一個愛發脾氣的媽媽，對孩子的影響到底有多大？

對大多數的成年人而言， 即使一生只跟母親發生過一次問題， 心中就會存在一個說話、行為和反應跟童年時期一模一樣的“母親複本”。

我們將容易情緒化的母親， 稱之為“氣象臺母親”， 因為她的情緒就像天氣一樣多變。 其實， 在母親身上的情緒化特質， 也會發生在父親身上。 但因為在心理功能上， 母親是孩子情感依賴的主要角色， 所以在大部分人的童年經驗裡， 相較于父親， 情緒化的“氣象臺母親”對我們的心理影響更具破壞力。

“氣象臺母親”無法調節情感的起伏

母親是孩子心理上的“情感容器”， 在孩子心智尚未成熟之前，

調節著他們內在起伏的情感。

當孩子得到一個非常喜歡的禮物時， 會心跳加速、手腳顫抖， 聲音仿佛要自喉嚨衝口而出， 這是一種“興奮性的經驗”；當一個非常心愛的物品壞掉時， 會感覺心臟軟弱無力， 手腳連同五臟六腑都重重地往下沉， 一種酸楚仿佛要奪眶而出， 這是一種“挫折性的經驗”。

一個能幫助孩子調節情感的母親， 在孩子興奮大叫時， 可能會微笑看著， 甚至拍拍他， 直到孩子恢復冷靜；在孩子挫折悲傷時， 可能會抱抱他， 或者溫柔地表示理解。

在母親的協助下， 年幼的孩子不論是興奮或挫折， 內在都將隨著時間逐漸趨向平緩沉穩， 同時開始產生一些心理上的思考空間， 去體會並具象化這些內在感受。

最後， 隨著心智的成長與成熟， 逐漸理解興奮與挫折背後的意義。 “自我”就是從這個心理上的思考空間慢慢萌芽。

但對母親來說， 自己的情緒要非常穩定， 才能面對孩子的歇斯底里。 如果母親在這過程中也隨之起舞跟著孩子抓狂——孩子的那些極度興奮或生氣的感受， 就會“突然地被切斷”（就像電池突然沒電了一樣， 但歌曲還沒播完， 心裡深感空虛）， 成年後就容易因為小事而反應過度或暴怒， 也會特別喜歡接近容易引發我們極端興奮或挫敗的人， 甚至不自覺地成為讓別人興奮或挫敗的人。

這是一種情感調節失衡的現象， 來自情緒不穩定的童年與母親。

“氣象臺母親”強化了興奮與挫折的經驗

W小姐在成年時期，

有很嚴重的情感困擾， 她覺得自己談戀愛時， 總是“太過”轟轟烈烈：感情正熱時濃情蜜意， 感情受挫時簡直想從懸崖邊跳下去。 回溯她的童年經驗， 記憶裡有一個極端情緒化的母親。

約莫在W小姐四五歲的時候， 母親買了一台鋼琴當作她的生日禮物， 並且送她去學鋼琴。 學琴的第一天回到家， 媽媽熱切地問：“我的寶貝今天琴學得怎麼樣啊？彈給媽媽聽！”W用她小小的手， 笨拙地敲打鍵盤， 誰知手指才滑過幾個音， 母親的掌聲就響起：“哎呀！我的女兒好棒！我的女兒怎麼這麼厲害， 一定是未來的鋼琴家。 ”W很不好意思， 但母親的熱情讓她血液沸騰， 有一種莫名的興奮感。 這是愛， 是肯定， 是一種童年的高☆禁☆潮。

下一周， 剛上完鋼琴課的W才進家門，

就迫不及待地打開琴蓋敲打琴鍵， 召喚前一周美好的興奮經驗。 誰知， 當她手指才滑過幾個琴鍵， 母親就皺起眉頭說：“你怎麼這麼吵啊！沒看到媽媽在忙嗎？媽媽讓你去學琴就是為了回來吵媽媽的嗎？你這個小孩怎麼這麼不懂事！”W瞬間從期待墜落穀底， 沮喪地回到房間， 把鋼琴課本丟在地上踩踏。 這是討厭、否定的情緒， 也是童年的挫折。

