交感率
淩晨， 天濛濛亮。
“媽媽， 我去尿尿。 ”奇奇急急地下床，
“好。 ”我迷蒙中， 繼續睡我的覺。
奇奇開門， 出去， 回來， 上床， 睡覺……動作一氣呵成。
我忽然憶起讀幼稚園時兒子幾次尿床的經歷， 每一次， 就得換被單等大動干戈。 兩相對比， 對現在的狀況不由大感安慰， “兒子長大了， 真好， 很多事都能自己做了。 ”
說完， 摸了摸他的頭。
奇奇背對著我躺著繼續睡， “媽媽， 你現在和我有100%的交感率， 我覺得很舒服。 ”
“交感率？是什麼？”我本睡意朦朧， 突然聽到個新名詞， 被激發了興趣， 本能地問道。 心裡想：這是個什麼新名詞嗎？我怎麼沒有聽說過？
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“就是你能夠理解我心裡的想法和感受， 我也能理解你的。 ”奇奇解釋到。
“哦， 原來如此。 這是你自己造的詞嗎？”我疑惑地問。
“對啊。 ”兒子不以為然。
“交感率”——相互理解彼此感受的程度嗎？心理學裡沒有這樣一個詞語， 生活中也從來麼用過， 聽起來類似心理諮詢中的“共情”和“同理”一詞。 心理諮詢中的共情又叫同理， 指的是一種能深入他人主觀世界， 瞭解其感受的能力。 可是， 這裡奇奇加了一個“交”， 意思不只是一方對另一方， 而是相互的；還加上了一個“率”字， 意指彼此共情能達到的程度嗎？
奇奇是如何想出這樣一個詞的呢？我很好奇， 不由地想， 真是一個不錯的詞啊， 讓我對共情的思考又多了一層！孩子的創造能力果然高於我們成人，
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“媽媽， 你知道我現在心裡希望你對我做什麼嗎？”奇奇問。
“我不知道啊。 ”我回， 用手摸了摸他的後背。
“這就是我想要的。 ”他開心地笑著， 原來他是想讓我摸摸他的背。 我的腦海了不知道他要什麼， 可是我的身體已經做出這樣的反應了。 我哭笑不得地幫他摸背， 為我們此時此刻的超高“交感率”。
“我覺得， 人與人之間不太可能有100%的交感率， 因為我們都是獨立的個體， 有自己獨立的想法， 有時候不見得都能體會到別人的感受和想法。 就像媽媽也不一定都能瞭解你的想法和感受， 所以我們之間也很需要溝通。 你覺得呢？”我說。
奇奇點點頭。
內心深處， 我們都渴望被理解
人有時會生氣會難過，
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而是因為沒有真正被看到， 被理解。
一日早晨， 起床後， 準備吃早餐。
“媽媽， 快來看這一段， 非常有趣！”奇奇拿著一本《米小圈上學記》的書， 開始讀其中的一個故事。
“好”。 此時， 我一邊在整理自己的包， 一邊心不在焉地應和道。 婆婆又在和我說著話， 我在做這些事情的時候， 又回應了幾句。
“哼……”看到我沒有專注在他在讀的故事， 兒子氣憤地拿著書奔進房間， 把房門砰的一聲關起來了。
“幹什麼？又關門！”奶奶氣憤道。
我也不滿奇奇遇到事情生氣後就把門關起來的行為， 本想指責一下這個行為， 轉念一想， 先處理下情緒吧。 我想他生氣的是：當他看到一個很有趣的故事想跟我分享的時候， 我沒有給予他想要的關注和重視。
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我進到房間， 看到他趴在床上， 頭朝向一邊， 不肯理人的姿態。
我到他身邊， 蹲下來， 用手把他轉過來， 半摟著他， 跟他說：
“奇奇， 對不起， 媽媽剛才光顧著和奶奶說話了， 沒有關注你要和我說的故事。 我想你要和我說的這段肯定很有趣， 現在你再和我說一遍可以嗎？我會很認真地聽。 ”
此時， 我能清晰地感覺到一堵情緒的牆逐步被拆掉， 他的情緒從陰轉晴， 他的防衛一下子撤掉了。 他又開始興高彩烈地和我分享那個故事中的米小圈和同學關於”三八婦女節“討論的情節。 我覺得， 發生這個變化最重要的是——他覺得他心裡的感受被看到， 被理解了。
如果當時我說的是：“這有什麼好生氣的啊， 我和奶奶說一兩句就會裡聽你講的故事啊。
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情緒本身沒有什麼應該或不應該，
很多時候解決之道就在於：停下來， 去看到， 去理解， 然後把你看到和理解地表達給他聽， 讓他知道。
可能， 這就是交互的共情， 也就是奇奇所謂的“交感率”——彼此看到， 彼此理解——由此， 你會覺得更舒服， 更真實。
