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競爭對寶寶意味著什麼?

孩子從3歲左右就開始不斷地跟別人比較:是第一名還是最後一名, 是贏還是輸――每個遊戲對孩子來說都成了一較高下的比賽。 寶貝們為什麼喜歡比來比去?競爭帶來的快樂與悲傷對他們小小的心靈來說到底意味著什麼?
三四歲的孩子喜歡和別人比賽, 在幼稚園的門口, 總能聽到孩子們嘰嘰喳喳地對“接駕”的媽媽爸爸邀功請賞:“媽媽!今天我跑步得了第一名!”
“今天老師誇獎我的被子疊得最整齊。 ”“爸爸, 今天在班上我的積木堆得最高。 ”總之, 孩子們差不多把每個小遊戲都當成一較高下的比賽。

競爭意識成了小寶寶的成長動力, 當然也免不了有時讓他們傷心。
不論是在家裡, 還是在幼稚園裡, 寶寶們都要競爭, 內容也包羅萬象:誰可以把小自行車騎得更快?誰會把秋千蕩得更高?誰能夠更長時間地保持平衡?――這些還算比較正常的――有時比賽專案就有些“離譜”了:誰能更快吃完飯?誰第一個上完廁所?誰第一個睡著覺?……
有的父母支持孩子的競爭:社會機制就是優勝劣汰, 寶寶只有在比拼中才能不斷挑戰自己, 學會應付挫折感。 而有的媽媽爸爸則, 因為他們不希望孩子在壓力中長大, 只能在較量中才確立自己的自信。
那麼到底哪一種方式更合適寶寶的成長呢?參與競爭?還是自得其樂?
我們需要先瞭解, 競爭對於孩子到底意味著什麼。
根據科學家的研究結果:3歲到3歲半的時候, 孩子的競爭意識就日益強大起來, 不斷地和他人參照、不斷地更改“參照係數”――評判標準、不斷地用比較來評價別人和自己。 孩子的競爭有時顯得赤裸裸的, 甚至有點“殘酷”, 但是這個年紀的競爭是本能的, 也是不可或缺的。 寶寶在競爭中受益匪淺:學會評價自己和別人的能力;學會與他人相處(競爭也是人類交流的一種方式);學會面對壓力;學會自信;學會應付失敗和成功;學會自我展現等。
當然如果事事競爭、時時競爭, 就會過猶不及, 壓抑孩子的天性, 導致偏執。 (這是個量的問題, 不適當的量可以使水也變成毒藥。 )我們還是先看一下競爭對孩子的作用吧:
開始認識自己:我到底能做什麼。

