您的位置:首頁>正文

媽媽,別表演了好嗎?

哪個當媽媽的不愛自己的孩子, 但是孩子和媽媽之間的相處模式應該怎樣才算愛?為什麼有些孩子會訴控, 媽媽, 別表演了好嗎?

我曾經遇見一對母子, 我覺得他們之間的相處模式, 能代表一類很典型的親子關係。

速食店裡, 午飯時分, 母子二人端著餐盤走進來。 一坐下, 媽媽就開啟碎碎念模式, 或者她早就開啟了, 只是這時候我才聽見。

“哎呀, 他怎麼給我可樂里加這麼多冰哪!沒關係, 我想想辦法, 你覺得什麼辦法好呢?”媽媽看了兒子一眼, 兒子雙手捧著漢堡認真啃著, 沒說話。

媽媽用兩根吸管當筷子,

把冰塊一點點夾出來, 一邊做一邊說:“也不能怪人家是不是, 是我沒說不加冰, 不過可以自己想辦法, 你覺得我的辦法好不好?”

兒子雙手捧著漢堡, 點點頭, 繼續啃。

“你的漢堡好吃嗎?給我咬一口。 ”

兒子把漢堡伸出來, 媽媽咬一口, 說:“愛不愛我?我都帶你吃好吃的了。 ”

兒子盯著漢堡, 點頭。

“有多愛?這麼多?”媽媽打開左臂, “還是, 這麼多?”媽媽接著打開右臂。 做出一個繪本《猜猜我有多愛你》裡面的經典動作。

兒子繼續默默點頭。

媽媽表情誇張的說:“really?are u sure?”

兒子仍然點頭。

我在一旁膩味的心裡一浪接一浪。 這樣的媽, 一般都有一個沉默寡言的兒子, 這樣才能表演的下去。 不然, 兒子懟一句:“媽, 你別演了好嗎?”保管他媽立馬沒電。

這個男孩, 如果是三四歲的孩子,

這一場面會讓人心裡湧動著感動, 洋溢著幸福。 我也會在心裡覺得, 這真是一對有愛的母子。

可是, 這孩子穿著校服, 從身高和舉止看起來, 至少是二年級的學生。 這樣一來, 顯得他媽媽十分幼稚。

都小學二年級了, 不想要冰塊, 夾出來就是了, 這又不是什麼高級操作, 還值當的讓他當個問題去思考?

他都多大了, 你還當眾問他愛不愛你, 不怕他不好意思?你自己生的, 你心裡這點自信都沒有?

你還咬他的漢堡, 當真不知道口水裡有多少菌群?他又不是三歲小孩, 愛不愛你並不體現在讓不讓你吃他的東西上。

我膩味的直皺眉頭, 而這位媽媽, 她還沉浸自我感動裡不能自拔, 仿佛在說, 看, 我多愛我的孩子, 我們之間的情感多麼感人……

我記得小巫的《與孩子劃清界限》一書裡, 舉過這樣一個例子:

有一個媽媽, 她的孩子十分內向, 人際交往上出現了一些問題, 她把孩子送去某個機構做糾正治療。 明明已經很有改善了, 媽媽這時候寫來一封情真意切的信, 說:“親愛的孩子, 我非常非常想你,

我好愛你……”諸如此類, 說了一個通篇。

孩子的表現本來已經非常不錯了, 也開始和小夥伴一起做互動遊戲了, 收到信之後, 孩子立刻出現了明顯的行為倒退, 也不和小夥伴玩了, 獨自坐在角落裡發呆, 之前老師和孩子一起做的努力, 至此基本白費。

