下雨天， 豆豆在泥水裡瘋了一個多小時， 才答應和我一起回家。 剛走到單元門口， 他不走了， 開始在樓梯下晃蕩。
我說：“寶寶， 咱們趕緊上樓， 好嗎？”
我一說完便立馬意識到自己的錯誤：問他“好嗎”， 他能說“好”才怪呢。 果然， 豆豆馬上清脆地答：“不好， 咱們再玩會兒吧， 我想在樓梯下玩會兒。 ”
我只好答應：“那好吧。 咱們是玩2分鐘還是玩3分鐘就上去？”
“2分鐘！”果然是我的兒子， 有點二。
2分鐘時間到了， 我提醒豆豆：“時間到了， 咱們回家吧。 ”
豆豆不幹：“我不要回家， 我要玩， 2分鐘還沒到。 ”我拿出手機給他看：“你看呀， 剛才是11：30， 現在是11：32了， 是不是2分鐘到了？”豆豆還是說：“不是，
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我沒辦法， 只好蹲著抓住他的手：“豆豆， 咱們自己答應2分鐘就要上樓的， 現在2分鐘到了， 該走了。 ”
豆豆不理我， 開始數數：“1， 2， 3……”都數到了80多了， 我還是依舊蹲著微笑著看著他。 豆豆又換種方法數：“1、1、1、2、2、2、3、3、3……”邊數邊看我， 發現我還是沒反應。 於是他又開始唱歌。 把他會唱的十幾首歌都唱完後， 又開始唱兒歌。
我知道他是在試探我的底線， 想看看我到底打算怎麼樣對他。
唱完兒歌， 豆豆有點技窮了， 東摸摸西摸摸， 又開始跳起來玩。 玩了一會兒， 沒力氣了， 於是開始提條件， 很牛地對我說：“媽媽， 我一到家可就要吃肉肉的哦。 ”
我欣然答應：“沒問題！那咱們現在上樓吧。 ”
從給豆豆選擇開始， 我花了差不多半個小時，
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這已是很久之前的事了， 當時我還自鳴得意：你個小破孩， 就算你是孫悟空， 有七十二般變化， 你媽我一樣都能搞定你！
但是現在， 我不這麼想了。
我是讓孩子成功回家了， 但回家是最終的目的嗎？在這個過程中， 孩子的感受是什麼？我有傾聽到， 我有看到嗎？沒有， 我做到的僅僅只有一點：讓他不哭不鬧， 聽我的。
這樣選擇， 就是挖一個坑給孩子跳
豆豆不想上樓， 是因為他還想在樓下玩。 但我沒有關注他這個需求， 而是在明明知道他想法的情況下， 故意轉移他的注意力：咱們是玩2分鐘還是玩3分鐘就上去？
孩子還小， 他的注意力一下子就從“想要玩”轉移到“玩幾分鐘”上面去了， 糊裡糊塗就掉進了我給他挖的坑裡。
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這是給孩子選擇的權利嗎？不是， 是利用選擇挖一個坑給孩子跳：反正不管怎麼選， 孩子都得服從大人設定的目的。 至於孩子為什麼不想、為什麼不願意？我們似乎並不是很在乎。
不過這一招管不了多久， 孩子稍大一些， 你會發現， 他不吃這一套了。 你問他：“你是3分鐘後回家還是5分鐘後回家？”他可能會回答你：“幾分鐘我都不回家。 ”
所謂選擇， 其實剝奪了孩子的主動權
孩子是活在當下的。 你讓他回家， 他一心想的就是回去還是不回去， 可能會猶豫可能會矛盾……這是正常的心理狀態。 但是一旦大人給了“3分鐘回還是2分鐘回”這樣的選擇，
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另外， 決定回去還是不回去， 孩子憑藉的是情感；而大人給的選擇， 是需要比較分析的， 一個這麼小的孩子， 他真的能判斷出2分鐘和3分鐘的區別有多大嗎？等到孩子反悔了， 我們又會強調這是他自己作出的選擇， 即使不高興， 也要自己承擔；如果他不肯承擔， 我們會用其他辦法逼著他承擔。
這不是讓孩子為他根本不能負責的事情承擔後果嗎？就這樣孩子以後哪裡還敢選擇？
所謂選擇， 只是不讓孩子哭嗎
有人會說， 我家孩子， 你只要不同意他的話， 他就哭了， 我要給他選擇， 他起碼不會哭。
是的， 你直接跟他說要求，
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正如我日記中的這件事， 當時豆豆已經全身都是泥水， 很可能感冒， 我需要做的其實很簡單， 就是告訴他：“5分鐘後我們回家。 ”這就是一個規則， 孩子必須遵守。 當然他可以哭， 那我就傾聽他好了：“你還想在外面玩， 媽媽要求你回家， 你不高興了。 ”
這比起那天跟他耗在外面半個多小時， 其間又是要脅又是設陷阱， 請相信我， 後一種做法， 才是真正尊重孩子的做法。
拋棄選擇， 找到真正的解決之道
後來我發現豆豆總是不想回家， 是因為回家以後我總要忙家務， 沒辦法像在外面一樣全心全意地陪伴他， 於是我們約定， 每次回家後我都先陪他玩一會兒再做家務——從那以後， 豆豆基本上沒有再出現拖著不想回家的情況了。
豆豆基本上沒有再出現拖著不想回家的情況了。