明家， 就發明這東西。 ”兒子腦子裡已經開始構思他的新發明了。 “算了， 手機我先不要了， 明明的那個手機就被老師沒收了。 ”
在孩子提出某些“不合理”要求時， 我們不要急於講大道理， 甚至言辭拒絕來建立規矩。 相反， 如果滿足了孩子的渴望心情， 然後用幻想或誇張的描述來轉移孩子的注意力， 當孩子覺得獲得了父母的理解， 就會比較容易面對現實。
感受與行為直接相關， 當孩子有了好的感受， 就會有好的行為。 所以如果想要孩子有好的行為，
