兒童的禮儀教育要從“心”開始

所謂的禮儀， 它不是一種簡單的形式， 它應該是對他人尊重並贏得他人尊重的一種發自內心的行為體現。

我的女兒在4歲半時鸚鵡學舌般地學會了說“對不起”， 當時的確是讓我高興了一陣子 。 但我後來發現， 一旦她做了錯事， 她就會沒有一絲愧疚、輕描淡寫地說：“我說對不起總可以了吧。 ”於是， 我一直在找機會讓孩子真正理解“謝謝”、“對不起”等禮貌用語的真正意義。

女兒的舞蹈表演一直很精彩， 有一次， 幼稚園舉行大型的文娛表演， 我是答應了女兒到時候一定會去觀看她的演出的。 但後來因為我沒能抽出時間錯過了，

當晚女兒在埋怨了之後， 一直沉默不語。 在她睡前， 我坐在她的床前， 真誠地對她說：“寶寶， 媽媽知道你的演出非常的精彩， 我是多麼希望能親眼看到寶寶的出色表現啊。 錯過你的精彩表演， 媽媽感到傷心， 更為沒能實現諾言感到對不起你。 對不起， 寶寶。 ”孩子聽完， 緊緊地摟著我， 哭了。 父母在孩子面前， 也不可能是完人， 在做錯事的時候真誠地發自內心地對孩子說聲“對不起”， 這才能讓孩子真正懂得“對不起”別人不是件輕描淡寫的事。

同樣， 在孩子幫助我遞過一件小物事時， 我也會誠懇地說聲“謝謝”， 在孩子撲向剛下班的我並說“媽媽好”時， 我也同樣表現出格外的興奮。 漸漸地， 孩子不再隨隨便便地濫用禮貌用語了，

她懂得了這些詞彙所傳達的應該是人與人之間最真實的情感。

女兒剛入幼稚園時， 經常因搶奪玩具而與別的孩子發生矛盾， 這也是同齡孩子普遍的特點。 我也曾簡單地告訴她要懂得謙讓， 但效果並不好。 她曾對我說， 謙讓並不讓她高興。 我明白， 孩子沒有在謙讓這種交際方式中感受到快樂。 現在有些父母也會對孩子說：“如果別人要搶你的玩具， 你可以對他說‘我們一起玩好嗎’。 ”其實， 合作是社會禮儀活動中更為複雜的一種方式， 對於孩子來說， “一起玩”要比謙讓更難以應對。 於是， 我對孩子的“改造”首先從謙讓開始。

平時， 我每天都儘量抽出時間陪孩子一同玩耍， 但這回我把自己的角色稍作了一下調整， 不是“陪”，

而是以一個大孩子的身份， 一起與她玩。 我會對她說我也喜歡那些可愛的玩具， 甚至把她的小朋友請到家裡來一起玩“過家家”。 起初， 我也與她及別的孩子爭搶自己“喜歡”的玩具， 但大部分時間裡， 我們玩得非常高興。 後來有一天， 我對她說：“本來我們玩得很高興的， 但跟別人搶玩具不是件高興的事， 怎麼辦呢？”過後， 我看得出來， 她也在想這個問題。 終於有一次， 在與別的孩子一起玩的過程中， 女兒把一個玩具讓給我玩。 我馬上表現得異常的興奮， 並大聲對所有的孩子說：“言言（我女兒的小名兒）真好！她太讓我高興了！明天我還要和她玩！”我的異常興奮感染了女兒及其他孩子們。 愛玩的他們發現謙讓原來也是件令人高興的事。

漸漸地， 在我與他們的遊戲中， 謙讓成了很常見的事， 而在此基礎上， 女兒與小夥伴們在一起遊戲時也很少發生矛盾， 謙讓促成了她與夥伴們的合作。

還有一次， 我帶女兒與大學同學聚餐， 在座的其他同學也有攜帶孩子的。 聚餐的地方圍有不少對於孩子來說很好玩有趣的東西。 席間， 有的孩子就在那乖乖地坐著， 不時斜眼看看自己的父母， 生怕自己做錯了什麼。 而我的女兒則東跑西跑， 興奮得不時驚呼雀躍， 還不小心打碎了別人的酒杯。 對此， 我沒有像其他父母嚴厲批評， 而只是讓她下次小心些。 之後， 曾有同學出於好心勸我好好管管孩子， 不可嬌慣， 還說看看人家孩子坐在那多安靜、多乖。 但我的同學卻不知，

這次聚餐我心裡很不好受， 不是因為我的女兒的好動， 而是因為那個安靜的孩子。

那個好心的同學說什麼大人交談時小孩子要安靜、吃飯時小口進食等， 我感到不解。 為什麼大人說話小孩子就得安靜， 而不是大人們給孩子讓出空間？成人聚餐往往不僅僅是為了吃飯， 更多的是為了交流或者交際， 而玩鬧對孩子來說則是件享受的事， 為什麼就不能讓他們的天性得以釋放呢？為什麼孩子打碎酒杯就應該挨駡， 而成人不小心打碎酒杯也很常見， 又有誰責駡了呢？

愛玩好動、對新鮮事物充滿好奇心是每個孩子的天性， 我不知道還有什麼比扼殺孩子的天性能更殘酷的了。 我不能說我的女兒在未來就一定會比那個安靜的孩子優秀， 但我高興的是我的女兒享受到了作為一個孩子的快樂。

但我高興的是我的女兒享受到了作為一個孩子的快樂。