孩子會不斷和同齡小朋友較勁, 這是一種本能。 3歲左右的孩子開始理解到:我是一個人, 雖然個頭很小、力氣還沒有爸爸媽媽大, 但是我可以做一些事情了。 從大約3歲起, 寶寶開始有自己的“預謀”和“策略”, 他要自己嘗試一些新鮮事物, 自己確定一些比較的標準, 在比較中――有時和自己、有時和別人――確定自己的本事, 自己的位置。
有時孩子的標準是奇特的, 不像成人世界那麼“唯利是圖”:他們會比賽繞著椅子轉圈跑而不頭暈;看誰最快把一個冰塊含化了;比哪一個在手腕上畫的手錶更漂亮;看誰濺起的泥漿更多……這些比賽雖然無用, 甚至有點“無聊”, 但它們是孩子成長中的禮物。 孩子自製的遊戲規則有時會讓父母驚歎,
對成人世界缺乏想像力的競爭感到厭惡。
兒童心理學家認為:大約在4歲的時候, 兒童能夠根據自己的經驗進行自我評價, 這種評價的依據就是競爭。 對於孩子來說, 大大小小的事情――包括遊戲、吃喝拉撒――只有成或敗、贏或輸、領先或者落後的結果。 儘管所有的競爭中只有一個第一名, 也必定有一個倒數第一名, 孩子們(也包括一些大人)對競爭的相對性還是看不透, 他們依然有一種什麼都要比一比、試一試的願望, 並為結果或沾沾自喜, 或沮喪。 競爭中的“常勝將軍”會積累自信, 而“敗軍之將”則漸漸變得不夠自信。 在這種情況下, 父母需要給予一定的鼓勵(這也是老少皆宜的激勵策略), 或者予以疏導――你雖然在幼稚園跑步很慢,
但是你的手工做的特別漂亮。
至於成敗輸贏到底意味著什麼, 孩子需要慢慢的消化。 孩子理解的競爭大都和能力有關, 屬於一錘子定輸贏的“競爭”, 時間和學習對競爭的影響, 孩子們需要很長時間才能理解。
最早的集體意識:我能做到的, 別人也能做得到。
現在的孩子大多數是獨生子女, 沒有兄弟姐妹的比較, 只能以父母為座標測量自己。 這樣的孩子會又有兩種比較極端的傾向。 要麼是:我所有做的事情都很偉大, 獨一無二――我可以用五塊積木蓋一個塔樓啦!要麼就是:爸爸媽媽做什麼都比我做得更好, 他們可以用積木把塔樓蓋成一米那麼高, 塔樓都不會掀翻在地――這無疑讓寶寶倍感挫敗。 只有在幼稚園裡,
孩子才開始對自己形成一個比較現實的認識, 他可以遇到一堆個頭差不多的同齡小朋友。 現在可以比較一下:我堆積木堆得高, 還是其他小朋友堆得高?別人能做到的是不是我也能做到?這時候, 每個小朋友都成為一面鏡子, 可以説明寶寶更好的認識自己。
競爭如同一個刻度表, 時刻標誌著孩子的成長, 以及衡量成長是否適齡, 所以阻止孩子的競爭是沒有多大意義的。 孩子們會瞭解到:我可以做到的事情, 別人也可以做到;反之亦然, 每個人都可以“有所作為”。
成功和失敗在這個年紀表現得很直接, 因為它通常與體能聯繫在一起, 比如說:跑步、跳高、爬山、跳遠等等, 競爭的標準也多半是最快、最遠、最高、做到與做不到。 雖然孩子在“失敗”時的挫折感是真切的,但是只要批判標準是天然的,或者小朋友們自己定的,而不是外界――比如老師或者家長――強加的,孩子們就會特別快地擺脫挫折感。
父母的願望:你可以做得更好!
小小的競爭也可以成為家庭生活的點綴,甚至成為父母們屢試不爽的家教手段:“如果你能比爸爸穿衣服穿得快,就可以得到一個‘加長版’的睡前故事”;“不許磨磨蹭蹭了,誰最快把鞋穿上,就可以得到一塊巧克力。”“如果你得第一名,爸爸媽媽週末就帶你去爬山”……由於競爭是這個年紀的孩子的天性,他們在幼稚園也適應了競爭機制,如果父母把比賽當成伎倆使用,孩子會乖乖上鉤。這樣倒也無可厚非,但是如果家庭中類似的競爭鼓勵過於頻繁,甚至每天都以成敗論犒賞,孩子就會有過大的壓力,還會產生一種讓人傷心的錯覺:爸爸媽媽的愛與我的成績、能力有關。
社會的要求:顯示出你的能力!
社會對人的能力要求已經達到苛刻的程度,孩子也未能倖免:你會自己系鞋帶了嗎?你會彈什麼樂器?考過幾級了?能說幾句English了嗎?……日常生活不可避免地給父母和孩子的生活塞滿了太多的“斤斤計較”,那麼我們可以為孩子做些什麼呢?其實我們能做的並不複雜:無論在幼稚園還是在家裡,我們應當注意寶寶的興趣變化,根據“先天配備”增加軟體支援。孩子的厭倦和好奇心一樣旺盛,所以也不能信馬由韁,一旦確定了孩子的長處,要給予一定的強度和壓力,讓孩子學會持之以恆,哪怕會有一定的排斥,因為學習習慣是需要培養的。在特長的培育中,孩子可以確立自信――我有與眾不同之處。
即便不受外界多大影響,孩子也會潛移默化的接受一些現成方式來衡量自己:比如說要有比較時尚的手機;穿比較有形的牛仔褲;購置奔騰X的電腦;開個性鮮明的車……。這些庸俗的“超標”要求滲透在製造產品和製造欲望當中,就連美好的價值也處處有刻意的影子,就算父母排斥這些攀比,希望自己的孩子不被流行的東西左右,也不能干預他去和同齡人競爭。孩子們希望從遊戲中有成就感,禁止孩子與他人比較會影響孩子的自我發展。
只要競爭的動力來自孩子自身,就聽之任之。如果父母的虛榮心煽風點火,或者反之,父母禁止孩子與別人競爭,那都是有害的。缺乏鬥志的孩子會面臨很大的問題,有的甚至會用拒絕和逃避來對待挑戰與責任,因為他們沒有學會相信自己。
問:如果孩子不斷地與他人競爭會不會太累呢?
答:不會的。因為孩子的競爭和大人的不一樣,大人的標準大多是可量化的――更好更壞,而且常常由他人來決定競爭結果。而孩子之間的競爭是遊戲式的,內容、規則和評判結果常常由他們自己決定。重要的是讓小傢伙們在遊戲中競爭,以遊戲的態度競爭,所以做父母的要避免這樣一些“鼓勵”孩子的話:“給他們點顏色看看”,“加油,你比他們強多了”……這樣使遊戲變成了功利的比較,而且無形中給孩子帶來了壓力。
問:小傢伙因為得了第一名洋洋得意,我覺得不是很舒服,我更希望自己的孩子和小朋友們一塊兒玩兒,而不是一塊兒比較。我該怎麼做?
答:父母最好不插手孩子的遊戲和競爭。當然有些界限要事先確定下來:比如不要讓競爭對孩子的身體造成危險,或者不能共同排斥一個弱小的孩子等等,這些需要成年人的適當指導。大人也應當注意孩子的團結,孩子不能單槍匹馬的逞能,而是要有與小朋友們一起玩的能力。

