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尋找替代懲罰的有效手段

內科醫師有一句座右銘:“Primun non nocere。 ”意思是“首要原則是不傷害病人。 ”父母也需要類似的規定來説明自己, 在約束孩子守紀律的過程中, 不要對孩子情感上的快樂造成傷害。
紀律的關鍵在於尋找懲罰的有效替代手段。
威廉姆斯夫人要去給那些犯過過失的男生上第一次課, 她很擔心。 當她輕快地走上講臺時, 她絆了一下, 摔倒了, 課堂裡爆發出哄堂大笑。 威廉姆斯夫人沒有懲罰那些嘲笑她的學生, 而是慢慢站起來, 直起身子, 說:“這是我給你們的第一個教訓:一個人會摔倒趴下, 但是依然可以再站起來。 ”教室裡寂靜無聲,

孩子們接受了這個教訓。
威廉姆斯夫人是一個真正的訓導者, 所有的父母也可以像她這樣, 只要他們使用智慧的力量, 而不是用威脅和懲罰來影響孩子的行為。
當父母懲罰孩子的時候, 孩子會怨恨父母, 當他們內心充滿憤怒和怨恨時, 是不可能聽得進父母的話, 不可能集中注意力的。 在訓誡孩子時, 任何可能會導致憤怒的行為都應該避免, 而那些會增強自信、增強自尊, 並且尊重他人的方法應該大力提倡。
當父母激怒孩子時會發生什麼?孩子會開始憎恨自己, 憎恨父母, 他們希望公平, 於是開始全神貫注於報復的幻想中。 當七歲的羅傑被父親懲罰、出醜後, 他撤退到一個幻想的世界中, 在那個幻想的世界,
他潛心研究父親的葬禮安排。
為什麼父母會激怒孩子?不是因為他們不和藹, 而是因為他們不懂得方法。 他們沒有意識到他們的那句話是有破壞性的。 他們很嚴厲, 是因為沒有人告訴他們如何在不罵孩子的前提下處理棘手的問題。
一位媽媽講述了下面的事:一天, 她的兒子佛瑞德從學校回到家, 一開門就大聲嚷嚷:“我恨我的老師, 她當著我朋友的面沖我大聲叫, 她說我說話擾亂了課堂秩序, 然後她懲罰我, 讓我整堂課站在大廳裡。 我再也不要回學校了!”
兒子的怒氣讓這位媽媽失去了平靜, 於是她不假思索地把心裡所想的話脫口而出:“你知道得很清楚, 你應該遵守紀律, 你不能想講話就講話, 如果你不聽話, 你就會受到懲罰,
我希望你已經得到了教訓。 ”
當媽媽如此回應了兒子的煩躁情緒後, 兒子也非常生媽媽的氣。
如果佛瑞德的媽媽沒有說上面那些話, 而是說:“站在大廳裡多尷尬啊!當著朋友的面沖你嚷嚷也很讓人丟臉!怪不得你要生氣。 沒有人喜歡遭到那樣的對待。 ”這樣同情的回應說出了佛瑞德煩躁的情緒, 會消除他的怒氣, 讓他感到媽媽對他的理解和愛。
有些父母會擔心, 如果他們承認孩子的煩躁, 提供情感上的急救, 會給孩子傳達出這樣一個資訊:他們不擔心孩子的不良行為。 但是, 就像上面提到的佛瑞德媽媽一樣, 她兒子的搗亂行為是發生在學校裡, 而老師已經處理過了。 她苦惱的兒子從她那兒需要的不是額外的訓斥,
而是同情的話語和理解的心情, 他希望媽媽能幫助他消除心煩。 移情作用——父母理解孩子情緒的能力——是培養孩子的重要的、有價值的因素。
前不久, 在一個電子商店, 店主對我說:“我聽過你討論紀律問題, 我不同意你的觀點。 ”他伸出他的手掌, “這是我的心理學。 ”他驕傲地說。
我問他是不是在修理錄影機或者電視機時, 也用同樣的“巴掌方法”, “哦, 不。 ”他回答說, “那些你需要技巧和知識, 這些都是精密的儀器。 ”
孩子也需要有技巧、有知識的父母, 需要父母理解“巴掌方法”對他們是沒有用的, 就像對電視機沒有用一樣, 它不可能達到目的。 沒有孩子在受到懲罰後會對自己說:

“我要改, 我要更有責任, 更合作, 因為我希望讓懲罰我的大人高興。


紀律就像外科手術, 需要精確, 不能隨意下刀, 不能草率地抨擊孩子。 下面常見的謬誤出自一位母親之口, 更加強調了我們面臨的挑戰:“我已經意識到我的一個自相矛盾之處:我經常使用的手段與我努力想從我孩子身上根除的毛病很相像。 我提高聲音讓他們不要吵, 我使用暴力阻止他們打架, 我對不懂禮貌的孩子很粗魯, 我會責駡說話不文明的孩子。 ”
不端行為和懲罰不是對立的兩個方面, 不能互相抵消, 相反, 它們會互相滋養、互相增強。 懲罰無法制止不當行為, 只會讓肇事者在躲避偵查上更有技巧。 當孩子受到懲罰後, 他們會想辦法更加小心, 而不是更順從, 或更有責任心。

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