又過了一周， W學完鋼琴回家， 忐忑不安， 經過母親身邊時不斷猶豫：彈還是不彈？此時， 母親說話了：“哎， 回家怎麼都沒有叫媽媽呢？怎麼學完琴也沒跟媽媽說今天學得怎麼樣？”

W終於在母親反反復複、陰情不定的情緒化中瀕臨崩潰。 興奮和挫敗的情感不斷交錯， 這種憂喜參雜、缺乏邏輯的焦慮感，

讓她不知不覺地染上了咬嘴唇的習慣（把情緒吞回心裡）。 成年後， 這種習慣逐漸轉變為與伴侶的唇槍舌戰， 以及對吃的渴望。

“氣象臺母親”帶給孩子雙重束縛

“氣象臺母親”對孩子最大的心理破壞是：她們製造了一種“雙重束縛”的情感， 一下讓孩子覺得被愛， 一下又讓孩子覺得自己被討厭。 在這種情感的夾擊下， 孩子會變得想討好別人（當他們期待興奮性情感出現時）， 或者變得叛逆不易親近（當他們預期挫敗性情感會出現時）。 追根究底， 是因為他們已經無法信任別人， 也不再相信自己對情感最直接的反應。

這是一種“一朝被蛇咬， 十年（或者說數十年）怕草繩”的後遺症。 因為心裡的感受度太強， 所以面對任何人時， 都仿佛回到與母親相處的不穩定經驗中。人的內在有一種很微妙的心理機制：越是明知這是人生的困境，就越想要通過重複困境去超越它！漸漸地，那個“別人都很情緒化”的經驗會在生命中不斷重複。其實，真正情緒化的，是那個活在過去經驗中的自己。

各位媽媽們？看到這裡，是否想到了自己的童年？是否也曾有過相似的記憶？

但不管童年如何，請正視：過了3歲，我們早就有能力調節自己的情緒！

小時候興奮地大叫可能會被罵，但現在總可以想辦法找得到地方大叫。小時候挫敗大哭可能也會被罵，但現在有太多可以發洩情緒的運動。我們早已不是小時候的自己，有更多社會資源，甚至有更成熟的心智去問問我們的母親：小時候那樣的你，到底愛不愛我？

問這個問題並不吃虧，因為當我們這麼想的同時，心裡早往負面的地方想了。我們只是沒有勇氣相信，那個過度情緒化的母親，可能只懂得用這種方式愛人而已。

情緒化的母親，常常是活得很辛苦的母親，因為她們感受到的被情感夾擊經驗往往不亞於我們。她們如此對待我們，可能是因為她們也這樣折磨自己。

都仿佛回到與母親相處的不穩定經驗中。人的內在有一種很微妙的心理機制：越是明知這是人生的困境，就越想要通過重複困境去超越它！漸漸地，那個“別人都很情緒化”的經驗會在生命中不斷重複。其實，真正情緒化的，是那個活在過去經驗中的自己。

各位媽媽們？看到這裡，是否想到了自己的童年？是否也曾有過相似的記憶？

但不管童年如何，請正視：過了3歲，我們早就有能力調節自己的情緒！

小時候興奮地大叫可能會被罵，但現在總可以想辦法找得到地方大叫。小時候挫敗大哭可能也會被罵，但現在有太多可以發洩情緒的運動。我們早已不是小時候的自己，有更多社會資源，甚至有更成熟的心智去問問我們的母親：小時候那樣的你，到底愛不愛我？

問這個問題並不吃虧，因為當我們這麼想的同時，心裡早往負面的地方想了。我們只是沒有勇氣相信，那個過度情緒化的母親，可能只懂得用這種方式愛人而已。

情緒化的母親，常常是活得很辛苦的母親，因為她們感受到的被情感夾擊經驗往往不亞於我們。她們如此對待我們，可能是因為她們也這樣折磨自己。