雖然孩子在“失敗”時的挫折感是真切的,但是只要批判標準是天然的,或者小朋友們自己定的,而不是外界――比如老師或者家長――強加的,孩子們就會特別快地擺脫挫折感。
父母的願望:你可以做得更好!
小小的競爭也可以成為家庭生活的點綴,甚至成為父母們屢試不爽的家教手段:“如果你能比爸爸穿衣服穿得快,就可以得到一個‘加長版’的睡前故事”;“不許磨磨蹭蹭了,誰最快把鞋穿上,就可以得到一塊巧克力。”“如果你得第一名,爸爸媽媽週末就帶你去爬山”……由於競爭是這個年紀的孩子的天性,他們在幼稚園也適應了競爭機制,如果父母把比賽當成伎倆使用,孩子會乖乖上鉤。這樣倒也無可厚非,但是如果家庭中類似的競爭鼓勵過於頻繁,甚至每天都以成敗論犒賞,孩子就會有過大的壓力,還會產生一種讓人傷心的錯覺:爸爸媽媽的愛與我的成績、能力有關。
社會的要求:顯示出你的能力!
社會對人的能力要求已經達到苛刻的程度,孩子也未能倖免:你會自己系鞋帶了嗎?你會彈什麼樂器?考過幾級了?能說幾句English了嗎?……日常生活不可避免地給父母和孩子的生活塞滿了太多的“斤斤計較”,那麼我們可以為孩子做些什麼呢?其實我們能做的並不複雜:無論在幼稚園還是在家裡,我們應當注意寶寶的興趣變化,根據“先天配備”增加軟體支援。孩子的厭倦和好奇心一樣旺盛,所以也不能信馬由韁,一旦確定了孩子的長處,要給予一定的強度和壓力,讓孩子學會持之以恆,哪怕會有一定的排斥,因為學習習慣是需要培養的。在特長的培育中,孩子可以確立自信――我有與眾不同之處。
即便不受外界多大影響,孩子也會潛移默化的接受一些現成方式來衡量自己:比如說要有比較時尚的手機;穿比較有形的牛仔褲;購置奔騰X的電腦;開個性鮮明的車……。這些庸俗的“超標”要求滲透在製造產品和製造欲望當中,就連美好的價值也處處有刻意的影子,就算父母排斥這些攀比,希望自己的孩子不被流行的東西左右,也不能干預他去和同齡人競爭。孩子們希望從遊戲中有成就感,禁止孩子與他人比較會影響孩子的自我發展。
只要競爭的動力來自孩子自身,就聽之任之。如果父母的虛榮心煽風點火,或者反之,父母禁止孩子與別人競爭,那都是有害的。缺乏鬥志的孩子會面臨很大的問題,有的甚至會用拒絕和逃避來對待挑戰與責任,因為他們沒有學會相信自己。
問:如果孩子不斷地與他人競爭會不會太累呢?
答:不會的。因為孩子的競爭和大人的不一樣,大人的標準大多是可量化的――更好更壞,而且常常由他人來決定競爭結果。而孩子之間的競爭是遊戲式的,內容、規則和評判結果常常由他們自己決定。重要的是讓小傢伙們在遊戲中競爭,以遊戲的態度競爭,所以做父母的要避免這樣一些“鼓勵”孩子的話:“給他們點顏色看看”,“加油,你比他們強多了”……這樣使遊戲變成了功利的比較,而且無形中給孩子帶來了壓力。
問:小傢伙因為得了第一名洋洋得意,我覺得不是很舒服,我更希望自己的孩子和小朋友們一塊兒玩兒,而不是一塊兒比較。我該怎麼做?
答:父母最好不插手孩子的遊戲和競爭。當然有些界限要事先確定下來:比如不要讓競爭對孩子的身體造成危險,或者不能共同排斥一個弱小的孩子等等,這些需要成年人的適當指導。大人也應當注意孩子的團結,孩子不能單槍匹馬的逞能,而是要有與小朋友們一起玩的能力。

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