媽媽這樣濃烈的表達愛意, 透露不舍, 孩子潛意識裡會認為他向外拓展人際關係是對媽媽的背叛, 已經邁出去的一步, 立刻收了回來。

小巫說, 愛分真愛和非愛。

武志紅說, 如果拒絕分離, 愛就是“假愛”。

榮偉玲說, 分離是一生的主題, 在人生每個階段, 我們都會遇到重要的分離。

不懂的分離的媽媽不是好媽媽。 母愛不應該是黏膩膩的, 母愛更應該像春風, 它時刻都在身邊,

但讓孩子感覺到的是暢快, 而不是羈絆。

速食店裡的媽媽和小巫例子裡的媽媽, 同屬於一類。 她們對孩子的愛根本不是真愛, 那種黏膩膩的愛, 感動了自己, 卻毒害了孩子。

麥當勞裡的媽媽, 為了表演自己的真情, 不惜把孩子幼齒化。 我相信這個孩子內心是很不好意思的, 很抗拒的, 因為他這個年齡段, 實際上心理上更親近爸爸, 更願意在行為舉止上模仿大男人, 更想讓自己顯得強大一點, 而不是依舊做媽媽的小baby。

但, 拒絕自己的媽媽, 無論從心理上還是行動上, 都很難。 如果媽媽不放手, 孩子很難掙脫。

心理學家說, 孩子必須要完成心理上的“弑母”, 然後再完成心理上的“弑父”才能長大。 “如果總是將父母的需求放在第一位, 心理空間就不可避免變得狹小。如果父母鼓勵孩子走向獨立,那麼這會變得簡單很多。”

人類的情感十分複雜,再小的孩子心裡也有痛苦和糾結,不僅僅是我們表面上看到的那麼簡單。

就拿小月齡幼兒撿拾玩具來說,手腳不協調的幼兒爬一段距離實在不是一件易事,但是,一旦克服困難,拿到了,他會有滿足感,也會很自信。

如果這時候,家長幫忙撿拾了,他一邊享受這便利,一邊潛意識裡有一絲恨意——為什麼剝奪我獲得滿足感的權利?孩子心裡會矛盾,會痛苦。

這也是很多家長的困惑所在,我辛辛苦苦,無微不至,怎麼養出了個白眼狼?就是因為你做的太多了。“辛辛苦苦,無微不至”把自己感動的無以復加,把痛苦和矛盾給了孩子,而你偏以為孩子心裡滿是感恩。

每個孩子對父母的愛和依賴都是天生的,但心理上的分離也是必需的,他一邊想要依賴,一邊想要掙脫,完成這個過程並不容易,如果這時候,父母再黏膩膩的不肯放手,孩子的痛苦恐怕會加倍。

所以說,牢牢抓住孩子不放手的人,都是自私的。愛是一場別離,不僅孩子需要借助分離成長,家長也需要借助一次次的分離,完成內心的一次次自我成長,該放手時就放開吧!

心理空間就不可避免變得狹小。如果父母鼓勵孩子走向獨立,那麼這會變得簡單很多。”

人類的情感十分複雜,再小的孩子心裡也有痛苦和糾結,不僅僅是我們表面上看到的那麼簡單。

就拿小月齡幼兒撿拾玩具來說,手腳不協調的幼兒爬一段距離實在不是一件易事,但是,一旦克服困難,拿到了,他會有滿足感,也會很自信。

如果這時候,家長幫忙撿拾了,他一邊享受這便利,一邊潛意識裡有一絲恨意——為什麼剝奪我獲得滿足感的權利?孩子心裡會矛盾,會痛苦。

這也是很多家長的困惑所在,我辛辛苦苦,無微不至,怎麼養出了個白眼狼?就是因為你做的太多了。“辛辛苦苦,無微不至”把自己感動的無以復加,把痛苦和矛盾給了孩子,而你偏以為孩子心裡滿是感恩。

每個孩子對父母的愛和依賴都是天生的,但心理上的分離也是必需的,他一邊想要依賴,一邊想要掙脫,完成這個過程並不容易,如果這時候,父母再黏膩膩的不肯放手,孩子的痛苦恐怕會加倍。

所以說,牢牢抓住孩子不放手的人,都是自私的。愛是一場別離,不僅孩子需要借助分離成長,家長也需要借助一次次的分離,完成內心的一次次自我成長,該放手時就放開吧!

相關用戶問答
喜欢就按个赞吧!!!
点击关闭提示